Бодрого!

Обзор будет сильно позже, наверное даже вечером, а пока благодарности строки за вчерашний хлеб с маслом следующим людям:

Галина Юрьевна К.
Наталья Юрьевна Т.
Марина Николаевна К.
Татьяна Александровна Д.

Низкий поклон и воскресеньечного отдыха этим замечательным сударыням!

Бааа, вы посмотрите кто вернулся в эфиры?! После долгого перерыва, Картелиос внезапно и вероломно опубликовал предисловие #короткопровчера. Так что, народ, камон на канал камрада, читать вчерашние события, кстати, про которые я узнал именно из обзорчика коллеги.

https://t.me/kart_elios/5843

Коротко про 15 июня:

Из Европки продолжают сыпаться мемы уже в промышленных масштабах. Вот, например, блуждающий по ЕэСине Самоходный пенсионер снова швырнул в инторнеты перл, приконнектившись башкой ко лбу Папы Римского. Хрен знает, может быть бугор всех католиков тоже на перфокартах, и даже они с Бидоном одной модели, у которых на лобовой части черепа есть древний аналог usb-порта, ну или щель какая-нибудь, через которую в доли секунды, пока все моргают, хуяк, дискета проскакивает из одной головы в другую, так сказать доисторический обмен файлами. А ещё может быть, у Папы Римского во лбу бесконтактный зарядник, а Джо просто немного пополнил аккум. А может хозяин Бледного дома решил, что раз этот человек в белом наместник Бога на земле, то его можно использовать как усилок для общения с мёртвыми американскими президентами, ну и бахнулся сразу связь устанавливать. В общем, вариантов тьма, выбирай любой, и не исключено, что все они будут верными. А так, конечно, от такого пассажа молодого и энергичного, все прям нескрываемо прихуели: у Папы глаза чуть из лица не выпали, проходящего мимо Милея аж перекосило всего, ну и у миллионов католических жителей глобуса, в этот момент отвалились челюсти и с грохотом врезались в земную твердь. В общем, после такого конфуза Самохода тут же упаковали в бандероль и отправили ближайшим рейсом в СШП, а эстафетную палочку позора подобрала подоспевшая Кашмара Харис.

Но главным источником невероятных комедий стал открывшийся саммит (простигосподи) по чумному хутору в Швейцарии, куда съехалось +/- 100 стран и каких-то организаций. Хотя даже определение "страны" тут с перебором сказано, ибо если не считать поциэнтов из ЕэСки и СШП, то остальные смельчаки отправили туда тупо хоть кого-нибудь, лишь бы этот хриплый голос больше не звонил.

Но даже в таком составе, где большинство собравшихся были из западлоидного стана, не обошлось без казусов (хотя чему удивляться, если там к организации рогульё приложили копыта). Так вот, саудиты и османы, практически прямым текстом сказали, что вся эта клоунада не больше чем цирк шапито, пока здесь нет России. А какой-то уголёк с чёрного континента вообще кинул в цивилизаторов самую настоящую запчасть от мужского полового органа, высказав, что замораживать, а потом дербанить деньги Мордора могут только самые настоящие пидарасы. О-хо-хо, так просчитались селюки, но где?

Закончился же первый день вакханалии общим фото, где сладкий дурачок из Канадчины Трюдо крикнул на ломанном "слиява укриаини" и часть из стоящих рядом союзничков что-то промычало в ответ. Кстати, весьма удивило всех присутствие на общем фото перекормленного борова Ермака, у которого должность в нормальных государствах на уровне принеси-подай, а тут он как полноправный хозяин 404-й. Хотя чему удивляться, все давно знают о половой близости зелёного скомороха с вечно небритым свином.

И пока злые люди не скрывая ржали над происходящим в Швейцарии, на берегах Красного моря, приветливые хуситы решили отправить вна хутор поздравительную открытку, ёбнув ракетой по парнокопытному сухогрузу, который в последствии быстро переквалифицировался в субмарину, уйдя в пучины изучать жителей коралловых рифов. Как говорится, мир не без добрых людей.

Ну и на другом конце глобуса, натуральный блондин крикнул в массы, что как только он усядется в кресле начальника ЮэСэЙ, то тут же пошлёт кхерам сиплого наркофюрера, ибо каждый раз отстёгивать на него по 60 лярдов, это же никаких денег не напасёшься.

На этой затратной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Ага, сегодня админ весь день филонил, и как в прошлом июне в Ростове опять произошло неслыханное, впрочем, об этом уже в завтрашнем обзоре.

Всегда так делаю и не только в театре

Между прочим! ☝️

Бодрого!

Коротко про 16 июня
(часть 1):

Утро сразу началось с Ростова, хотя и не с такого судьбоносного, как почти год назад, но полыхнуло в тырнетах тоже знатно. Итак, для тех кто вчера всё проспал: в Ростовском СИЗО шестеро бармалеев, приняв ударную дозу осмелина, попытались выдернуть из своих дуп гантели, вбитые туда гэбней за участие в запрещённой у нас Игиле. К процессу избавления организмов от спортинвентаря, бородатые ублюдки подошли более чем дерзко, захватив двух заложников из числа сотрудников ГУЛАГа, после чего начали требовать у всех снаружи миллион вертолётов и доллар оружие, автомобиль и сыбаца догадаетесь куда. Все своё нахальство ослолюбы активно снимали в тиктоки, по всякому позируя на камеру и размахивая финками, в общем, всё по канонам навозных электриков из знаменитого завода в Мариуполе.

Но музыка играла у карабасов не долго, и уже к обеду, все шестеро отправились в адские котлы шкварчать на свином сале. Ну а как иначе, если в святой для мусульман праздник Курбан-байрам они начали грешить, как не в себя, поставив в неудобное положение работников СИЗО, да ещё угрожая их убить. Кстати, как сразу сообщили из гэбни, двое из патлатых не сразу отбыли к шайтану, и на них даже успели застегнуть наручники, но "скорая", находящаяся у здания СИЗО, настолько долго ехала, что не ушпела, не шмагла. И ещё, как сообщили позже: диктатура не планирует отдавать родственникам тушки заземлённых и даже говорить кому либо, где этих утырков похоронят. Оно и верно, лучше вообще сожгите их, а пепел киньте в кошачий лоток. После сего инцидента, как и ожидалось, следаки начали упорно шмонать всю колонию, потому как, много чего непонятного, например: схуяль зэки там такие бородатые, откуда у них прапоры запрещённых организаций, откуда ножи и т.п.?

Ну а пока в Мордоре следили за Ростовом, в цветущем саду шёл второй день циркового представления с участием говорящих животных, где анпиратор колумбийского снега, шмыгая ноздрями аки дорогущий пылесос "Кирби", выдавал стендапы, как Путен будет завоёвывать галактику (ну мы помним). Кстати, реальный начальник Колумбии Густаво Петро отказался ехать на все эти свистопляски западлоидов, объяснив людям, что это всего лишь постановочное шоу уродов, где результат был понятен ещё до начала мероприятия. Так вот, отвлеклись, кучка- вонючка из наркоманов вторые сутки убеждала себя, какие они могучие и чего-то там решают. Кокаиновая дуче даже заявила, что если Путен ослушается их исключительного мнения, то Италия заставит Орду сдаться. Ну вы знаете, тут же как, главное пёрднуть, чтобы пузырей побольше было, а остальное уже суета.

Ну а ещё выяснилось, что Армения, Бразилия, Индия, Саудовская Аравия, ЮАР, ОАЭ, Мексика, Таиланд, Индонезия, Бахрейн, Ливия, Словакия, Ватикан и хитрожопая Швейцария отказались подписывать итоговую декларацию по принуждению Орды к миру, а Ирак и Иордания потом отозвали свои подписи. Если по остальным всё ясно, то вот наличие в этом списке Армении весьма удивляет, т.к. мы помним, что буквально на прошлой неделе заявляли ереванские крысы в адрес Мордора и вообще какая позиция у шерстяных соросят. Очень интересно посмотреть дальше, чей таки заказ отработал Пашинян, а то будет вообще шоком, если окажется что Николя офицер кэгэбэ с кучей наград и дипломов, а все эти спектакли, просто часть ХПП. Конечно, вряд-ли прям такое возможно, хотя в безумных реалиях происходящего возможно всё.

На этой загадочной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 16 июня
(часть 2):

В самом же Куеве было поистине жарко. Дело в том, что цэеуропейская столица, как и подобает всему цивилизаторскому мирку, отмечает месяц гордости педалургов, в честь чего на улицы Кличкограда вывалили все особо активные глиномесители Незалэжной, размахивая радужными прапорами и крича, как круто хуем друга исследовать тёмные переулки своей жопы. И вроде всё шло хорошо и прогрессивные шумеры даже постигли дзен, но что-то пошло не так. Оказалось, что в светлой демократии сала и трызуба ещё остались варвары, которым чужды все эти странные креативы с единорогами, а ещё обидней, что гей-ненавистниками оказались другие пидарасы, поклоняющиеся талантам одного австрийского художника. Собственно, эти самые граждане, маршируя под красно-чёрными знамёнами прорвали кордон полицаев и быстренько убедили своих радужных побратимов, что не надо всем раскрывать их маленькие секреты половой жизни. Ну а потом,по традиции, все во всём обвинили Мордор, где по мнению правосеков, радужные - это агенты Кремля, а радужные пожаловались, что бандерлоги - агенты Кремля. Классика!

На другой же стороне глобуса, вялый хозяин парнокопытных снова выдал анекдот: сразу по возвращению из Европки, обслуживающая организация перфокартного старика не произведя нужное ТО и даже не зарядив пенсионеру аккумуляторы, отрапортовала заказчикам, что самоходный агрегат в ещё удовлетворительном состоянии и его можно выпускать в массы, что в Бледном доме и сделали. И какой же результат при таком распиздяйском подходе к работе? Правильно - у Бидона, на выступлении перед спонсорами, закончился заряд батареи и тот, само собой, выключился прямо на сцене. Хорошо, рядом стоял Барака Обамыч, который и отбуксировал молодого и энергичного за кулисы. В обкоме же все сделали вид, что ничего страшного не произошло и вообще всё так и было задумано, дескать, Джо просто очень долго приветствовал публику. Но мы то знаем(!) и кино про терминатора видели, как у железного дровосека тухнет красный глаз в таких ситуациях, а у Бидона, между прочим, он и не загорался, с чего делаем правильные выводы.

Кстати, про кино: популярному режиссёру и мастеру диалогов в своих нетленках Квентину Тарантине чуть не отвесили пиздов в какой-то американской беляшной, куда светоч современного синематографа присел покушать разного вкусного и прибухнуть винишка. Там-то режиссёра и настигли разгневанные фанаты, недовольные его недавним посещением Иудеи и фоточками с пейсатыми вояками. Грубияны начали кричать в Квентина, что он сионитский кусок какахи, нехороший человек и убийца поклонников популярной панк-группы. И если бы не вмешались сесурити кинозвезды, возможно, в Тарантину вбили бы осиновый кол, как и в его героя из фильма про весёлых вурдалаков.

Ну а пока весь мир отвлекался на отключенного Бидона, упоротого скомороха и перлы остальных западлоидов, из под лавки выпрыгнула говорящая голова Наты Йося Столтенберг и крикнула, что альянсу террористов срочно нужно активировать ядерную мощь в боевой режим. Мол, чё оно всё это добро лежит бесхозным грузом, когда тоталитарные диктаторы Путен, Си и Ким во всю бряцают своими ракетами и даже шугают жителей Флоридщины сделать из полуострова глубоководную впадину. Дескать, хватит это терпеть и всё такое. Не сложно догадаться на что намекает долговязый дурачок и к чему цивилизаторы готовят остальной глобус. И если слова секретута Наты начнут воплощаться в жизнь, то можно смело отчитывать дни, когда опасные свистелки появятся вна чумном хуторе. Ну а Мордору и остальным диктатурам останется только пододвинуть валенок апокалипсиса ближе к красной кнопке и выдать ДимТоличу ключи от квартиры, где секретные коды лежат. Не хотелось бы, но как говаривал классик: зачем нам мир, если в нём нет России. Хотя другой классик недавно успокоил, что достаточно будет запустить 1-2, максимум 5, радиоактивных приветов в западную сторону, чтобы цивилизаторы вспомнили, на каком языке разговаривают победители.

На этой армагедонской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

У компании Meta* дергается глаз, когда видит ее фамилию,  Лобода после встречи с ней осталась без концерта, а СБЕР потерял полмиллиона

Теперь РЫТВИНА идет в прямую атаку на GOOGLE и ЯНДЕКС. И причина для этого более чем весомая.

Если вы подумали, что все это очередной блеф, фейк и лапша, то спешу вас огорчить.
А впрочем, сегодня верить на слово нельзя  ❌

✔️Подписывайтесь на ее канал и все увидите сами - РЫТВИНА

Побывав на планёрке с Белоусовым и получив там рекомендацию засунуть своё исключительное мнение поглубже в дупу, Юра, как истинный хохол, не смог долго усидеть на месте, чтобы не кинуть какаху в кого-нибудь ещё. А тут Татьяныч даёт интервью Татарке, где в стомиллионный раз говорит, что работает (оказывается!) ради денег, которые он тоже любит. Кто знает, возможно, вна хуторе, откуда прискакал к нам новый поцреот, люди работали за обычное "спасибо", но в это мы проверили бы, если бы жили на другой планете.

Так вот, судя по многобуквенному высеру, беглый банщик, либо не смотрел интервью полностью, либо нихрена из него не понял, что собственно, не удивляет. И дабы сразу не наловить от фанатов синевласого коллеги полную панаму хуёв, Юрко тут же добавил, мол, Артемия он не осуждает за такую любовь и даже похвально, что тот честно рубит правду-матку, да и вообще, речь не про скандального дизайнера, а про каких-то чиновников и их детей, которые тоже страстно дышат к деньгам, но при этом, нагло врут что это не так. В общем, как видим, Юрий Иванович не только рисует стрелки, но и пытается их переводить, хотя получается у него это, мягко сказать, через жопу, ибо использует довольно примитивный приёмчик - начать с громкого заголовка, а потом бзднуть то, что просто так уже никто читать не будет. А ещё вся эта военкуровская пиздобратия (не путать с настоящими военкорами) имеет привычку обвинять других в том, в чём у них самих рыло хрен отмоешь. И все эти визги про "держи вора!" уже успешно обкатаны сектой горизонтального сидельца, в которой, как мы помним, воруют так, что любой чиновник от зависти сгрызёт ногти по локоть.

В общем, нахуя банный правдоруб поднял тему, про которую все и так знают, категорически не понятно. А ещё более не понятно, нахуа он вообще приплёл сюда Лебедева? Захотелось острых ощущений? Так эксперд по логотипам, это не барселонский эксперд по шпицам, и закидывать половыми органами умеет настолько ловко, что Юрко может повторить судьбу еврейского художника Шепелева. Да и аудитория у Татьяныча прилично подкована и хорошо умеет в троллинг. Так что, ждём хорошего срача, но скорей всего зря, ибо дизайнер просто проигнорит выпад или сухо пошлёт оппонента покорять известные горы. Но ваш покорный надеется на шоу, ага.
@brieflylife

https://t.me/yurasumy/15981

Ну теперь можно по стопам маман, да ещё и со скидкой.

@brieflylife

Почему-то, когда это недоразумение что-то говорит, не покидает ощущение, что у него полный рот набит хуями.

https://t.me/dimsmirnov175/73322

Кажется у Путина появился ещё один двойник - Футболист.

@brieflylife

Народ, #короткийметр сегодня снова переносится на завтра, ибо прям вообще ничего не глянул, но зато послушал новый выпуск Минаева про Сергея Бодрова, чего и вам рекомендую:

https://youtu.be/w0Kcgd9rGSM?si=3QN7zIc6EgD0lMXd

"Сегодня ракетных ударов по Украине не планируется, там и без нас жопы взрываются", – МО РФ

@brieflylife #короткоцитата

Бодрого!

Коротко про 17 июня:

Всю сегодняшнюю ночь астрофизики проклинали цыган и молились, чтобы земной шар не соскочил со своей орбиты и не улетел в далёкую далёкую галактику, где космос бороздят джедаи, размахивая своими световыми саблями. А причиной чуть не случившейся катастрофы снова послужила сильнейшая зрада вна диком поле, где селюки изрыгали из своих дуп километровые столбы пламени из-за проигрыша сборной 404 в футбольном матче.

Началось же всё с того, что в тырнетах появились фоточки специальной формы сборной чумного хутора, в которой парнокопытные спорцмены должны были перемогать табор. И чубатые дизайнеры настолько хотели выебнуться, что рядом со своим прапором напечатали вместо румынского флага бельгийский, перепутав синий цвет с чёрным. И вот уже на этом бы моменте можно было прикинуть, что такие совпадения не с проста, и дальше может быть ещё хуже. Но т.к. рогуль и разум никогда друг с другом не встречались, то вислоухие болельщики, сделав вид, что не заметили подмены, продолжали готовится к великой перемоге и рассказывать всем про очередной контрхрюк на газоне. Ну а дальше уже все всё знают - исторические сородичи Филиппа Киркорова раскатали свынокомплекс со счётом 3-0, от чего в интернеты полетели мегатонны визгов, почитав которые можно сделать следующие выводы: это всё кремлевская пропаганда, матч снят на "Мосфильме", а голы вбивали агенты кэгэбэ и где-то даже лично Путен. Но самое примечательное, это высказывания морекопателей в адрес собственных футболистов, которых тут же предложили сдать людоловам для дальнейшей отправки тех на свынорез. Дескать, раз эти кривоногие не умеют пинать мяч, то пусть пинают мины. Эдына краина, эдына нация, чё. Недаром к футболистам прикрепили конвой, ибо с такой благодарностью, они действительно могут разбежаться кто куда, как это сделали их сородичи из симфонического оркестра, приехавшие в Неметчину на гастроли и тут же попросившие у фрицев убежища, прямо в полном составе (70 голов).

Ну а пока вна 404-й в промышленных масштабах перерабатывают песок в стекло, у их пшекающих соседей произошло странное: спецслужбы Польши потеряли троих шпионов Мордора. Как сообщают с мест, пойманная ещё в начале прошлого года подозрительная троица, которая, по мнению панов, передавала секретики в диктатуру, внезапно испарилась. Куда? Как? Никто не знает. Тут либо мистика, либо в неподкупных демократиях, за небольшие шекели, кто-то совершенно случайно заснул, чем и воспользовались вороги.

Кстати, на родине шекелей тоже случилась странность: микрофюрер Иудеи Биба Нетоньяхуй, психанув распустил кабинет военных действий (да, именно так и назывался). С чем это связано, пока никто толком не говорит, но злые языки утверждают, что из-за неудавшегося контрхрюка (кошерного, конечно же) против фанатов популярной панк-группы, в Бибу начали лететь кортики ЛГБТ не только из заграниц, но и из самого Израэля. И вот, чтобы прекратить все эти безобразия от своих коллег по гиноцидному цеху, хитрый главбух решил сделать финт. Получится ли? Глянем. Но это если злые языки не врут.

А в Европке не утихают волнения вокруг недавней сходки по миру в скотоферме, где из местных журнализдов разве что ленивый не плюнул в сторону итогов саммита. На этом фоне продолжает штормить даже говорящую голову Наты Йосю Столтенберга, который без остановок на обед и перекур выкидывает в эфиры секретную информацию. В этот раз долговязый идиот чёрным по белому выдал во всеуслышание, что на Ф-16 будут громить русню не ВВС Нэньки, а ВВС Наты. Правда, когда Йося понял, что ляпнул тайну, тут же попытался исправиться бзднув уже другую тайну, мол, Ф-16, конечно, станут жовтоблакитными, но летать на них будут не парнокопытные пилотки, а натовские. Потом дурачок и это попытался оправдать, но маховик тупости уже было не остановить. Короче, если кого-то интересует, как сделать в слове "ёж" четыре ошибки, то это к секретуту Наты.

А у нас Темнейший собирается в гости к пухлому диктатору, но об этом уже в другой раз, как долетит.

На этой недоказанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера