Этот пост для тех, кому сложно встроить спорт в жизнь или сделать его регулярным. А еще — для всех, кто хочет лучше понимать, как работает наша психика в этом процессе.

Расскажу на личном пути: от ненависти к физре — к любви к движению.

В школе я любыми способами избегала уроков физкультуры: то «болел» живот, то «критические дни», то просто отсиживалась на лавочке. Единственное, что хоть как-то меня цепляло из-за моей азартности — игры вроде баскетбола или волейбола🏀

Дома часто называли тюфячкой, лентяйкой и тд.

Так в моей голове постепенно укрепилась установка: «Я и спорт — вещи несовместимые. Все эти “спортивные” люди — фанатики, а я не такая. Я жду трамвая». 💅

Семь лет назад, после декрета, оглядывая свои бока, я попыталась ввести спорт в свою жизнь — но быстро сдалась.

Во-первых, потому что верила: «Это слишком тяжело, невозможно и не для меня».

Во-вторых, выбрала неподходящие тренировки, которые привели к проблемам с коленями.

С началом терапии многие мои иллюзии о себе начали рушиться. В том числе и миф о том, что «я не создана для спорта».
Я задумалась: а вдруг я просто еще не нашла то, что будет приносить мне радость? 🤔

Начала экспериментировать:
- Смотрела видео на YouTube (пойти в зал казалось чем-то запредельным).
- Пробовала разные направления: растяжку, йогу, пилатес, зумбу, всевозможные танцы, табату и даже тверк 🍑

Этот поиск «своего» в итоге стал разрушать старую установку.

Сейчас я с кайфом занимаюсь даже тем, что раньше казалось мне пыткой: утренние пробежки, зал.

Моральки басни:

1. Наши отношения с телом зависят от установок.

Если веришь, что «спорт — это не про меня/трудно/сложно/тяжело», тело будет сопротивляться.

2. Важно искать то, что нравится.

Не все рождены для кроссфита или марафонов — кому-то ближе танцы, плавание или просто прогулки.

3. Ключевая мотивация — забота, а не насилие.

Когда ты делаешь что-то из любви к себе, а не из чувства вины или погони за идеалом, результат приходит легче и остается надолго.

В своей практике я часто вижу, как люди срываются, если идут в спорт или ЗОЖ из ненависти к себе («плохая фигура», «надо исправиться»). А те, кто действует из заботы («хочу быть здоровым», «хочу чувствовать себя лучше»), — остаются в игре гораздо дольше.

P.S. Огромное влияние на меня оказали активные люди за 70+, которые ежедневно занимаются спортом. Когда я увидела, как они живут и себя чувствуют, подумала: «Боже, я тоже хочу так! Хочу в 70+ легко двигаться, путешествовать и чувствовать себя свободно в своём теле».

А это возможно, только если не забивать на спорт уже сейчас.

---
Ваш черед:

А у вас были/есть похожие установки? А может кто-то расскажет как вы нашли «свой» спорт?
Делитесь в комментариях! 🫶

Приветики, дорогие безцензурщики!😘

Каюсь, без предупреждений свалила из канала и стори в социально-сетевой детокс.

По-немногу буду возвращаться в строй, вероятно, тут будут перемены, ибо по-старому уже не охота.

За время отсутствия много работала с запросами на поправить отношения, в том числе с парами.

С этой темы и начну выгружать накопленные в моём отсутствии мыслеформы и смыслы🤝

1. Пиздаболы

На просторах сетей вы, наверняка, не раз натыкались на важных «экспертов» с серьезными лицами, которые вещают, как надо строить отношения, кого любить и кому кланяться.

Эти умники и умницы раздают направо и налево:
«Женщина должна...», «Мужчина обязан...», «Правильная пара - это...»

Бред сивой кобылы в ночь на Ивана Купалу🤡

99% из них - либо продажные шлюхи, которые несут то, что вы хотите слышать, либо отъявленные хайпожоры.

Я знаю, о чём говорю - сама по ту сторону баррикад.

Если ты не лижешь массам жопу ЭГО и не прыгаешь на трендах - тебе не так легко преумножать аудиторию.
(К слову, однажды мой ролик, направленный на хайпануть среди психологов и погладить уши массам, за пару дней принес мне 2к подписчиков в запрещенограмме - хотелось порадоваться, но как то не оч приятно)

Большинство псевдопсихологических видео об отношениях (да и не только) ловят людей на три жирных крючка:

1. Подтверждение вашей правоты

Человеку, зачастую, жизненно важно, чтобы кто-то сказал: «Да-да, ты всё правильно думаешь!»

Мужчина слышит: «Баба должна встречать тебя с пирожками и минетом» - и радостно крякает.

Женщина внемлет: «Настоящий мужчина - это кошелёк на ножках» - и одобрительно хихикает.
И вот уже оба уверены: они не так много хотят, а просто «ценят себя».

2. Хайп

Чем сильнее вас бесит - тем чаще вы комментируете, ставите дизлайки, делитесь с криками «Да как он смеет?!»

Автор потирает руки: негатив тоже трафик. Вы - просто разогретая статистика в его монетизации.

3. Жажда простых ответов

Самый жирный крючок.

Мозг - ленивая жопа.

Ему проще поверить, что где-то есть «10 шагов к идеальному браку», чем признать: отношения - это сложный, не стабильный процесс, требующий постоянных перестроек.

Никакой инструкции не существует, так что мысленно шлем нахуй всех, кто рассказывает какой должна быть женщина в отношениях и каким мужчина.

В следующем посте расскажу, почему все эти советики и стереотипы не рабочая херота.

———-
P.S. пока вы читали, наверняка вспомнили пару вещающих о мужчинах и женщинах в отношениях типов. Так вот, их тоже нахуй🗽

Маска была маловата для шута — вечно жала и натирала. Но он был уверен, что только в ней он заставит других смеяться.

Давайте разбирать, почему советы о том, какой должна быть женщина и каким должен быть мужчина в отношениях, не работают в реальной жизни.

К счастью (или для кого-то к сожалению), мы живём не в компьютерной игре, где можно следовать инструкциям и гарантированно выйти победителем.

Внешнее и внутреннее

У каждого есть своя «фотка» идеальных отношений🥰
Свои устоявшиеся взгляды и паттерны на «я, как партнер» и «он/она как партнер».

Это не просто мысли.
Это — бетон, внутреннего фундамента.
Тот самый, что заливали в твою голову годами.

Можно обклеить его обоями.
Можно повесить гирлянды💡
Но бетон останется бетоном.

Поэтому попытки соответствовать какой-то новой, придуманной «идеальной картинке» будут сопровождаться сильным напряжением. А это напряжение рано или поздно начнёт хуячить по отношениям.

А если вы ещё и партнёра пытаетесь загнать в свою «картинку» — тогда хуячит вдвойне☠️

Частый пример: мало того что женщина вешает на себя «должна быть такой-то», так ещё и он «должен быть каким-то». Тут не только постоянное напряжение от «соответствия», но и каждое несовпадение картинки с реальностью вызывает фрустрацию, а дальше — агрессию, вину, обиду и так далее.

Жизнь и время

Представим, что сегодня звёзды сошлись так, что совет вашего гуру — «будь кроткой, подчиняющейся слабой женщиной рядом с сильным, могучим мужчиной, который всё держит в своих руках» — идеально подошёл вашей паре🪄

Допустим, вы оба выросли с таким видением отношений, и соответствие ему не вызывает у вас ни малейшего напряжения.

Это нихуя не гарантирует☺️

Потому что жизнь и человек — нестабильны. Со временем каждый из нас меняется: усиливаются одни установки, рушатся другие, появляются новые принципы и взгляды.

И завтра у вас или у вашего партнёра может измениться восприятие отношений. Неважно, почему:

- Вы пошли в терапию.
- Случилось ЧП.
- На партнёра снизошло озарение.
- Просто надоело соответствовать роли.

И вот уже твой «идеальный сценарий» становится тесным, как та самая маска шута.🎭

Попытки впихнуть живых людей в мёртвые рамки — лучший способ убить отношения.

Как иначе?
Разберём в следующем посте.

___________________

P.S. Огоньку кидать не забывайте, если тема интересна. 😉

Следующий пост в ветке

Хамелеон что-то знал но никому не рассказывал


Что на самом деле помогает выстраивать классные, кайфовые отношения с партнёром:

1. Подвижность мышления и психики

Многие уже поняли: попытка надеть на себя одну строгую роль и слепо ей следовать зачастую херово отражается на отношениях.

В отношениях важны все роли, потому что жизнь - штука не статичная.
Сегодня может быть уместным побыть хрупкой и наивной, а завтра будет жизненно необходимо собраться и вытереть сопли партнёру👊

«Я разная, он разный» — пусть этот взгляд устаканится в ваших головах.
Благодаря ему вы сможете выходить не только из своих шаблонов, но и перестанете смотреть на партнёра сквозь призму уже имеющихся о нём представлений😎

2. Сонастройка

Когда вы мастурбируете в одиночестве, вашего партнёра рядом нет💁🏻‍♀️

В терапии встречаются женщины, которые хотят наладить отношения, в то время как их партнёр даже не подозревает об этом или «должен догадаться» — ведь она несколько раз высказала претензии.

Сонастройка - один из важнейших элементов построения и развития отношений.

- Сонастроиться в планах на будущее.
- Сонастроиться в желании улучшить отношения.
- Сонастроиться в видении взаимодействия друг с другом.

(К слову, это частый этап семейной терапии, до которого многие без психолога не додумываются😭)

Вопросы для примера:

- Что мы хотим изменить в нашем взаимодействии?
- Каким я вижу наше комфортное взаимодействие?
- Каким его видит партнёр?
- Есть ли среди нас «главный»?
- Какие модели семейного взаимодействия нам подходят?

Когда вы обсуждаете это с партнёром и создаёте сонастройку в ориентирах, шансы на успех в отношениях вырастают в 1000 раз по сравнению с советами каких-то гуру.

3. Перефундаментовка

Проще говоря, работа с башкой😵‍💫

Мы уже поняли, что подвижность мышления и ролей важна. Но наш «бетонный фундамент» - убеждения, впитанные за годы (пример родителей, травмы, стереотипы) - часто загоняет нас в жёсткие рамки.

Чтобы стать гибче и играть в разные «игры», нужно:

1. Находить свои установки и паттерны.
2. Работать с ними.
3. Расширять горизонты, чтобы комфортно чувствовать себя в любой роли - будь то «баба-мужик» или невинный ангелочек.

Что можно сделать прямо сейчас?

Написать себе список ответов на вопросы:

- Как в моей голове выглядит идеальная семья?
- Какой идеальный партнёр?
- Какой ужасный партнёр?
- Какие убеждения о мужчинах/женщинах я впитал(а) за годы?
- Какие установки об отношениях мне привили?
- Каким(ой) мужчиной/женщиной я «должен(а)» быть?

👆Это и есть те рамки, о которые вы периодически стукаетесь.

В следующих постах расскажу про кризисы в парах и способы их преодоления. 🙌
——————————————-
Интересно? Полезно? Жду ваших реакций и комментариев! ❤️

Следующий пост в ветке

Мы с Тамарой ссоримся в паре

В следующих постах я продолжу тему отношений.

Будем внимательнее присматриваться к кризисам семейных отношений, так как даже простое понимание, как они устроены, помогает избегать лишних конфликтов и видеть больше.

А пока — база. Главное, что нужно знать о кризисах в отношениях:

1. Их не избежать, но можно пройти мягче🤩

Семейные кризисы — как дождь: если знаешь, что он будет, возьмёшь зонт. Не получится "не попасть", но можно не промокнуть.

2. Это не поломка, а часть маршрута🚀

Любой кризис (личный или семейный) — это необходимый этап роста. Проживание кризиса укрепляет отношения, если пара проходит его осознанно.

3. Брак – не причина💍

Неважно, есть штамп в паспорте или нет: все пары проходят через кризисы в определенный период своего развития.

Некоторые уверены, что официальный брак автоматически приносит бытовые тёрки, проблемы с детьми и конфликты. На самом деле, сам факт брака — лишь один из первых кризисов, но его отсутствие не отменяет последующих.

4. Что влияет на прохождение кризисов:

- Осведомленность о данном феномене (как вы уже поняли из текста выше)
- Отношения человека с самим собой
- Гибкость мышления,
- Развитие творческого подхода (об этом подробнее позже),
- Чувства, которые партнёры испытывают друг к другу.

5. Сохранение отношений ≠ успешное преодоление кризиса 🤩

Даже если пара формально остаётся вместе, это не значит, что кризис пройден продуктивно. Непродуктивное проживание кризиса создаёт эффект накопления: напряжение и конфликты не исчезают, а копятся, как "чемоданы", которые пара тащит за собой.

Многие приходят в терапию и уже там понимают, что годами носили груз непрожитых кризисов, что в итоге довело отношения до точки кипения💣

Подытожим:

Кризис - это не дырка в потолке, а лестница на следующий уровень.
Можно видеть в кризисах катастрофу, а можно точки роста любви, близости и взаимопонимания.

На сеансах я, бывает, напоминаю парам:

Можете бесконечно мечтать о том как изменить друг друга, спотыкаясь о несостыковки картинки с реальностью.

А можно задаться общим, командным вопросом: «Как сделать наши отношения приятнее и кайфовее?»

👆🏻Этот общий вектор на самом деле является одним из важных шагов по выходу из любого кризиса.

Ваши вопросы/обратку по теме жду в комментариях👌
Ну и про реакции (которые я расцениваю как интерес) тоже не забывайте🤝
___________________________________________


Если захочется поделиться постом, или серией об отношениях👇

Ссылка канал для друзей

Приступаем к разбору первого кризиса в паре или первого семейного кризиса.

Я тут, как важная тётя, решила подойти к вопросу основательно: перерыла статьи, послушала коллег, да и свои лекции с практикой вспомнила. И знаете, что заметила?

Почти все умные ресурсы дружно жуют два основных пункта этого кризиса. Почему только два? 😳 То ли все друг у друга списывают, то ли учебники устарели. Но факт остаётся фактом – третий, острый как бритва, момент почему-то все скромно обходят стороной.

Сегодня в читательском меню:

Острый угол №1: проклятая бытовуха

(уверена, многим из вас это знакомо)

Как это часто бывает:

Конфетно-букетный период закончился – начинается жизнь в одном пространстве. И тут-то нас и поджидает этап притирки 🎭

Но вот в чём загвоздка: зачастую под влиянием остатков романтики пара не садится трезво обсудить быт.

Вместо этого варианты или комбо:

- один впахивает, как ломовая лошадь, другой благополучно делает вид, что быт - это что-то из параллельной вселенной,
- Пытаются перевоспитать друг друга под модели своей семьи,
- Все молчат, копят раздражение,
- Каждый живёт в своём представлении о "нормальном" быте.

Итог:
Полный раздрай в мелочах, которые со временем превращаются в большую проблему.
Этот бытовой ад не исчезает волшебным образом. Он тянется годами, как плохой сериал, отравляя отношения.

Что делать:
Самое время договориться (да, вот так просто и сложно одновременно🙂):

- Сесть и честно расписать, кто за что отвечает,
- Придумать гибкие правила (потому что жизнь – не армия),
- Научиться пересматривать договорённости, когда что-то не работает.

Секретный ингредиент
Не получилось с первого раза? Это нормально! Главное – не замалчивать, а снова садиться и искать решение.

В этом остром угле пара может научиться быть честными друг с другом, делиться эмоциями и чувствами, которые возникают на этапе притирания. 👈Так растёт близость.

Основная точка роста для пары здесь заключается в получении опоры семьи в виде:

Даже при наличии разногласий, непохожих взглядов и привычек ведения быта, даже пройдя ссоры и несостыковки мы можем создать совместную идиллию, укрепить командный дух, сделать быт (который есть и в паре и без пары) наиболее комфортным.


О втором и третьем остром угле первого семейного кризиса в следующих постах🙌
_____________________________________
❤️- если пост был полезен\интересен
🔥- если ждешь следующий

А в комментариях предлагаю поделиться кто как проживал кризис бытовухи. Чур я первая!

Ссылка на канал для друзей

Второй острый угол семейного кризиса: внешние границы семьи

Как усугубить кризис:

😉 Ставить свою первую семью (родителей, родственников) выше нынешней.

😉Жить с партнером и родителями.

😉Позволять нарушать ваше личное пространство без спроса.

😉 Обсуждать ваши отношения с родителями/друзьями и слушать их советы о том, как вам их строить.

😉Не договариваться с партнёром о нормах общения с противоположным полом, родителями и друзьями.

😉Гнобить родителей партнёра в разговорах с ним.

Почему границы так важны:

Любая пара - это новая страна со своими законами. Когда на вашу территорию постоянно высаживаются миротворцы в лице родителей, здоровых отношений не построить❌

Хотим мы того или нет, но физическое совместное проживание с родителями заведомо проигрышная история, ведь вы не сможете:

- Установить свои правила
- Иметь приватность
- Быть хозяевами в своём доме

Кроме того, паре предстоит пересмотреть отношения с друзьями/другими близкими: то, что было нормой до создания семьи, после может ею уже не быть.

Инструкция по разминированию

1. Переворот в сознании

Ваша новая семья - не филиал родительской. Это стартап с равными партнёрами, где:
- Нет старших акционеров
- Все решения принимаются советом директоров из 2 человек 😐

2. Техника "Красная зона"

Определите, что никогда не ставится на обсуждение\решение с близкими\друзьями:
❓Интимные подробности
❓Совместные финансы
❓Воспитание будущих детей

3. Дипломатия вместо войны

Как говорить с роднёй:

🙅‍♂️ "Вы лезете не в своё дело!"
👍 "Мы ценим вашу заботу, но это наш общий выбор"

Чек-лист здоровых границ

[ ] Родители звонят/приезжают только по договорённости
[ ] У вас есть общее понимание сколько времени, например в месяц, вы готовы вкладывать во встречи с родственниками
[ ] Друзья\родители не получают детальных отчётов о ваших отношениях
[ ] Бывшие остаются в прошлом полностью
[ ] Все "а вот у нас в семье" заменяются на "а как хотим именно мы"

Основная задача здесь не отгородиться от мира, а научиться фильтровать, что, кто и как попадает в общее пространство пары.


Следующий пост в ветке

На мою самую мощную мастерскую «Трансформатор» осталось всего 2 места‼️

Все подробности и расписание по ссылке

————
P.S. видео - маленький кусочек с прошлой мастерской, где я объясняю смысл выданной практики

Я вернулась из свадебно-годовщинного путешествия и готова продолжать про кризисы🤩

Третий острый угол семейного кризиса: Границы внутри семьи.

Этот аспект часто упускается в большинстве информационных источников о семейных кризисах. Его нередко смешивают с бытовыми проблемами, хотя на самом деле это совершенно отдельный пласт взаимоотношений в паре.

🌼 Как и сколько времени мы проводим вместе?
🌼 Какие у нас правила относительно ночевок вне дома?
🌼 Приемлемо ли приносить работу домой?
🌼 Какие места в доме являются сугубо личными? (например, индивидуальное рабочее место, стол, шкаф или уголок, где можно побыть одному).

Яркий пример - период пандемии COVID и перехода на удалённую работу. Именно тогда количество разводов резко возросло из-за того, что люди не могли ужиться друг с другом, не имея элементарных личных границ и своего угла в собственном доме👊

Очерчивание границ внутри дома, внутри пары так же важно, как и установление внешних границ.

Чтобы этот острый угол не стал холодным лезвием в ребро, пара должна научиться важному: доносить словами через рот🐱 о своих границах. Не в контексте агрессии и защиты, а в контексте желания комфортного взаимодействия.

Например: «Мне будет комфортнее жить с тобой, если вот этим столом и этими ящиками буду пользоваться только я».

Еще из этого угла - классическая жалоба, чаще от женщин, но встречающаяся и у мужчин: «Ты уделяешь мне мало внимания»🥲

Но суть то здесь не во внимании, а в том, что кто-то не договорил про свои границы и потребности. Не сказал вслух: «мне нужно два часа в день побыть одному» или «давай договоримся, что по вечерам мы не утыкаемся в телефоны»😾 (а в идеале «давай состыкуем планы на ближайшие пару недель»)

Сюда же относится решение подобных вопросов:

🌼 Является ли нормой знать пароли друг друга?
🌼 Можно ли просматривать галерею на телефоне, переписки или файлы на компьютере партнера?
🌼 Где проходит граница в использовании личных вещей (например, зубной щетки, тарелки с едой)?

Этот период для многих становится путем ударов и столкновений о границы друг друга.😐
Но он может стать путем исследования: когда мы проявляя инициативу постепенно узнаем, что для партнера нормально, открываем себя и приходим к совместно приемлемым правилам.
Смотреть: а что для тебя норма? А что для меня? И как нам совместить это без жертв и обид. Не война, а исследование и переговоры✔️
_______________________________________

Не забывайте о реакциях ❤️- для меня это сигнал продолжать тему кризисов и отношений🤩
_______________________________________
Ссылка на канал для друзей
___________________________
Начало ветки постов об отношениях
База о кризисах в паре
Первый семейный кризис. угол 1
Первый семейный кризис. угол 2

Второй семейный кризис

Сразу дисклеймер: все эти номера кризисов - условность. Жизнь же не по учебнику: у кого-то сначала ребёнок появляется, а потом уже совместный быт. А кто-то 10 лет в браке живёт и только потом на ребёнка решается. Реальность всегда богаче схем🔟

Кризис рождения ребёнка.

Допустим, вы более-менее утрясли семейные границы внутри и снаружи, бытовуха не вызывает желания рвать на себе волосы, в общем жизнь налажена. И тут появляется ребёнок.

Всё, что вы строили проходит жёсткий краш-тест. Причём сразу на прочность, гибкость и способность не развалиться под новыми условиями😠

Главная задача этапа: не забыть, что вы не только папа и мама, но ещё и муж с женой. Те самые любовники, партнёры и просто два человека, которые когда-то выбрали друг друга🤩

Задачка, я вам скажу, ещё та. Со звёздочкой, подвохом и внезапными бонусными уровнями.

Классика жанра или что ломается чаще всего:

ОНА: уходит в ребёнка с головой. Искренне не понимая, как это муж может хотеть внимания, когда есть младенец😮

ОН: делает удивленные глаза и не видит, почему быть с малышом - это полноценная работа😒

ОНИ: превращаются в оперативный штаб по уходу за ребёнком и решению бытовых вопросов. А на разговоры не про пелёнки и ужин уже нет ни сил, ни времени📝📝

Как пройти этот уровень и не вылететь в развод:

1. Пересмотр бытового расклада. Берём все обязанности, кидаем на стол и заново разбираем. Кто что тянет теперь, с учётом нового «члена команды». Важно: это черновик! Можно и нужно переигрывать, если не зашло.

2. Личное пространство. Обязательно. У каждого должны быть свои законные часы, когда можно просто побыть одному. Без ребёнка, без второй половинки, без чувства вины и выполнения бытовухи.

3. Свидания. Да, опять. Сознательно выкраивать время и силы на то, чтобы побыть вместе не как родители, а как партнёры. Да, это сложно. Да, это требует усилий. Но это способ не превратиться в соседей по детской площадке.

Важно помнить, что кризис не вечен, при этом не проваливаться в утопию «подождем пока ребенок не будет требовать так много внимания».

Пары, которые стремятся дать место ролям мужчины и женщины даже в таких стесненных условиях, выходят из этой игры победителями🤩🤩


Как всегда жду ваших реакций и комментариев💝

А в следующем посте:

«Кризис трех лет. Куда умерла любовь»

_________________________
Второй семейный кСсылка на канал для друзей

Прерываем немного ветку постов об отношениях, чтобы соблюсти традицию! 🍁

Вот уже пятый год я каждую осень делюсь в своих соцсетях советами о том, как поддержать душу и тело с приходом холодов. Особенно это актуально для жителей средней полосы и северных районов.

Уменьшение светового дня и понижение температуры, хотим мы того или нет, сказываются на нашем организме.
Недаром осень часто связывают с временем меланхолии и грусти. Снижение энергии и пониженный фон настроения - самые частые симптомы так называемой осенней хандры.

Мой личный ТОП профилактики осенней хандры (на уровне тела и души), проверенный временем:

1. Свет - это всё 💡

Самая важная рекомендация, физиологическое влияние которой подтверждено множеством исследований: Помещения, в которых вы находитесь в течение дня, будь то работа или дом, осенью и зимой нуждаются в дополнительных источниках света. Не скупитесь на свет - включайте всё!

2. Охота за солнцем 🌞

Конечно, уровень витамина D можно поддерживать препаратами. Но в идеале - используйте любую возможность, когда солнышко пробивается сквозь тучи, чтобы подставить ему свои ладошки и лицо. Всего 5 минут и заряд обеспечен!

3. Витамины в натуральном виде 🍌

Доказано: цитрусовые не только наполняют нас необходимым витамином С, но и снижают уровень стресса и повышают продуктивность.

4. Не прекращайте гулять 🍁

Да, становится холоднее, и комфортнее посидеть дома или в кафе. Но прогулки на свежем воздухе при любой погоде положительно сказываются на организме и снижают риск депрессии. Лайфхак: берите с собой термос с горячим чаем, кофе или какао - согреет изнутри и поддержит в любую погоду.

5. Обуючивание 🔥

Создайте дома теплую, душевную атмосферу. Помогут простые элементы декора: свечи, пледы, подушки, мини-камины (я вот уже начала расставлять по дому тыквы). И хитрость: используйте в интерьере осенние краски (желтый, оранжевый, красный). Это безусловно повлияет на ваше эмоциональное состояние в лучшую сторону и сделает возвращение домой еще приятнее.

Не поленитесь вложить энергию в её сохранение и приумножение. Позаботьтесь о себе! ❤️
______________________________________
А в следующем посте оставлю топ осенних напитков для поддержания и повышения уровня энергии от профессиональной травницы бабНади🧙🏻‍♀️🍁

Рецепты осенних напитков от БабНади👵☕️

Основные запросы на осень:

⭐Словить солнца, тепла, уюта
⭐Поднять/ добавить энергии

Именно по этому принципу я делю и применяю свои наборы.

1. Печенька в чашке🍪

Гречишный чай, заваренный в термосе с ложкой меда, создаёт атмосферу укутывания в плед в кресле-качалке у камина, где бы вы ни были 🔥

Сам чай обладает природной сладостью, а мёд я добавляю как согревающий ингредиент, чтобы окончательно превратить напиток в десерт.

Татарская гречиха славится благотворным влиянием на организм, так что это не только вкусно, но и полезно!

2. Яракета🚀

Бодрость от кофе длится недолго, а стакан этого чая зарядит энергией минимум на полдня🔟

Рецепт:
⭐️1 веточка Саган-Дайля
⭐️1 ч. л. зелёного чая (я использую ганпаудер)
⭐️0,5 ч. л. лемонграсса
⭐️3-5 ягод лимонника китайского

Залейте смесь 300 мл кипятка и дайте настояться 5 минут.

Чай имеет яркий свежий вкус с приятной кислинкой🫐

Не рекомендую пить во второй половине дня, после такого заряда может быть трудно уснуть.

3. КАКАВА красота☕️

Какао на молоке, на воде, с корицей, мёдом или кофе - вы можете выбрать свою идеальную вариацию этого солнечного напитка.

В моём рационе он присутствует во всех видах с октября по март. Греет и душу, и тело☕️

Польза какао для сердца, сосудов, работы мозга, кожи и даже настроения доказана множеством исследований. (Кстати, его тоже не стоит пить на ночь).

4. Зелёное зелье🍵

Кто хоть раз пробовал такой суперфуд как спирулина, знает: на вкус и запах она похожа на болотную тину. Я не любитель капсул и таблеток (в них всегда добавляют консерванты), поэтому искала способ пить её в чистом виде.

Мой идеальный вариант: развести 1 ч. л. спирулины в 200 мл воды и добавить 50 мл сока (на мой вкус лучше сочетается виноградный ).

И да, со временем ко вкусу и запаху привыкаешь. Время приёма - первая половина дня, так как зелье не только полезное, но и бодрящее (поэтому, кстати, частенько использую перед тренировками).

5. Солнце в стакане🌞

Заряд витаминов, бодрости и отворотное зелье от простуды.

Имбирь + облепиха + лимон + мёд.

Если вы такая же ленивая жопа, как я, смесь можно заблендерить и заморозить порциями. По желанию добавляйте в чай или заваривайте в чистом виде.

6. Вечная классика холодов☕

Глинтвейн (я за безалкогольный)

Сейчас есть масса доступных рецептов этого согревающего напитка и готовые наборы для приготовления.

Аромат, который разливается по дому во время готовки, создаёт особую атмосферу.

А глинтвейн в термосе на вечерней прогулке даёт +100500 к иммунитету к осенней хандре.

7. Травки для сна в порядке🌿💤

Самый топовый и простой сбор для релакса:

📎 Мята (1 листик или 0,2 ч. л. сушёной измельчённой)
📎 0,5 ч. л. мелиссы
📎 0,5 ч. л. котовника кошачьего

Залейте 250 мл кипятка и дайте настояться 5 минут.

Лёгкий лимонный аромат уже при вдыхании помогает расслабиться. Кстати, мелисса считается природным антидепрессантом.

8. Девчачий спа чай🏖

Очень рекомендую попробовать женщинам. Этот чай будто создан для нас.

▫ 0,5 ч. л. цветков жасмина
▫ 0,5 ч. л. ройбуша
▫ 0,5 ч. л. мелиссы

Залейте 250 мл кипятка и настаивайте 5 минут. Повышает настроение, расслабляет, ложится как бальзам на душу и как массаж на тело.

Приятных вам чаепитий и уютной осени🍁🐻

Сохраняйте рецепты, делитесь с друзьями и не забывайте об индивидуальных противопоказаниях🤝

С любовью, Ваша бабНадя🧙🏻‍♀️💖
_______________________________
Какой напиток отведаете первым?
И жду в комментариях ваших любимых рецептиков☕️олнца, тепла, уюта
⭐Поднять/ добавить энергии

Ссылка на пост
Ссылка на канал

Любовь живёт три года

Завершаем ветку постов о кризисах в отношениях одним из самых разрушительных и подкрадывающихся незаметно🔪

🔴По прошествии лет исчезает ощущение, что другого надо завоевывать. Партнёр становится данным, как погода за окном. Привычным. Само собой разумеющимся.

🔴И вот ты уже не думаешь, что сказать. Говоришь что придёт в голову, ведь «он же меня поймёт». Или не поймёт - но уже не страшно. Минимизируется бережность.

🔴Рождается опасная иллюзия - что ты про него ВСЁ знаешь. Каждая его мысль, каждая реакция предсказуема, как восход солнца. И незаметно, где-то на периферии сознания, гаснет интерес.

🔴Вы перестаёте быть парой двух людей. Вы становитесь парой ярлыков. «Он всегда так делает», «она вечно ноет», «я знаю, что он подумает», «она опять скажет своё». Вы живёте не с человеком, а с коллекцией своих же выводов о нём.

🔴А потом приходят и другие «хиты»: «Ты что, не знаешь меня вообще? Должен был догадаться!», «Как можно было не понять, что мне это важно?» - конфликты на почве «я знаю про него и думаю что он должен знать про меня»

🔴Тут же подползает и скука в сексе. Появляются стандартные позы, сценарии… Даже поцелуи порой переходят на режим автопилота.

🔴Добавьте сюда подкопленные обиды, разочарования, недопрожитые ссоры – всё это раны, которые тихо ноют.

На этом фоне кажется, что чувства затухли. Что это была не любовь, а влюблённость. Что человек не тот… А на деле это ощущение просто результат вышеперечисленных факторов.

Если партнёры ещё не «увековечили» союз браком и детьми, они часто не видят смысла строить отношения дальше💔

Несколько лет назад ко мне на терапию ходил мужчина. Однажды выдал: «Не могу встречаться больше двух с половиной лет - становится неинтересно». Его запрос закрылся одним вопросом: «А что ты сделал, чтобы стало интересно?»

А что если в добавок к этому не решены другие кризисы?

Приплюсуйте нерешенную бытовуху, погружение в родительство с головой, размытые границы внутри и снаружи семьи и риск краха взлетает до максимума💣

Выход из кризиса:

💖Взбодрить секс
💖Добавить разнообразия в совместное времяпровождение (регулярное разнообразие)
💖И главное: желание и усилие смотреть на партнёра незамыленным взглядом, без ярлыков

Вот основной состав спасения.

На словах просто, на деле немаленький труд.

Каждый день просыпаться и выбирать: видеть в нём не прогнозируемого партнёра, а человека целого, отдельного, который не обязан соответствовать картинке в вашей голове и который еще полон того, что будет интересно в нем увидеть и узнать🥰

Говорить внутри: «Я хочу узнавать тебя снова. Влюбляться снова».

Как и всегда в кризисах многое решает общее «хочу».
Хочу, чтобы нам было хорошо. Хочу, чтобы мы были вместе. Хочу, чтобы наша любовь жила и приумножалась.

___________________________________________________
Буду рада вашим реакциям и комментариям по теме❤️


Я не договорила (последний пост в ветке)