В выходные провела закрытый эфир "Жить, а не выживать — в любые времена".

И так уж вышло, что затронули тему черного и белого в мире, которой слегка касалась тут в канеле недавно.
Хочу развернуть эту мысль чуть глубже яснее здесь.

Как только человек раскидывает мир по полочкам "чёрное-белое", "хорошее-плохое" — он не просто в голове баррикады строит, а всю жизнь в эти рамки загоняет. И потом бьётся об них лбом каждый раз, когда натыкается на то, что сам же в "чёрный список" занёс. 😭

По факту мы сами решаем, на что орать "фу, кака!" — и потом сами же от этой "каки" и страдаем.

Дурацкий пример для наглядности:
Возьмём жёлтые помидоры. Решил ты, что это исчадье ада, которое портит тебе карму. Теперь каждый раз при виде этих "дьявольских плодов" тебя аж трясёт от злости. Ты страдаешь, что они вообще существуют, и что не можешь стереть их с лица земли. 😠

Ну и абсурд же, да?

Фишка в том, что люди этого в себе вообще не ловят.

Классика: человек постановил, что мат — это грех смертный. Услышал "нехорошее слово" — сразу морщится, как от удара током. Конечно же, виноват тот, кто ругается! Можно и в драку лезть "за правду". А выход-то проще: просто разрешить этому быть, без ярлыков "добро/зло".
При этом у человека даже когда он позволяет этому происходить остается выбор находиться рядом с этим, выбирать это, использовать это или нет.

В детстве многие из нас сделали немного кривой вывод: "Раз что-то кому-то не нравится — значит, это объективно плохо". И тащим этот чемодан без ручки годами. А ведь можно просто сказать: "Ок, это не моё" — и не объявлять крестовый поход на неугодное. 🤩

У тебя всегда остаётся выбор — окунуться в это с головой или спокойно пройти мимо, без страданий, злости и споров с миром.❤️

Маленькая сказка в тему поста для вашего внутреннего ребенка🫶👇

Этот пост для тех, кому сложно встроить спорт в жизнь или сделать его регулярным. А еще — для всех, кто хочет лучше понимать, как работает наша психика в этом процессе.

Расскажу на личном пути: от ненависти к физре — к любви к движению.

В школе я любыми способами избегала уроков физкультуры: то «болел» живот, то «критические дни», то просто отсиживалась на лавочке. Единственное, что хоть как-то меня цепляло из-за моей азартности — игры вроде баскетбола или волейбола🏀

Дома часто называли тюфячкой, лентяйкой и тд.

Так в моей голове постепенно укрепилась установка: «Я и спорт — вещи несовместимые. Все эти “спортивные” люди — фанатики, а я не такая. Я жду трамвая». 💅

Семь лет назад, после декрета, оглядывая свои бока, я попыталась ввести спорт в свою жизнь — но быстро сдалась.

Во-первых, потому что верила: «Это слишком тяжело, невозможно и не для меня».

Во-вторых, выбрала неподходящие тренировки, которые привели к проблемам с коленями.

С началом терапии многие мои иллюзии о себе начали рушиться. В том числе и миф о том, что «я не создана для спорта».
Я задумалась: а вдруг я просто еще не нашла то, что будет приносить мне радость? 🤔

Начала экспериментировать:
- Смотрела видео на YouTube (пойти в зал казалось чем-то запредельным).
- Пробовала разные направления: растяжку, йогу, пилатес, зумбу, всевозможные танцы, табату и даже тверк 🍑

Этот поиск «своего» в итоге стал разрушать старую установку.

Сейчас я с кайфом занимаюсь даже тем, что раньше казалось мне пыткой: утренние пробежки, зал.

Моральки басни:

1. Наши отношения с телом зависят от установок.

Если веришь, что «спорт — это не про меня/трудно/сложно/тяжело», тело будет сопротивляться.

2. Важно искать то, что нравится.

Не все рождены для кроссфита или марафонов — кому-то ближе танцы, плавание или просто прогулки.

3. Ключевая мотивация — забота, а не насилие.

Когда ты делаешь что-то из любви к себе, а не из чувства вины или погони за идеалом, результат приходит легче и остается надолго.

В своей практике я часто вижу, как люди срываются, если идут в спорт или ЗОЖ из ненависти к себе («плохая фигура», «надо исправиться»). А те, кто действует из заботы («хочу быть здоровым», «хочу чувствовать себя лучше»), — остаются в игре гораздо дольше.

P.S. Огромное влияние на меня оказали активные люди за 70+, которые ежедневно занимаются спортом. Когда я увидела, как они живут и себя чувствуют, подумала: «Боже, я тоже хочу так! Хочу в 70+ легко двигаться, путешествовать и чувствовать себя свободно в своём теле».

А это возможно, только если не забивать на спорт уже сейчас.

---
Ваш черед:

А у вас были/есть похожие установки? А может кто-то расскажет как вы нашли «свой» спорт?
Делитесь в комментариях! 🫶

Приветики, дорогие безцензурщики!😘

Каюсь, без предупреждений свалила из канала и стори в социально-сетевой детокс.

По-немногу буду возвращаться в строй, вероятно, тут будут перемены, ибо по-старому уже не охота.

За время отсутствия много работала с запросами на поправить отношения, в том числе с парами.

С этой темы и начну выгружать накопленные в моём отсутствии мыслеформы и смыслы🤝

1. Пиздаболы

На просторах сетей вы, наверняка, не раз натыкались на важных «экспертов» с серьезными лицами, которые вещают, как надо строить отношения, кого любить и кому кланяться.

Эти умники и умницы раздают направо и налево:
«Женщина должна...», «Мужчина обязан...», «Правильная пара - это...»

Бред сивой кобылы в ночь на Ивана Купалу🤡

99% из них - либо продажные шлюхи, которые несут то, что вы хотите слышать, либо отъявленные хайпожоры.

Я знаю, о чём говорю - сама по ту сторону баррикад.

Если ты не лижешь массам жопу ЭГО и не прыгаешь на трендах - тебе не так легко преумножать аудиторию.
(К слову, однажды мой ролик, направленный на хайпануть среди психологов и погладить уши массам, за пару дней принес мне 2к подписчиков в запрещенограмме - хотелось порадоваться, но как то не оч приятно)

Большинство псевдопсихологических видео об отношениях (да и не только) ловят людей на три жирных крючка:

1. Подтверждение вашей правоты

Человеку, зачастую, жизненно важно, чтобы кто-то сказал: «Да-да, ты всё правильно думаешь!»

Мужчина слышит: «Баба должна встречать тебя с пирожками и минетом» - и радостно крякает.

Женщина внемлет: «Настоящий мужчина - это кошелёк на ножках» - и одобрительно хихикает.
И вот уже оба уверены: они не так много хотят, а просто «ценят себя».

2. Хайп

Чем сильнее вас бесит - тем чаще вы комментируете, ставите дизлайки, делитесь с криками «Да как он смеет?!»

Автор потирает руки: негатив тоже трафик. Вы - просто разогретая статистика в его монетизации.

3. Жажда простых ответов

Самый жирный крючок.

Мозг - ленивая жопа.

Ему проще поверить, что где-то есть «10 шагов к идеальному браку», чем признать: отношения - это сложный, не стабильный процесс, требующий постоянных перестроек.

Никакой инструкции не существует, так что мысленно шлем нахуй всех, кто рассказывает какой должна быть женщина в отношениях и каким мужчина.

В следующем посте расскажу, почему все эти советики и стереотипы не рабочая херота.

———-
P.S. пока вы читали, наверняка вспомнили пару вещающих о мужчинах и женщинах в отношениях типов. Так вот, их тоже нахуй🗽

Маска была маловата для шута — вечно жала и натирала. Но он был уверен, что только в ней он заставит других смеяться.

Давайте разбирать, почему советы о том, какой должна быть женщина и каким должен быть мужчина в отношениях, не работают в реальной жизни.

К счастью (или для кого-то к сожалению), мы живём не в компьютерной игре, где можно следовать инструкциям и гарантированно выйти победителем.

Внешнее и внутреннее

У каждого есть своя «фотка» идеальных отношений🥰
Свои устоявшиеся взгляды и паттерны на «я, как партнер» и «он/она как партнер».

Это не просто мысли.
Это — бетон, внутреннего фундамента.
Тот самый, что заливали в твою голову годами.

Можно обклеить его обоями.
Можно повесить гирлянды💡
Но бетон останется бетоном.

Поэтому попытки соответствовать какой-то новой, придуманной «идеальной картинке» будут сопровождаться сильным напряжением. А это напряжение рано или поздно начнёт хуячить по отношениям.

А если вы ещё и партнёра пытаетесь загнать в свою «картинку» — тогда хуячит вдвойне☠️

Частый пример: мало того что женщина вешает на себя «должна быть такой-то», так ещё и он «должен быть каким-то». Тут не только постоянное напряжение от «соответствия», но и каждое несовпадение картинки с реальностью вызывает фрустрацию, а дальше — агрессию, вину, обиду и так далее.

Жизнь и время

Представим, что сегодня звёзды сошлись так, что совет вашего гуру — «будь кроткой, подчиняющейся слабой женщиной рядом с сильным, могучим мужчиной, который всё держит в своих руках» — идеально подошёл вашей паре🪄

Допустим, вы оба выросли с таким видением отношений, и соответствие ему не вызывает у вас ни малейшего напряжения.

Это нихуя не гарантирует☺️

Потому что жизнь и человек — нестабильны. Со временем каждый из нас меняется: усиливаются одни установки, рушатся другие, появляются новые принципы и взгляды.

И завтра у вас или у вашего партнёра может измениться восприятие отношений. Неважно, почему:

- Вы пошли в терапию.
- Случилось ЧП.
- На партнёра снизошло озарение.
- Просто надоело соответствовать роли.

И вот уже твой «идеальный сценарий» становится тесным, как та самая маска шута.🎭

Попытки впихнуть живых людей в мёртвые рамки — лучший способ убить отношения.

Как иначе?
Разберём в следующем посте.

___________________

P.S. Огоньку кидать не забывайте, если тема интересна. 😉

Следующий пост в ветке

Хамелеон что-то знал но никому не рассказывал


Что на самом деле помогает выстраивать классные, кайфовые отношения с партнёром:

1. Подвижность мышления и психики

Многие уже поняли: попытка надеть на себя одну строгую роль и слепо ей следовать зачастую херово отражается на отношениях.

В отношениях важны все роли, потому что жизнь - штука не статичная.
Сегодня может быть уместным побыть хрупкой и наивной, а завтра будет жизненно необходимо собраться и вытереть сопли партнёру👊

«Я разная, он разный» — пусть этот взгляд устаканится в ваших головах.
Благодаря ему вы сможете выходить не только из своих шаблонов, но и перестанете смотреть на партнёра сквозь призму уже имеющихся о нём представлений😎

2. Сонастройка

Когда вы мастурбируете в одиночестве, вашего партнёра рядом нет💁🏻‍♀️

В терапии встречаются женщины, которые хотят наладить отношения, в то время как их партнёр даже не подозревает об этом или «должен догадаться» — ведь она несколько раз высказала претензии.

Сонастройка - один из важнейших элементов построения и развития отношений.

- Сонастроиться в планах на будущее.
- Сонастроиться в желании улучшить отношения.
- Сонастроиться в видении взаимодействия друг с другом.

(К слову, это частый этап семейной терапии, до которого многие без психолога не додумываются😭)

Вопросы для примера:

- Что мы хотим изменить в нашем взаимодействии?
- Каким я вижу наше комфортное взаимодействие?
- Каким его видит партнёр?
- Есть ли среди нас «главный»?
- Какие модели семейного взаимодействия нам подходят?

Когда вы обсуждаете это с партнёром и создаёте сонастройку в ориентирах, шансы на успех в отношениях вырастают в 1000 раз по сравнению с советами каких-то гуру.

3. Перефундаментовка

Проще говоря, работа с башкой😵‍💫

Мы уже поняли, что подвижность мышления и ролей важна. Но наш «бетонный фундамент» - убеждения, впитанные за годы (пример родителей, травмы, стереотипы) - часто загоняет нас в жёсткие рамки.

Чтобы стать гибче и играть в разные «игры», нужно:

1. Находить свои установки и паттерны.
2. Работать с ними.
3. Расширять горизонты, чтобы комфортно чувствовать себя в любой роли - будь то «баба-мужик» или невинный ангелочек.

Что можно сделать прямо сейчас?

Написать себе список ответов на вопросы:

- Как в моей голове выглядит идеальная семья?
- Какой идеальный партнёр?
- Какой ужасный партнёр?
- Какие убеждения о мужчинах/женщинах я впитал(а) за годы?
- Какие установки об отношениях мне привили?
- Каким(ой) мужчиной/женщиной я «должен(а)» быть?

👆Это и есть те рамки, о которые вы периодически стукаетесь.

В следующих постах расскажу про кризисы в парах и способы их преодоления. 🙌
——————————————-
Интересно? Полезно? Жду ваших реакций и комментариев! ❤️

Следующий пост в ветке

Мы с Тамарой ссоримся в паре

В следующих постах я продолжу тему отношений.

Будем внимательнее присматриваться к кризисам семейных отношений, так как даже простое понимание, как они устроены, помогает избегать лишних конфликтов и видеть больше.

А пока — база. Главное, что нужно знать о кризисах в отношениях:

1. Их не избежать, но можно пройти мягче🤩

Семейные кризисы — как дождь: если знаешь, что он будет, возьмёшь зонт. Не получится "не попасть", но можно не промокнуть.

2. Это не поломка, а часть маршрута🚀

Любой кризис (личный или семейный) — это необходимый этап роста. Проживание кризиса укрепляет отношения, если пара проходит его осознанно.

3. Брак – не причина💍

Неважно, есть штамп в паспорте или нет: все пары проходят через кризисы в определенный период своего развития.

Некоторые уверены, что официальный брак автоматически приносит бытовые тёрки, проблемы с детьми и конфликты. На самом деле, сам факт брака — лишь один из первых кризисов, но его отсутствие не отменяет последующих.

4. Что влияет на прохождение кризисов:

- Осведомленность о данном феномене (как вы уже поняли из текста выше)
- Отношения человека с самим собой
- Гибкость мышления,
- Развитие творческого подхода (об этом подробнее позже),
- Чувства, которые партнёры испытывают друг к другу.

5. Сохранение отношений ≠ успешное преодоление кризиса 🤩

Даже если пара формально остаётся вместе, это не значит, что кризис пройден продуктивно. Непродуктивное проживание кризиса создаёт эффект накопления: напряжение и конфликты не исчезают, а копятся, как "чемоданы", которые пара тащит за собой.

Многие приходят в терапию и уже там понимают, что годами носили груз непрожитых кризисов, что в итоге довело отношения до точки кипения💣

Подытожим:

Кризис - это не дырка в потолке, а лестница на следующий уровень.
Можно видеть в кризисах катастрофу, а можно точки роста любви, близости и взаимопонимания.

На сеансах я, бывает, напоминаю парам:

Можете бесконечно мечтать о том как изменить друг друга, спотыкаясь о несостыковки картинки с реальностью.

А можно задаться общим, командным вопросом: «Как сделать наши отношения приятнее и кайфовее?»

👆🏻Этот общий вектор на самом деле является одним из важных шагов по выходу из любого кризиса.

Ваши вопросы/обратку по теме жду в комментариях👌
Ну и про реакции (которые я расцениваю как интерес) тоже не забывайте🤝
___________________________________________


Если захочется поделиться постом, или серией об отношениях👇

Ссылка канал для друзей

Приступаем к разбору первого кризиса в паре или первого семейного кризиса.

Я тут, как важная тётя, решила подойти к вопросу основательно: перерыла статьи, послушала коллег, да и свои лекции с практикой вспомнила. И знаете, что заметила?

Почти все умные ресурсы дружно жуют два основных пункта этого кризиса. Почему только два? 😳 То ли все друг у друга списывают, то ли учебники устарели. Но факт остаётся фактом – третий, острый как бритва, момент почему-то все скромно обходят стороной.

Сегодня в читательском меню:

Острый угол №1: проклятая бытовуха

(уверена, многим из вас это знакомо)

Как это часто бывает:

Конфетно-букетный период закончился – начинается жизнь в одном пространстве. И тут-то нас и поджидает этап притирки 🎭

Но вот в чём загвоздка: зачастую под влиянием остатков романтики пара не садится трезво обсудить быт.

Вместо этого варианты или комбо:

- один впахивает, как ломовая лошадь, другой благополучно делает вид, что быт - это что-то из параллельной вселенной,
- Пытаются перевоспитать друг друга под модели своей семьи,
- Все молчат, копят раздражение,
- Каждый живёт в своём представлении о "нормальном" быте.

Итог:
Полный раздрай в мелочах, которые со временем превращаются в большую проблему.
Этот бытовой ад не исчезает волшебным образом. Он тянется годами, как плохой сериал, отравляя отношения.

Что делать:
Самое время договориться (да, вот так просто и сложно одновременно🙂):

- Сесть и честно расписать, кто за что отвечает,
- Придумать гибкие правила (потому что жизнь – не армия),
- Научиться пересматривать договорённости, когда что-то не работает.

Секретный ингредиент
Не получилось с первого раза? Это нормально! Главное – не замалчивать, а снова садиться и искать решение.

В этом остром угле пара может научиться быть честными друг с другом, делиться эмоциями и чувствами, которые возникают на этапе притирания. 👈Так растёт близость.

Основная точка роста для пары здесь заключается в получении опоры семьи в виде:

Даже при наличии разногласий, непохожих взглядов и привычек ведения быта, даже пройдя ссоры и несостыковки мы можем создать совместную идиллию, укрепить командный дух, сделать быт (который есть и в паре и без пары) наиболее комфортным.


О втором и третьем остром угле первого семейного кризиса в следующих постах🙌
_____________________________________
❤️- если пост был полезен\интересен
🔥- если ждешь следующий

А в комментариях предлагаю поделиться кто как проживал кризис бытовухи. Чур я первая!

Ссылка на канал для друзей

Второй острый угол семейного кризиса: внешние границы семьи

Как усугубить кризис:

😉 Ставить свою первую семью (родителей, родственников) выше нынешней.

😉Жить с партнером и родителями.

😉Позволять нарушать ваше личное пространство без спроса.

😉 Обсуждать ваши отношения с родителями/друзьями и слушать их советы о том, как вам их строить.

😉Не договариваться с партнёром о нормах общения с противоположным полом, родителями и друзьями.

😉Гнобить родителей партнёра в разговорах с ним.

Почему границы так важны:

Любая пара - это новая страна со своими законами. Когда на вашу территорию постоянно высаживаются миротворцы в лице родителей, здоровых отношений не построить❌

Хотим мы того или нет, но физическое совместное проживание с родителями заведомо проигрышная история, ведь вы не сможете:

- Установить свои правила
- Иметь приватность
- Быть хозяевами в своём доме

Кроме того, паре предстоит пересмотреть отношения с друзьями/другими близкими: то, что было нормой до создания семьи, после может ею уже не быть.

Инструкция по разминированию

1. Переворот в сознании

Ваша новая семья - не филиал родительской. Это стартап с равными партнёрами, где:
- Нет старших акционеров
- Все решения принимаются советом директоров из 2 человек 😐

2. Техника "Красная зона"

Определите, что никогда не ставится на обсуждение\решение с близкими\друзьями:
❓Интимные подробности
❓Совместные финансы
❓Воспитание будущих детей

3. Дипломатия вместо войны

Как говорить с роднёй:

🙅‍♂️ "Вы лезете не в своё дело!"
👍 "Мы ценим вашу заботу, но это наш общий выбор"

Чек-лист здоровых границ

[ ] Родители звонят/приезжают только по договорённости
[ ] У вас есть общее понимание сколько времени, например в месяц, вы готовы вкладывать во встречи с родственниками
[ ] Друзья\родители не получают детальных отчётов о ваших отношениях
[ ] Бывшие остаются в прошлом полностью
[ ] Все "а вот у нас в семье" заменяются на "а как хотим именно мы"

Основная задача здесь не отгородиться от мира, а научиться фильтровать, что, кто и как попадает в общее пространство пары.


Следующий пост в ветке

На мою самую мощную мастерскую «Трансформатор» осталось всего 2 места‼️

Все подробности и расписание по ссылке

————
P.S. видео - маленький кусочек с прошлой мастерской, где я объясняю смысл выданной практики

Я вернулась из свадебно-годовщинного путешествия и готова продолжать про кризисы🤩

Третий острый угол семейного кризиса: Границы внутри семьи.

Этот аспект часто упускается в большинстве информационных источников о семейных кризисах. Его нередко смешивают с бытовыми проблемами, хотя на самом деле это совершенно отдельный пласт взаимоотношений в паре.

🌼 Как и сколько времени мы проводим вместе?
🌼 Какие у нас правила относительно ночевок вне дома?
🌼 Приемлемо ли приносить работу домой?
🌼 Какие места в доме являются сугубо личными? (например, индивидуальное рабочее место, стол, шкаф или уголок, где можно побыть одному).

Яркий пример - период пандемии COVID и перехода на удалённую работу. Именно тогда количество разводов резко возросло из-за того, что люди не могли ужиться друг с другом, не имея элементарных личных границ и своего угла в собственном доме👊

Очерчивание границ внутри дома, внутри пары так же важно, как и установление внешних границ.

Чтобы этот острый угол не стал холодным лезвием в ребро, пара должна научиться важному: доносить словами через рот🐱 о своих границах. Не в контексте агрессии и защиты, а в контексте желания комфортного взаимодействия.

Например: «Мне будет комфортнее жить с тобой, если вот этим столом и этими ящиками буду пользоваться только я».

Еще из этого угла - классическая жалоба, чаще от женщин, но встречающаяся и у мужчин: «Ты уделяешь мне мало внимания»🥲

Но суть то здесь не во внимании, а в том, что кто-то не договорил про свои границы и потребности. Не сказал вслух: «мне нужно два часа в день побыть одному» или «давай договоримся, что по вечерам мы не утыкаемся в телефоны»😾 (а в идеале «давай состыкуем планы на ближайшие пару недель»)

Сюда же относится решение подобных вопросов:

🌼 Является ли нормой знать пароли друг друга?
🌼 Можно ли просматривать галерею на телефоне, переписки или файлы на компьютере партнера?
🌼 Где проходит граница в использовании личных вещей (например, зубной щетки, тарелки с едой)?

Этот период для многих становится путем ударов и столкновений о границы друг друга.😐
Но он может стать путем исследования: когда мы проявляя инициативу постепенно узнаем, что для партнера нормально, открываем себя и приходим к совместно приемлемым правилам.
Смотреть: а что для тебя норма? А что для меня? И как нам совместить это без жертв и обид. Не война, а исследование и переговоры✔️
_______________________________________

Не забывайте о реакциях ❤️- для меня это сигнал продолжать тему кризисов и отношений🤩
_______________________________________
Ссылка на канал для друзей
___________________________
Начало ветки постов об отношениях
База о кризисах в паре
Первый семейный кризис. угол 1
Первый семейный кризис. угол 2