Эфир доступен по ссылке

https://vk.com/video100418948_456239077


🔵Почему в наше время сложно найти партнера и построить отношения?
🔵С какими трудностями сталкиваются те, кто ищет пару
🔵Почему стал так актуален вопрос “зачем вообще строить отношения?”
🔵Про тарелочниц и отношения 50\50

Я или другой человек?

В мире дофига людей,

✔️которые не могут отказать подруге во встрече потому что устали

✔️которые не берут дополнительную задачу на работе, потому что перегружены, и потом переживают, что подвели команду.

✔️которые выбирают провести выходной так, как хочется, но внутри появляется тяжесть, как будто сделали что-то неправильное.

Объективно они не обидели, не предали и не разрушили.
Но ощущение вины возникает автоматически, быстрее, чем успевает включиться логика.

Очень часто за этим стоит гиперответственность.

Это состояние, когда человек бессознательно берёт на себя больше, чем ему принадлежит, потому что когда-то это помогало удерживать стабильность.

Если в детстве рядом были тревожные взрослые, если приходилось быть «разумной», сглаживать конфликты, предугадывать настроение, внутри формируется убеждение: если что-то идёт не так, значит я недоработала.


Во взрослом возрасте это проявляется тонко.

⏩️Партнер в плохом настроении - вы ищете, где могли сказать не так.

⏩️Коллега раздражён - вы анализируете своё письмо.

⏩️Родственник обиделся - вы первым делом думаете, что надо было мягче.

Чужие эмоции автоматически становятся вашей зоной ответственности.


Есть простой тест «чья это ответственность».

Когда появляется вина, задайте себе три вопроса:

🔵Первое: я нарушила свои ценности или просто не оправдала чужие ожидания?
🔵Второе: могу ли я реально управлять чувствами этого человека?
🔵Третье: если бы на моём месте была подруга, я бы считала её виноватой?

Чаще всего ответы расставляют всё по местам.
Вина уменьшается, когда становится понятно, что вы отвечаете за свои решения и слова, но не за чужие реакции, настроения и сценарии.

✒️✒️✒️✒️✒️✒️

Пришло время выбрать следующую рубрику в канале
Может поговорим про вину и самооценку?

Много этого сейчас в моей практике. Много клиентов и с темой отношений приходят, но она вроде как была совсем недавно.

Чтобы у нас был не монолог, а диалог, жду ваши предложения будущих тем\вопросов в комметариях или анонимке

Очень интересный вопрос из анонимки, в ответ на него можно накатать 10 статей, но я хочу написать о факторах, о которых вы мало где прочтёте:


1. Недостаточно тупые

Социальный феномен в виде тренда на «сначала карьера, потом семья и дети» оттянул возраст рождения первого ребенка.

А чем мы старше, тем больше обрастаем различными установками, знаниями того как бывает, то бишь своеобразными представлениями о мире.

И если в 18-20 лет ваш мозг способен построить 10 возможных негативных последствий деторождения, то в 32 - уже все 50 и 100🤯

Потому что
1. Он дозрел и доформировался
2. Появился «опыт» знакомых, людей из интернета и тд

По этой же причине люди которые становятся родителями в 35+ чаще являют собой более тревожных родителей

2. Достаточно просвещенные

Несмотря на всё еще отсутствие сексуального просвещения в школах, современная «молодежь» в основном своём в курсе откуда берутся дети, зачем нужны презервативы, что такое овуляция и эякуляция.

Спасиба интернетам

😎

3. Дефицитарность

Внешняя и внутренняя.

Раньше трава была зеленее дай бог у одного из 10ти соседей.

С приобретением запрещенограммов мы стали сравнивать свою жизнь с большим количеством людей и с более красивой картинкой. Условия жизни, в которых «нормально» заводить ребенка резко стали иметь характер завышенной планки.

То же самое и с внутренним.

Чтобы сейчас быть достаточно хорошим родителем нужно соответствовать нихуевенькой такой планке «норм воспитания», которую задали те же лживые соцсети и осознания «травм» которые нанесли родители.

Недавно видела шутку, которая уже и не шутка вовсе:

миллениалы решили не делать ошибок, которые допустили их родители в воспитании и поэтому перестали заводить детей

4. Грустные люди не заводят детей

Вы статистику употребления антидепрессантов вообще видели?

Я как взгляну, так рыдать охота☔️ Надо же как растет число тех, кто никак не может адаптироваться к себе и миру. Конечно им не до детей.

И многие АД кстати снижают либидо и вообще чувствительность к себе и своим желаниям.

5. Норма и событие


Раньше к детям относились как к части естественного процесса жизни. Я бы даже сказала как к «самому собой разумеющемуся», попутному.

Сейчас общим полем дети воспринимаются как событие меняющее жизнь, как центр вселенной, как что-то отдельное, что не для каждого.

Для психики сказать такому «да» гораздо сложнее, чем чему-то, что воспринимается как «естественная норма».

Корона приносит неудобства

Что если заниженная самооценка - это результат работы самооценки завышенной?

(да у меня от этого тоже первый раз сломался мозг 🤯)

А дела тут обстоят на самом деле достаточно просто:

Постоянно завышая себе планку и не дотягиваясь до нее - мы тонем в собственной недостаточности😭

Неумение адекватно оценивать свои силы и способности и склонность к преувеличению своей могущественности и хорошести - конечно родом из детства.

Дети, чьи родители не объяснили им, что быть лучшими из лучших - дело не обязательное и даже не совсем реальное, вырастают во взрослых, которые постоянно разочаровываются в себе.

Многие захотят сказать "нет, это не про меня"❌

Но я все же порекомендую найти внутри детскую фантазию в которой можно быть "лучшим профессионалом", "лучшей женой", "лучшей мамой" и тд и разглядеть взрослыми глазами что это ФАНТАЗИЯ.

Фантазия, которая не может быть мерилом вашей жизни.

Самооценка становится более стабильной там, где я не жду от себя подвигов и не пытаюсь преуменьшить себя, чтобы вдруг не разочароваться в себе.

И стабильная самооценка - это когда я начинаю разглядывать в себе баланс сильных и слабых сторон, признавая это как норму.

ДА и НЕТ

Помните как в детстве появлялось чувство обиды\непонимания, когда родители, что-не разрешали\отказывали, делали замечание?

Знаете, что интересно:

Многие люди выросли с внутренним бунтарем внутри, который теперь не может сказать себе "нет", ведь тогда мама с папой станут правы🙄

При чем забавно, как много инфополя вокруг учит нас говрить "нет" другим людям, соблюдать и отстаивать свои границы..в то время как внутри сидит тот, кто сам их нарушает.

Сказать себе "нет" - это порой еще большая забота и любовь, чем сказать себе "да".

Нет, я не буду листать соцсети перед сном

Нет я не стану пропускать утреннюю зарядку

Нет, я не буду покупать себе вредную еду

Нет, я не стану листать рабочие чаты в нерабочее время

Нет, я не буду смотреть еще одну серию прямо сейчас, пусть мне и интересно что будет дальше

Все это примеры здорового внутреннего родителя, который не наказывает, не ругает, а выставляет рамки поведения, для заботы о себе👀

В противном же случае у руля большой ребенок, который все еще пытается доказать родителям, что они были не правы не разрешая что-то, и что настоящая любовь - это вседозволенность.

Такая знаете, гиперкомпенсация длиною в жизнь.

Понимаю, не самый приятный вышел пост, но хотелось донести важную мысль:

Отказывать себе в здоровом сне, нормальном питании, ресурсных занятиях, спорте - НЕ ОК.
А вот откзавыть себе в том, что вредит здоровью и состоянию - ОК.


Значит ли это все, что где-то есть люди, которым легко придерживаться самодисциплины?

НЕТ

Также как и вам когда-то с родителями приходилось сталкиваться с запретами и ограничениями испытывая при этом далеко не самые приятные чувства, самодисциплина может повышать определенный уровень напряжения.

НО

Достижение отсроченных результатов (лучшее самочувствие, более качественный сон, например) хорошо подкидывает дров в разведенный огонь любви и заботы.

(и этот дофаминовый огонь горит дольше, чем фастфудная спичка например)

🔵🔵🔵🔵🔵

P.S. Учитывая массовые волнения вокруг тг, хочу обозначить, что никаких новых каналов в новых мессенджерах я создавать не собираюсь.

Самый крайний вариант для меня, который я хоть как-то рассматриваю уже не один год (но все откладываю) - это дублирование постов на свою личную страницу ВК
Не маленькие, не потеряемся💃

Все нормально НО


Недавно в разговоре услышала фразу: «У меня с самооценкой всё отлично, просто я очень чувствительная к критике».

И я такая залипла. Потому что в этой фразе - вся разница, о которой редко говорят🫢

Можно много знать о своей ценности, перечислять сильные стороны, транслировать уверенность, но при этом зависеть от реакции других.

Один холодный тон и внутри уже сомнение.
Один отказ и начинается пересчёт собственных недостатков.
Одна критика и всё, я 💩

Высокая самооценка в привычном понимании - это образ «я достойная».

Но если этот образ держится на одобрении, результатах, статусе или сравнении, то он становится хрупким, как ёлочная игрушка.

Сегодня всё складывается - я королева👸 Завтра не получилось и ощущение себя проседает, и ты уже никто😔

А уверенность устроена иначе.

Это спокойное знание: я могу ошибаться и при этом оставаться ценным человеком. Я могу не нравиться кому-то и не разрушаться от этого.

Женщина с якобы «высокой самооценкой» может избегать сложных шагов, потому что боится уронить образ сильной. А та, у которой есть внутренняя опора, идёт в новое, даже испытывая страх. Потому что её ценность не зависит от результата.

Самооценка, построенная на внешнем, создаёт качели: успех - взлёт, критика - провал.

Уверенность выдерживает амплитуду.


Задайте себе вопрос:

Если завтра исчезнут достижения, статус, комплименты, останется ли ощущение, что со мной всё в порядке?

Иногда работа нужна не над «повышением самооценки», а над тем, чтобы перестать ставить её в зависимость от внешних факторов.

А у вас бывает так: похвалили я королева, дали критику я 💩?


Скажу про себя: мне достаточно долго надо срать в уши, чтобы я засомневалась в себе. Но это не суперспособность, а скорее оттерапевтированный + наработанный механизм.

Почему мы можем радоваться за других и одновременно чувствовать злость

Об этом редко говорят, но мысли в голове есть у многих😐

Подруга\друг делится новостью о повышении, запуске проекта или новой квартире. Вы искренне пишете «как я рада».

А потом внутри появляется напряжение, неловкость, а затем раздражение: «Почему я так не могу?»

И следом: «я ужасный друг»🤯

Чаще всего это называют завистью, но дело не столько в чужом успехе, сколько в сравнении.

В момент, когда вы слышите о достижении другого человека, мозг автоматически выстраивает шкалу:

у неё получилось, значит я отстаю. Она смогла, значит я недостаточно стараюсь. У неё есть, у меня нет.

И даже если в вашей жизни есть результаты, они как будто меркнут😕


Злость в этом месте - это реакция на ощущение собственной недостаточности.

Либо вы злитесь на себя - «я какая-то не такая», либо обесцениваете другого - «ей просто повезло».


Попробуйте в следующий раз не подавлять это чувство, а остановиться и спросить себя:

😗 Я действительно хочу то же самое или мне просто неприятно чувствовать себя хуже?

😗 Чужой успех реально что-то у меня отнимает?

😗 Что во мне сейчас болит - отсутствие результата или страх быть неуспешной?


Когда сравнение становится заметным, оно перестаёт управлять вами автоматически.

Вы можете радоваться за других и при этом честно признавать: мне тоже хочется большего.

Это не делает вас плохим человеком. Это просто показывает, что у вас есть свои желания❤️


➰➰➰➰➰
P.S. Зависть вообще хорошее чувство энергию которого можно направить в развитие, а не в саморазрушение.