Каждый день предпринимаю попытку посмотреть Женю Стрелецкую и каждый день терплю фиаско, столкнувшись с первым же передергиванием, подтасовкой фактов или статистики (молчу про подачу, здесь, конечно, дело вкуса).

А я ведь искренне хочу понять, что хорошего видят люди, как Стрелецкая помогает им с ПРЛ и вообще! Но не выдерживаю и рука сама тянется нажать "закрыть видео".

Сидишь по 14-16 часов в день, делаешь контент; общаешься в личке 24/7; читаешь и переводишь тонну материала. Глаза слезятся, от усталости сводит спину, задаешься вопросом 'кому все это нужно', но держишься и не сдаешься.

А потом приходит один агрессивный и откровенно глупый подписчик, пишет пару слов - и все, тебя разносит как корабль в щепки.

Иногда мне кажется, что ПРЛ нужно диагностировать по тому, осознает ли человек, ЧТО может сделать с пограничником небрежно брошенное грубое слово.

В одной из вчерашних сторис я говорила о том, что во время приступа депрессии очень нужно 'спрятаться' и переждать, заставив себя не предпринимать никаких действий.

Одна из подписчиц написала так:
"Очень хороший совет. Столкнулась с таким решением прям вот вот. Расстроилась, очень сильно загрузилась. Просто решила лежать в наушниках, дала себе разрешение грустить. А потом маленькие события начали выводить из такого состояния. Например смс от тети на счет день рождения дедушки и вот я уже ищу торт а не думаю о плохом. Это всегда срабатывает. Такая маленькая уловка, я всегда себе говорю что-то вроде: «Просто поживи еще пару часиков, просто из интереса, тебе же это ничего не стоит»."

Это работает именно так. С пограничниками работает особенно хорошо, учитывая наши mood swings. Можно случайно отвлечься - и незаметно станет лучше, главное - уйти на время в гибернацию, оградить себя от действий.

#станция_кейсы_ПРЛ #заметки_на_рапсовых_полях

Много раз замечала, что чем спокойнее обстановка в городе, где я живу, тем мне лучше; этот 'мертвый' эмоциональный фон и меня гасит, позволяя хотя бы иногда гулять, размышляя о чём-то бесплотном, даже вечном. Мой мозг словно в формалине в эти часы, ему прохладно, хорошо и он отсоединен от тела.

Это касается и меньших по размеру локаций. Поэтому лучше всего я себя чувствую на католических кладбищах, где красиво, тихо, /очень/ спокойно и много камня.

Я - чуткий флюгер, реагирующий на мельчайшие колебания чужого настроение. А рядом с этими плитами - полное безветрие и я словно прихожу в себя.

#станция_птицепост

Я дыра, я пустое место, щель, зиянье, дупло, труха,
Тили-тили-тесто, невеста в ожидании жениха,
След, который в песке оттиснут, знак, впечатанный в известняк,
Тот же выжженный ствол (фрейдистов просят не возбуждаться так).

Я дыра, пустота, прореха, обретающая черты
Лишь при звуке чужого эха, по словам другой пустоты.
Все устроенные иначе протыкают меня рукой.
Я не ставлю себе задачи и не знаю, кто я такой.

Я дыра, я пространство между тьмой и светом, ночью и днем,
Заполняющее одежду - предоставленный мне объем.
Лом, оставшийся от прожекта на штыки его перелить.
Дом, который построил некто, позабыв его населить.

Я дыра, пустота, пространство, безграничья соблазн и блуд,
Потому что мои пристрастья ограничены списком блюд,
Я дыра, пустота, истома, тень, которая льнет к углам,
Притяженье бездны и дома вечно рвет меня пополам,

Обе правды во мне валетом, я не зол и не милосерд,
Я всеядный, амбивалентный полый черт без примет и черт,
Обезличенный до предела, не вершащий видимых дел,
Ощущающий свое тело лишь в присутствии прочих тел,

Ямка, выбитая в твердыне, шарик воздуха в толще льда,
Находящий повод к гордыне в том, что стоит только стыда.
Я дыра, пролом в бастионе, дырка в бублике, дверь в стене
Иль глазок в двери (не с того ли столько публики внемлет мне?),

Я просвет, что в тучах оставил ураган, разгоняя мрак,
Я - кружок, который протаял мальчик, жмущий к стеклу пятак,
Я дыра, пустота, ненужность, образ бренности и тщеты,
Но попавши в мою окружность, вещь меняет свои черты.

Не имеющий ясной цели, называющий всех на вы,
Остающийся на постели оттиск тела и головы,
Я - дыра, пустота, никем не установленное лицо,
Надпись, выдолбленная в камне, на Господнем пальце кольцо.

Дмитрий Быков

#станция_кладовка

Моя гипомания - сложное, текучее состояние. ⠀
⠀
С одной стороны, в нем я чувствую себя почти всесильной. Не то чтобы Богом, здесь другое. Скорее все проблемы кажутся несущественными, дело спорится, я щелкаю любые внешние вызовы как орехи и делаю это, не задумываясь. Нет мыслей из серии 'как я раньше парилась из-за такой х@йни', скорее я не думаю вообще. Я делаю. ⠀
⠀
С моих ног словно снимают цепи условностей, формальностей и обязанности их соблюдать. Я легка и креативна: слова льются рекой, тексты больше не рождаются мертвыми, только здоровыми и голосистыми, 10/10 по шкале Апгар. ⠀
⠀
Но если мне скажут, что гипомания - это исключительно приятное состояние, я грустно улыбнусь.
⠀
Моя гипомания - это, помимо вдохновения и активности, ещё и тревога. Сильнейшая тревога, каждый долбаный раз. ⠀
⠀
Я могу крутиться волчком на месте; не спать ночами и терять ресурсы; чувствовать, как капли пота катятся по спине из-за страха, которому нет названия; переживать один приступ тахикардии за другим; вести себя слишком громко и неуместно - и тогда за меня бывает стыдно; рыдать так, что взгляд затуманивается и я мечусь от одной стены к другой, полуслепая, неспособная на покой. ⠀
⠀
Моя гипомания - так себе союзник. Это боевая музыка, звучащая, когда врага не видно (и неизвестно, есть ли он вообще).
⠀
Я знаю, что могу победить любого в такие моменты. Но я один на один со своей силой.

#станция_птицепост

Совсем скоро мне предстоит проверить на прочность свой 'дзен', улетев одной на месяц в Россию. На третий же день там иду к психиатру. Надо зачем-то посмотреть в эти глаза.

Он сказал мне, когда я уезжала: 'Ну-ну, посмотрим, как надолго тебя хватит'. Эту фразу я вспоминала во время каждого приступа здесь.

Ребята рисуют на конкурс "Станции" и это что-то запредельно сердечное.

#птичка_теплообмен

"Здравствуйте, а можете объяснить почему так получается: произошла одна ситуация некоторое время назад: был человек с которым мы были друзьями и у меня была очень сильная привязанность к нему, это был мой фп (но мы просто дружили, это была моя лучшая подруга). Мне постоянно было больно и мы много ссорились, потом перестали общаться с ней (перестали общаться год назад) и через некоторое время после того, как мы прекратили общение, я поговорила с другим человеком, который ее тоже хорошо знал и он рассказал как она больно ему сделала, а я была очень заинтересована этим человеком (который рассказал мне о ней), так что мне стало за него обидно, не более. И вот спустя год я нахожусь на своём эмоциональном пике насчёт всей этой ситуации. То что я о ней узнала от того человека шокировало меня и я как будто бы только сейчас проснулась ото сна и начала понимать, что же он мне говорил тогда. Я в ужасе уже примерно полгода, тоесть понимание этой ситуации было каким - то отсроченным, я только недавно начала ужасаться тому, что происходило. И это ужасно осознавать, что я думала, что она совершенно другая я узнала о ней вещи которые просто сбили меня с ног. Я люблю ее все ещё но и сильно ненавижу. Я все ещё привязана к ней, но я больше не хочу с ней общаться, вообще нет интереса. А ещё она разделилась для меня на двух людей на того, который был раньше и которого я раньше знала и на того, что есть сейчас. Я постоянно чувствую себя так, будто то, что было в то время происходит. Я чувствую себя так словно моя жизнь остановилась. Закончилась. Эти вещи продолжают убивать меня до сих пор. Мой вопрос в следующем: почему так происходит? У всех ли человеков с прл так?"

🪶 Здравствуйте. Насчёт Вашей ФП - да, это типично для пограничников. Идеализация всегда застилает глаза, этот туман потом рассеивается очень болезненно. У меня есть похожая история в жизни, тоже девушка, 10 лет общения и обожания, а затем прозрение. Что касается силы боли - просто ФП тоже бывают разные. От кого-то отходы дольше и сильнее, от кого-то достаточно месяца/двух. Зависит от силы влияния, долготы общения, возраста, в котором оно происходило. Разрыв с ФП, случившимися в период становления личности, обычно ощущается на порядок болезненней.

К сожалению, когда речь идёт о связи такой силы, возвращение к нормальному функционированию и осмыслению ситуации может занять годы. Я бы очень советовала проработать вопрос с психотерапевтом (собственно, я занимаюсь этим до сих пор), и по возможности заземляться когда кроет совсем сильно.

#станция_кейсы_ПРЛ #заметки_на_рапсовых_полях

Бар "Станция Пограничная".
Наши двери всегда для вас открыты. А нет, закрыты. Хотя подождите...

"Извините, если такой вопрос уже где-то задавали и на него отвечали, но ПРЛ лечится медикаментозно или с помощью психотерапии? Или и так и так? Еще раз извините если вопрос глупый".

🪶 Не глупый ни на йоту.
Главное лечение - психотерапия (КПТ и ее дочерняя ДПТ), насчёт применения медикаментов мнения разделяются. Психиатры, в основном, "за", психотерапевты, особенно не имеющие права выписывать препараты - сильно "против" (да, я иронизирую). Если интересно мое мнение - я такой ад при ПРЛ видела, что исключительно психотерапевтическое лечение без фармы хотя бы в кризисные периоды кажется мне чем-то сказочным :) Я когда-то говорила уже, что пограничник без таблеток проживет очень яркую, но довольно короткую жизнь)) Пусть это максима, но я и правда так считаю. Однако основное лечение действительно - психотерапия. Просто психотерапия - предприятие долгосрочное и дорогостоящее, за 2-3 сеанса в компенсацию не выйдешь. Это - лечение стратегическое, когда Вы перестанете биться, к примеру, в консульсиях собственных эмоций. То того же нужна тактика - не хочу пугать, но часто пограничники узнают о диагнозе, доползя до врача в совсем уж плачевном состоянии, так сказать, одной ногой "там".
Поэтому я так ратую за своевременное обращение к специалисту. И поэтому же (в том числе) - считаю, что без фармы иногда не обойтись.

#станция_кейсы_ПРЛ #заметки_на_рапсовых_полях

Больше всего в расстройстве я "обожаю" суперспособность ни с того ни с сего проснуться с утра в максимально хуевом или максимально хорошем настроении.

То есть сразу, когда триггеры еще даже близко не успели появиться на горизонте.

Чудеса на виражах.

Утро начинается не с кофе, а с обесценивания. Очень грустно, когда вся помощь за недели сливается в трубу из-за игнорирования того факта, что я тоже живой человек, причем с тем же диагнозом.

Так как обесценивания в последние дни какое-то зашкаливающее количество, настоятельно прошу отписаться от патронажа и/или группы в целом всех, кто считает, что я еб*ный робот.

Вас 25+, я одна. И поверьте, те pledges, которые за вами закреплены за 1, 2, 4, 16 $ в месяц - не стоят ни моих, ни ваших слёз.

Я не помогаю тем, кому не нужна помощь.

Спасибо.

Птички мои,

я прилетела в Россию и, как осознанная персона, села в карантин на 2 недели.

Все бы ничего, но в доме (из которого мне нельзя выходить), как выяснилось, не просто не подключен интернет - не установлены даже ёмкости, то есть, дело не в провайдере, а в отсутствии технической возможности подключения на данный момент.

Мобильная сеть здесь отвратительная, сообщения идут минутами, о бесперебойной связи по аудио/видео нет и речи.

Поэтому, как мне ни жаль, я вынуждена перенести все Скайпы в рамках "Сейлор Птички" на 2 недели, то есть, до 4 апреля. Тогда я смогу съехать с этой квартиры и возобновить работу.

Естественно, если случится чудо, и дом подключат раньше - я также выйду на связь.

Спасибо за понимание и прошу прощения за неудобства.

*в случае каких-то экстренных ситуаций вы всегда можете написать в телеграм - я отвечаю, когда он соизволит подключаться.

#сейлор_птичка

Товарищи птички! Решительно намереваюсь вернуться в телеграм-канал, поборов, наконец, баг "писать нужно только самое умное и полезное". Кажется, стоило бы вспомнить, что Станция начиналась как личный блог и, возможно, частички моего жизненного опыта тоже будут кому-то из вас полезны.

Сегодня собираю кусочки нашего видео Running up that hill: borderline steps. Честно говоря, даже от нескольких секунд, что вы - такие глубокие и настоящие - присылаете, уже бегут мурашки по коже. Местами и слёзы наворачиваются на глаза.

Уверена, это будет очень важное и нужное всем нам видео. Спасибо вам за участие.

#птичка_теплообмен

Очень важно учить(ся) делегировать обязанности с самого детства. К сожалению, часто наблюдаю, как в "пограничных" семьях матери и бабушки, изначально всё тащившие на себе и отгонявшие детей потому что "ты всё равно не справишься" и "проще сделать самой, чем тебя научить" с возрастом не вывозят и страдают от глубоких неврозов (назовём их так). Даже если они частично "познают дзен" и пытаются отпустить часть обязанностей - дом, например, остаётся грязным, уроки невыученными, а отношения "близости" - вымученными и трещащими по швам. Происходит это, конечно, потому, что их близкие не имели возможности выучиться брать на себя ответственность.

Делегировать - сложная задача. Многие бордерлайны вырастают, так и не умея делегировать правильно и осознанно, и в итоге навешивают на окружающих полный спектр обязанностей и забот о себе - уже в дальнейшей, взрослой жизни. Это касается и эмоциональной сферы.

Поэтому, если Вам кажется, что "хочешь сделать хорошо - сделай сам" и никак иначе, а мышцы иной раз сводит от гипертонуса, спросите себя: была ли гармонично выстроена система делегирования в семье? Возможно, от Вас требовали максимум, а в итоге были недовольны любым результатом? Или, возможно, Вас вообще не подпускали к домашним заботам, гиперопекая и гиперконтролируя?

Как я и сказала, делегирование - сложная наука. Но еще сложнее, а то и почти невозможно, будет переучить подростка или взрослого брать ответственность за свои обязанности (и знать связанные с ними права). Скорее всего, если они и смогут этому научиться, то уже не с Вами, а с психотерапевтом. Think about it.

#станция_птицепост

Друзья, небольшое упражнение. Видите ли вы какие-либо баги (искажения) в данных комментариях? Если да - какие?

Написать можно мне в личные сообщения @premudrygnom