А ещё приколюха, я в ютубе)))

https://youtu.be/G_UYLzAGvZs

На тебе как на войне

С этими чуваками каждый пост – песня. В прошлый раз цитировал Бьянку, теперь Агату Кристи. Отношения с пограничными примерно так и выглядят: приходишь в клубешник, где один трек перетекает в другой, пауз нет, вроде щас играла Леди Гага, а тут хуяк уже каким-то образом диджей замэшапил её с Лесоповалом. Если сильно не вникать, то кажется, что там ебать хаос и нет вообще никаких закономерностей. На деле, в любом хаосе есть определенная логика, просто она… эээ… весьма неочевидна и сомнительна.

Все тот же мем про ручку от сковородки. Истеричка спрашивает эту парашу просто потому что это ниабычна. Обычно за этим вопросом ничего глобального не стоит, но можно кинуть обидку и получить новый сософон в качестве утешения. У пограничного этот вопрос звучит как «А ты бы любил меня, если бы я была ручкой от сковородки, или ты меня ненавидишь и хочешь чтоб я сдохла???» Вот эта вторая часть, которая подразумевается, но не озвучивается, и мешает другому понять, че в башке у этой пограничной личности.

Как и все остальные, пограничная личность имеют амбивалентные представления об идеальном партнере, просто её качельки заметны куда больше, чем у других. С одной стороны, это качельки, на которых пограничный персонаж качается с ебейший силой, так что было бы неплохо, чтобы и партнер был таким же пограничным. Ну, чтоб до солнышка было изи раскачаться, а потом БДЫЩ и слететь с этих качелей нахуй и отбить себе копчик. И чтоб ещё кого-то вообще левого эти качели по лбу ебанули так, шо башку придется зашивать. А ещё можно взять негибкого и очень тугоподвижного чела, чтобы тот компенсировать эти качельки и тормозил пограничную личность.

Можно предположить, что шизоиды и ананкасты будут идеально дополнять пограничную личность. На деле нет разницы, как ты почистишь яичко. Важно лишь то, насколько ты можешь быть чувствительным к актуалочке партнера.

#типличности

Мутки с настоящим мужиком

– Алло, я на работе, не могу говорить.
– Так ты сам позвонил!
– Всё, до связи.

Сегодня мои любимые ананкасты. Не знаю, зачем тебе читать про отношения с ними, лучше денег мне на карту скинь, толку больше будет. Это те ещё работяги (чаще всего менеджеры среднего звена), которые приходят домой и… снова на работе. Кто-то усердно сидит за компом и доделывает отчёт, кто-то пытается покакать и не может, пушто анальный спазм и вообще-то неэффективное использование времени, а кто-то решает, что семья – это малый бизнес, и строит из себя руководителя.

Не, если в твоих интересах дежурный букетик цветов и мерси по акции по праздникам и ноль спонтанности, то эти отношения для тебя. Чуваки (и иногда чувихи) эти довольно ригидны, и даже в кругосветку их вряд ли вытащишь. А вот в сотый раз идти в кафешку у дома, где он уже наизусть знает меню и имена офиков – эт норм. Ещё они довольно медлительны, что может ебать как бесить ващета. А ещё они хламовщики и вряд ли выкинут поломанный электрочайник, скорее пойдут чинить. И будут чинить, чинить, чинить неделями. Потому что надо починить идеально, а если не очень идеально, то нахуй надо вообще за такое браться.

Ананкастам привычно функционировать в отношениях, построенных на авторитете. Это вот те самые жертвы патриархального воспитания, где есть батя, и его слово – закон, даже если батяня выжил из ума. Отношения с такими же ананкастами будут выглядеть как картель, а не как в диснеевских сказках. Хотя и с истеричками тоже неплохо сочетаются, пушто что те, что другие, довольно ограничены и могут компенсировать дефициты друг друга. Только ананкаст будет ждать от истерички четкого соблюдения указаний, а истеричка – крепкого хуя. В дефиците будут оба. Тег #психогеннаяимпотенция

А, про обсуждения эмоций тоже можно забыть, они не ебут, что это такое, если бы они знали, что это такое, страшно, очень страшно.

#типличности

Хозяин дал Добби носок и по ебалу

Есть такие типули, под которых волей-неволей прогибаешься и функционируешь как личная подсосочка. Самое странное, что это вроде как даже не вызывает сопротивления, а чому так – хуй его знает. Ты, вроде, получаешь все необходимые для жизни блага, но если притормозить и основательно подумать, то в жизни-то есть всё, кроме жизни.

А потом мы идём смотреть видосы Вероники Степановой про мужчин- психопатов – как понять, что вас будут бить? Успешные психопаты редко вступают в отношения, пушто потребность в близости, как в принципе и прочие социальные, недоступны для их понимания. Куда проще построить свое взаимодействие с внешним миром в терминах влияния и силы. Там и cock им могут пососать, и попку полизать, и кучу денег дать. А чё еще надо, когда кадило крутится, лавэха мутится?

Но успешными становятся единицы, остальным же приходится выкручиваться. У кого интеллект пониже, те воруют магнитолы и мотают сроки, а некоторые умудряются встроиться в систему и быть ну ебать какими просоциальными: организовать приют для кошечек, летать с гуманитарной миссией в Индию спасать жизни и отмывать там бабосики на сомнительных методах лечения, можно даже попробовать раскрутить певицу Валерию и быть таким прям супермужем, но все равно спалиться в своих трикстерских штучках в случайном разговоре по телефону с браткой.

Психопаты не хуёвые, психопатов стигматизируют даже больше, чем нарциссов. Ну и шо, шо зеркальные нейроны не работают? Это уже давним давно не мешает заебато интегрироваться в социум и быть молодчинкой. Не обязательно переживать привязанность, чтобы понимать потребности другого и быть хорошим человеком. А ведь именно психопаты готовы ссать в уши комплиментами, дарить дорогие подарки реально безвозмездно, просто потому что им важно подчеркивать свою силу.

В таких отношениях не будет сложных чувств типа гордости, вины, сострадания и всего в этом духе, но функционально они могут быть куда более классными, чем с представителями других личностных структур. Просто хорош пилить мозги партнёру и ждать, что он будет такой же, как и ты. Не будет.

термин «психопат» используется мною в качестве синонима антисоциальной личности

#типличности

Беспомощное расстройство личности

Конечно, такого диагноза нет. Это я придумал такой термин, чтоб подружку Настю обзывать. Она в метро регулярно не в ту сторону уезжает, а если останется дома одна, то он однажды точно взорвется. А ещё Настя очень милая и неконфликтная, готова взять на себя кучу задач, лишь бы на неё не наругались и не бросили наедине с самой собой. Спрашивать моё мнение и совет от карт таро – это классика. У Насти зависимый тип личности.

Отношения с такими людьми весьма удобные: они не будут спорить, а просто пойдут и сделают. Они не станут говорить о своих неудобствах и нарушении личных границ, потому что это не так страшно, как чувство покинутости. Они будут терпеть, терпеть, терпеть… а потом однажды их ебанёт. Но не сильно. Гнев зависимых личностей не имеет особой стеничности, так что скорее ты увидишь, как они плачут. А зависимые мужики даже плакать не будут – им нельзя. Они пойдут жрать пиву или шабить по углам. Они найдут тот объект зависимости, который их точно не бросит. Зависимую личность очень хочется пинать, чтобы она делала хоть что-то, да и вообще реакция раздражения на этих чуваков вполне понятна: это те ещё снежинки, которые тупо не выживут в нашей реальности.

Вполне очевидно, что зависимые хорошо ладят с депрессивными, которым свои спасательские заёбы некуда пристроить в полной мере. Один будет ныть, что у него нихера не получается, а другой размещаться в этой бедолаге и мотивировать из последних сил, пока батарейка не кончится. Оба кончат суицидом. А могут не кончать, если вовремя дойти до психолога и научиться жить со своими особенностями. Потому что на работе зависимые могут быть такими классными милашками, от общения с которыми чувство, будто ты сам ящик пиздатой водяры.

Кстати, некоторые зависимые могут функционировать как нарциссы. Всё дело в том, что у них есть другой объект зависимости: папины деньги, пакет гашла или майнкрафт. Но не ты.

#типличности

Отличник-самозванец
Благодаря избегающим личностям мы знаем о синдроме отличника, синдроме самозванца и синдроме отложенной жизни, пушто это всё про них. Они убеждены, что нужно ебошить на максималках, а если этого не делать, то они хуи с горы и пошли нахуй чмошники опущенные!!! Именно поэтому они ждут идеальной ситуации, когда можно будет начать. А пока она не наступила, занимаются избеганием.

Функционально они похожи на зависимых – они тоже чувствительны к чужому мнению и очень боятся, что у них ничего не получится. Бьются всеми частями тела о мебель, тревожатся за будущее и раскладывают таро, чтобы найти достаточный аргумент не вступать в социальное взаимодействие. Тоже могут прибухивать и играть в кампутер, но в отличие от зависимых делают это не ради подмены близости, а просто создают себе такую защиту из говна и палок.

Страх осуждения управляет избегающими людьми, поэтому они скорее будут писать в комментах о своей интроверсии, чем реально вступят в отношения. А если вступят, то будут щемиться и визжать при малейшем косяке. Ну и выберут себе в партнеры какого-нибудь параноидного нарцисса, который если не физически, то ментально будет регулярно давать пиздов и тыкать рожей в лужу мочи. А между тем избегающие личности могут быть довольно хорошими партнерами и стараться приготовить самую вкусную хавку, идеально хорошо убрать хату и вообще обслужить своего любимого по полной, лишь бы заслужить одобрение. В общем, совсем как зависимые. А если поймут, что мутки ровные и прогнозируемые, то распускаются красивыми нарциссическими цветочками.

#типличности

Наша психика куда более эффективно хавает инфу, если та делится порционно. Время – довольно сложный абстрактный конструкт, поэтому психике приходится искусственно делить его на отрезки. Именно поэтому мы пытаемся начать жить с понедельника и нажираемся на Новый год, будто следующий не наступит.

Вот и мои 24 подкрались незаметно, в прошлом году я провёл др на работе, а сегодня в спа-комплексе с подругой-психологом и стаканчиком певка, потому что а хули нет?

А ещё я по случайному стечению обстоятельств недавно оказался на концерте Валерии, так что в ближайшие два дня буду ждать реакций на посты про самую идеальную нарциссиху!!!

Фотка для того, чтобы вы не думали, что я быдло и не умею в эстетику, которую мне сделала самая лучшая подружка-барбер

Идеальная нарцисска (часть 1)

Певица Валерия на своем концерте сначала вызывала у меня отвращение, потом стыд, а под конец мне стало её искренне жаль. И щас ты узнаешь, почему)))

Без шуток, мне в целом нравятся песни Валерии, но на её концерте я скорее наблюдал за настолько яркой нарциссической динамикой, чем наслаждался музлом.

Для справки: её мамка – училка фортепиано, и Валерия тоже окончила музыкалку по фоно. 😱 Ни один из своих хитов она не написала сама. В конце нулевых Пригожин пытался продвигать её на западе, из-за чего ей пришлось сняться в клипе с лесбийскими лобызаниями (это будет важно попозже), чтобы хоть какой-то одобряемый на западном рынке фасад создать. Но даже в этом случае харизмы не хватило, и тётка вернулась в нашу Рашу. Кстати, она уже в молодости выглядела как женщина инволюционного возраста, что наводит на мысли о лютейшем гиперконтролирующем родителе в структуре личности.

А теперь про концерт. В зале было дохера пустых мест, а первую половину концерта практически никто не пел её песни. То ли знают только часики, то ли заебались уже жить, но достаточного признания певица не получила. В ситуации личностной уязвимости ей пришлось нести отсебятину, что мы в клинике называем проективным тестом. «И свою судьбу я не променяю ни на чью другую!» – так она, походу, пыталась убедить себя, что её жизнь достаточно пиздата.

У Валерии очень странная подтанцовка, как в дешевых клипах начала нулевых, и это охуеть как напоминает сэлф-объекты – своего рода подсоски, которые создают мишуру вокруг нарцисса и в которых он может отражаться. И на фоне которых она, конечно, казалась пиздатой. Периодически пела кринжовые песни, которые скорее подошли бы хабалистым Ваенге или Славе, которые аутентичны в своем кринже. Валерия же очень следит за своим образом и старается демонстрировать такую изысканность и эстетичность. И ей пиздецки в этом некомфортно. Как настоящая нарцисска, она выбирает наименее зашкварный образ, чтобы ну уж точно избежать обесценивания.

На протяжении всего концерта люди вставали и съебывали к хуям, вероятно, им тоже было тяжело выносить такую пластмассовую программу с пластмассовой Валерией. Кстати, было пару моментов, когда она смогла продемонстрировать себя настоящую – пела песню «Была любовь» и я чувствовал вот эту её ранимую часть личности, которую нарциссы стремятся забить нахуй чтоб она молчала и не высовывалась.

Идеальная нарциссиха (часть 2)

А теперь ещё немножко фактов: в 2013 году поддержала закон о запрете лгбт-пропаганды, обозвала гомосексуальность неоправданной ориентацией, а в 2021 году её сына стали подозревать в той самой гомосексуальности😏

Прикинь, каково жить женщине, которая в детстве боялась обесценивания мамки, что тупо скопировала её ценностные ориентации, потом терпела пиздиловку с бывшим мужиком, лишь бы не проебать карьеру успешной певицы; позже была вынуждена держать образ из-за преследующего мамкиного интроекта (а ещё, вероятно, Кобзон там тоже добавил) и к 55 годам ну прям совсем запуталась в том, кто она на самом деле.

Настолько, что ценность своей жизни приходится с пеной у рта доказывать даже рандомным бабкам, которые просто захотели почиллить и послушать любимое музло. А маленькие часики смеются, пушто Аллочку Перфилову так никто и не полюбил просто так, только Валерию, на которой можно делать бабло. Вот она и делает вид, что ни о чем не жалеет.

Про длительность терапии

В 2023 год сначала зашло моё пузо, а потом уже я сам, поэтому всю весну я провожу на беговой дорожке, чтоб не пугать людей на пляже пухлым карликом-носом. И, собственно, в один из таких забегов я обнаружил любопытную параллель между тренировками и терапией.

Во-первых, и то, и другое очень сложно начать. Ссыкотно записываться, ссыкотно обнаруживать свою неидеальность, а ещё люто впадлу регулярно ебошить что в кочке, что на кушетке. А ещё нахер надо сталкиваться с неудачами, ведь если ничё не делать, то и не накосячишь! Но не в этом основная схожесть.

Когда мы худеем и качаемся к лету, мы всё равно несколько игнорируем тот факт, что через полгода зима-холода, новогоднее застолье и куча других триггеров, которые приведут к изменениям пищевого поведения, базального метаболизма и физической активности, что в конечном счете выльется либо в жирок, либо в дрищавость (в зависимости от наличия глистов и некоторых других факторов). Та же херота и с терапией: невозможно оттерапевтироваться настолько, чтобы больше не хуёвило. Реальность такова и больше никакова, поэтому всегда будет повод попиздострадать и послать все нахер.

В классической КПТшке основная идея заключается в том, что терапевт помогает чувачку научиться самостоятельно жить эту жизнь. Это, конечно, заебись, но только потом каждый первый клиент сталкивается с проблемой, что рассчитывать только на себя – хуйня ебаная, потому что с самим собой не поебешься, сам с собой не попиздишь за чашечкой чая и всё в этом духе. Поэтому для себя я нахожу важным находиться в регулярной поддерживающей терапии. Это как ходить к стоматологу на профилактический осмотр или делать прививки от спидорака. Не потому что тебе хуёво, а чтобы не бежать с обосраными штанами к первому попавшемуся психологу из хуясно, когда тебе всё-таки станет хуёво.

Короче я тут вспомнил, что вообще-то по диплому я специалист по работе с семьей и детьми, а не просто клинический психолог. В этой отрасли научного знания есть ещё нейропсихология, которая кажется для меня максимально душной и всратой, не в обиду нейропсихологам, и патопсихология, которая мне прям нравится и я всё ещё таю детскую фантазию оказаться в дурке (теперь уже в качестве специалиста). Ещё, конечно, есть психосоматика, на которую в госуниверах не учат хз почему, на этом инстакоучи уже дохуиллион деняк собрали, и психотерапия, на которую на законодательном уровне учат только врачей в орде.

Ну и короче из всей этой параши я пошёл в психологию аномального развития, которое невозможно без любящей и заботливой семейки. Так вот к чему я. Вы небось уже задрочились читать про психотерапию, мб что-то новенькое? Тыкните в опросе в хуйню, которая вызывает движ в штанах, а я попытаюсь вспомнить что-то из школьной программы на эту тему.

А ещё у меня появилась возможность взять в длительную терапию несколько человек, так что велком! На краткосрочную тоже велком)

Первый психоз

Есть, значит, в клинической психологии такое понятие как «уровень личностной организации», а я говорю вы че ебнутые у нас личность многоуровневая, хорош обзывать людей пограничниками и невротиками, каждого может разъебать и каждый может подсобраться. Потому что каждый из нас был в психозе, и психотические черкаши остались на личности каждого из нас. Я сейчас про рождение говорю.

Любой эмбриошка плавал в околоплодной жиже, туда же и срал зеленым поносом, жил не тужил, потому что всё необходимое к нему через пуповину доставлялось без перебоев. Это именно то явление, которое называется слиянием или симбиозом, когда двое функционируют как один. А потом хуяк, и стенки твоей Вселенной начинают сокращаться и выталкивают тебя из пизды – это в лучшем случае. А бывает, что твой амниотический пузырь лопают, и чьи-то мерзкие ручки вытаскивают тебя из мамкиного лона. Пиздец, да?

Вот и люди в психотическом состоянии тоже не выкупают, какого хера кто-то их вытаскивает из уютной ванночки. А обратной дороги нет, и если хочешь жить, адаптируйся к новой реальности. Сразу же после рождения ребёнка пиздят по жопе, вводят ему всякие вакцины от тубика, а малой этого даже не выкупает – он и не в курсе, что у него есть своё собственное тело, он просто орёт от ахуя. И вот у этой беспомощной бедолажки нет иного выбора, как довериться сначала рукам акушерки, потом маминой сиське, которая и кормит, и оставляет в голоде, и убаюкивает, и не просыпается на дикие вопли психотического комочка. Потому что мать сама нередко в психоз отлетает, это ебейшее испытание и респект всем женщинам, которые выжили.

Факт остаётся фактом: ребёнок не всегда находит удовлетворение своих потребностей, и тут-то формируются ядерные личностные структуры. Если на потребности ребёнка регулярно забивают хер, то в какой-то момент он перестанет вопить и подавать признаки жизни (респект воспитанию по Споку). Если мамка дежурит днем и ночью у колыбельки, то мелкий может тупо зайти в симбиоз с мамкой, как это было до родов. Ну и самый приколдес – это когда мать так и не научилась различать потребности ребёнка по издаваемым им крикам, постоянно косячит и хочет убить нахер это уёбище, ребёнок может начать отвечать тем же.

Ещё, конечно, есть варик, что мама найдет баланс между слиянием, агрессией и изоляцией, и к следующему кризису у ребёнка сформируются надёжная привязанность и в принципе доверие к миру, но…

No tits

Не долго дитя является абсолютно беспомощным психотическим комочком, уже к полугоду он без проблем переворачивается на пузо и обтирает им любые напольные поверхности, что является однозначным предиктором завершения лактационного периода. Именно прекращение пожирания сисечек и переход на собачий кал и песок, а также уверенное передвижение на своих двоих знаменует наступление кризиса одного года.

В этот период заготовка налогоплательщика сталкивается с тем, что вообще-то у всего в этом мире есть границы: Луна и Солнце нихуя не досягаемы коротенькими ручонками, если ёбнуться лицом в асфальт, то точно будет больно, а ещё если долго не есть, то может заболеть живот. Отношения с мамой хоть и остаются диадными, всё же претерпевают некоторые изменения. Так, например, мелкий начинает вести себя как абъюзер, потому что ему ебать как не всралась актуальная ситуация, и требует по сто раз читать одну и ту же сказку. Так ребёнок учится самостоятельно удовлетворять свои потребности, иногда прибегая к помощи Маман.

Но, как мы знаем, маме виднее, чего хочет ребёнок, и вечно норовит застегнуть курточку поплотнее и прищемить подбородок, заклеить ребёнка горчичниками при первых симптомах простуды и, разумеется пока не съешь, из-за стола не выйдешь. При такой хуйне неудивительно, что малой начнет шугаться мамки и пытаться выстроить каскад защит, лишь бы она в очередной раз не доебалась до ею же задроченного ребёнка, который к кризису трёх лет придёт с достаточно крупным параноидным ядрышком.

Или другой вариант – мамка в пиздостраданиях, ей некогда развлекать ребёнка. Пацан бьется в истерике каждый раз, когда она отказывается покупать очередную машинку, а мамы как будто и нет рядом. И когда ребёнок болеет, её тоже как будто нет. И когда хочется вкусняшку, родителка остаётся непреклонной. В лучшем случае такой малой возьмёт на себя роль взрослого, которого в семье явно не хватает (см. термин парентификация в интернетах), в худшем – положит хер на свои потребности и в кризис трёх лет принесёт сформированное депрессивное ядро.

В обоих случаях ребёнок утрачивает способность к автономии, и его границы размещаются в родителе, который воспринимается либо как преследующий объект, либо как избегающий, а бывает что и то, и другое сразу. И тогда дитя вообще в ахуе.

Короче ржомба, я тут сходил на собес в психологический центр при йоговской конторе и словил безоговорочный кринж.

В первые же секунды я испытал напряг, как будто меня щас будут унижать. «Так, Паш, ща погоди, мб это детские схемы активировались, давай посмотрим по фактам на то, что будет» – говорю я себе, пытаясь хоть немножко снизить соматическую тревогу, сидя блять на диване в коворкинге. Как по мне, коворкинг – это когда один срет, другой дрочит, третий молится, и все эти несовместимые друг с другом процессы сплетаются в ужасающую какофонию, похожую на ярмарку разврата.

Тут в комнату вваливается вялая эйчарка и приглашает пройти в другое помещение. Смотрю на часы: собес должен был начаться 7 минут назад. «Они и зарплату с такими же задержками будут выплачивать?» – прозвучало у меня в голове. Время – ценнейший невозобновимый ресурс, и опоздания для меня сродни лютейшему неуважению. Ок, лан, попиздрячил я за этой девушкой.

В комнате со мной сидели ещё трое людей, один из которых был похож на первертика-извращенца, а две другие оказались девушками, не внушающими мне доверия к их интеллектуальным способностям. Похуй, после моей трехсекундной презентации о том, что я могу и попу лизать, и cock отсосать, и с суицидентами выебать смерть, и с детьми в носу поковыряться, эйчарка отправила мне вымученный респект, ощущаемый как люто смазанный камшот.

В задачи психолога входит не только консультирование и терапия, но и продажа этих самых своих услуг, пушто первая консультация – бесплатная. А ещё прежде чем начать там работать, нужно три часа потренироваться звонить по телефону: «не у всех это получается просто» – сказала эйчарка. Напомню, в коворкинге сидит толпа людей, которые обзванивают клиентов и предлагают записаться на бесплатную консультацию. На резонный вопрос «а нахуя психолог должен звонить?» девочка ответила что-то типа «ну между консультациями проконсультировать клиентов». На этом моменте я уже занимался мэнспредингом с четким пониманием, что в эту контору ни ногой.

В чем же мотивация устраиваться туда? А вот вы можете установить любую сумму за консультацию от 5к в час, «один гипнолог 20к берёт за консультацию» – ну как же не надавить на комплекс неполноценности и желание дабицца того же. Тока вот даже если ты заманишь бедолагу на свою консультацию, максимум, что тебе светит – 50% от стоимости, остальное пойдет в карман руководству и помощнику психолога.

А теперь основная цель поста: консультация у меня стоит немного меньше, чем в этом ебучем центре. Чтоб убедиться, что я не хуй с горы, я замутил этот канал. Где-то год назад я публиковал тут отзыв моей клиентки, работа с которой была по кайфу и мне, и ей. Если вдруг кто-то из моих клиентов горазд оставить отзыв – велком в комменты.

Кризис нарциссизма

Хрен с этими границами, к трём годам все дети охуевают в край и начинают дико выёбываться. Видимо, появление самосознания и формирование Я-концепции дают ещё дохуиллион грамм понтов, не знаю. Факт в том, что трёхлетняя сосочка обнаруживает в себе всемогущество и силы не только справиться с фрустрирующими родаками, но и ещё надавать им пиздов за их неидеальность. Примерно в это время ребёнок, кстати, вступает в триадные отношения, а батя становится той самой пиздатой фигурой. Пацаны пытаются его переиграть и уничтожить, девчули – соблазнить, и пока идет эта бессознательная борьба, которую Фройд обозвал эдиповым конфликтом, от мелкого пиздюка всё ещё требуется, чтобы он уже перестал срать себе в штаны и добивался определенных успехов сначала в опорожнении кишечника и мочевого пузыря, а потом уже и в других видах деятельности.

В психоанализе этот возраст соответствует анальной стадии психосексуального развития, так что закрывайте носы, будет пахнуть. Задача этапа: научиться срать в горшок. Цели: обнаруживать, когда каловые массы давят на очко, и бежать расслаблять анус в соответствующем для этого месте, а если не получилось, то вымыть жопу. От родителя требуется говорить ребенку, когда он обосрался, и признавать, когда он донёс свои экскременты до пункта назначения. Изи же?

Однако родители, перенасыщенные виной и стыдом, будут слишком интенсивно влезать в этот процесс, тем самым мешая ребёнку самостоятельно осваивать навык. А теперь ловите инструкцию:

Если хотите вырастить тревожного и забитого ребёнка, который потом будет ссаться сделать что-то не по заранее прописанному сценарию, регулярно ругайте его за косяки в дефекации;

Если хочется вырастить чмоню беспомощную, то регулярно напоминайте ребёнку, что он всё сделал правильно, даже если в каловой массе невозможно различить зад и перед. И мойте за него ему жопу;

Если ваш ребёнок должен всю жизнь чувствовать себя лошарой чилийской при куче достижений и на вершине пищевой цепочки, напоминайте ему, что даже хорошо прокаканную работу можно сделать ещё лучше. И никаких хвалилок, только чмор.

А теперь о том, как взрастить в киндере здоровую нарциссичность: не отрицайте реальность, признавайте достижения малыша и поддерживайте его, если не получилось хорошо покакать. Взрослые тоже иногда срут в штаны.

При звуке взрывов теряю волю (часть 1)

Меня обычно хер заставишь посмотреть фильм, а на сериал прям я собираюсь как в месячный поход. Но тут звёзды сошлись, мой мелкий захотел посмотреть что-нибудь перед сном, и наш выбор пал на сериал «Аркейн».

Куда дольше работы психологом я задрачиваюсь в лигу легенд, поэтому сегодня поставим все психиатрические диагнозы главной звезде Рунтерры – Джинкс! Спойлеры: тут и КПТСР, и ПРЛ, и диссоциативное расстройство идентичности, что в общем-то для психиатров является диагнозами, между которыми нужно проводить дифдиагностику. Моя милашка собрала травматическое комбо.

Детство Паудэр (так назвали персонажку родаки или хз кто там у неё был), очевидно, было не самым приятным: биологических родителей нет, только приёмный батя и старшая сеструха Вай, которая не упускала возможности развешать пиздюлин каким-нибудь пацанам на глазах у младшенькой. Уже эта инфа позволяет предположить, что базовое доверие к миру у девочки не сформировалось, а тип привязанности, который она проявляет в отношениях с сестрой, можно назвать тревожно-преследующим. С самого детства Паудэр переживает тревогу отвержения, если её оставляют одну, а это прям заебись фундамент для развития высокой чувствительности к любой стимуляции и, как следствие, формированию вышеперечисленных диагнозов.

Также Паудэр демонстрирует потребность в признании, нацеленную на Вай: девочке очень важно, чтобы её воспринимали такой же сильной и взрослой, как и её старшую сестру. По этой причине Паудэр решается влететь в нечеловеческую пиздиловку ради спасения Вай и случайно убивает двух друзей и приёмного батяню. Вай обвиняет во всем Паудэр и называет её своим проклятием (Jinx). По сути за несколько минут девчонка переживает утрату трёх близких людей и отвержение самого близкого человека…

А ещё посмотрите, как она эффектна и зловеща, это прям охуительный арт, отражающий внешность психопатки с уязвлённым пограничным ядром. Ставь лайк, если считаешь, что такие девушки привлекательнее, чем губастые инстасосалки