Привет 👋
Я — Птица, мне 30 лет. У меня пограничное расстройство личности.
Этот канал был создан как мой дневник, а затем продолжился, как Станция обитания ментально других людей.
Здесь мы не романтизируем расстройство и не боимся его. Мы учимся с ним жить.

Двери закрываются, следующая станция — Пограничная.

🪶 Навигация:
#станция_птицепост — мои посты на тему ПРЛ и не только
#станция_кладовка — интересное по сабжу (не моё)
#станция_кейсы_ПРЛ #заметки_на_рапсовых_полях — из моей практики общения с ментально другими
#станция_опрос — ваши предложения об участии в исследованиях
#птичка_теплообмен — просто всё хорошее, что есть у нас и между нами
#сейлор_птичка — созвоны one-to-one со мной ❄️ Заморожены
#станция_группы_поддержки ❄️ Набор на 2023 год окончен
#заземление_птицы — мой авторский курс ❄️ Заморожен
#станция_мемная — моё чувство юмора специфично, ты не поймёшь
#клубАнтиспасателей — здоровый эгоизм как модус операнди
#станция_анонимно #станция_история — кусочки разбитых зеркал (вашу историю можно прислать сюда bpdstation.team@gmail.com)
#заземление #твёрдое_заземление #жидкое_заземление #летучее_заземление #hard_grounding #liquid_grounding #volatile_grounding — под этими хэштегами вы найдёте всё о заземлении и его видах 🧩

@mockingbird_podcast — мой подкаст о жизни с ПРЛ ❄️ Временно заморожен
Личный дневник в ТГ доступен по запросу, принимаю не всех. За доступом пишите мне лично @premudrygnom

✨Мой TikTok
✨Instagram
🌐 VK

Знакомства на Станции: @soul_match_bot ❄️ Временно не работает
МЕРЧ: http://instagram.com/ptichkapo.shop ❄️ Заморожен

▫️Канал о книгах и кино переехал в основной дневник
▫️ Кундалини и йога вообще: @kundalinisnake ❄️ Заморожен

Если Вам кажется, что алкоголь помогает при ПРЛ - Вам кажется. Кратко о том, почему так.
⠀
Насчет алкоголя ситуация непростая, но довольно однозначная. Дело в том, что мозг пограничника устроен таким образом: алкоголь ослабляет наши 'тормоза', как и у всех людей, но с той разницей, что в мозгу человека с ПРЛ 'тормоза' уже ослаблены. ⠀
⠀
Стало быть, максимально опасен алкоголь при гипомании - состоянии, противоположном депрессии. Человек может впасть практически в состояние гипоманиакального аффекта, стать нездорово взбудораженным, натворить дел, о которых потом будет сильно жалеть (взять кредит, потратить все деньги разом, принять наркотики, поехать к бывшему и устроить истерику...). В трезвом состоянии тоже может, но тормозные механизмы хоть немного работают. А где импульсивные поступки - там, возможно, и приступ эмоций, чувство вины и ненависти к себе, селфхарм...Поэтому я и говорю о пагубности влияния. И потом, остановиться пограничнику в гипомании очень сложно, он будет пить, пить и пить...
⠀
В депрессии все может быть по-другому. Алкоголь может расслаблять, давать чувство, что мир не держит тебя за горло. А может и усилить суицидальные и другие плохие мысли. Здесь уже вопрос количества, специфики протекания депрессии у конкретного человека. Однако потребление алкоголя в большом количестве губительно и в депрессии: за счёт ослабления связи с реальностью, возникает 'замкнутый круг' депрессии. Это когда делать что-то нет сил, а чтобы закинуться алкоголем - особых ресурсов и не надо, что чревато (я не шучу) запоями и сильно отдаляет от нормальной жизни. Если с таблетками и терапией мы можем надеяться на 'здоровую' жизнь, то алкоголь отнимает у нас и эту возможность.

#станция_птицепост

Попросили вчера описать чувство внутренней пустоты (лично мое) и я ответила, неожиданно для себя, косноязычно и с тривиальными метафорами.

Написала так:

Каждый ощущает ее по-своему, но у бордерлайнов общее одно: пустота неизбежно связана с нарушением самоидентификации. Так как у пограничника нет внутренних опор - или они очень слабы - то пустоту внутри заполнять можно только эпизодически, другими людьми, связями с ними, яркими событиями, экстримом etc.

Моя личная пустота примерно как черная дыра, это сравнимо с голодом хищника - что бы я ни бросала в нее, она не заполняется ни на йоту. Как будто я - только отражение других: ни своей энергии, ни своих страхов, ни даже своих желаний... Ничего. В пустой комнате без связи с внешним миром я быстро сошла бы с ума. Чувствовать, что ты полый внутри - невыносимо, но еще хуже чувствовать, что у других иначе и страстно хотеть быть на них похожей.

Но такие вещи правятся только в долгой терапии, потому что строить себя с нуля - вообще занятие не из легких и приятных.

#станция_птицепост

К вопросу о бездонной внутренней пропасти. Когда-то мне скинули этот текст Быкова про женщин-вамп и сказали, мол, 'это очень похоже на тебя'.

Если честно, похоже. До сих пор отзывается.

http://booksonline.com.ua/view.php?book=130711

#станция_кладовка

Если бы мне сказали в две тысячи восемнадцатом, что через год мой паблик, который начинался как веб-исповедальня, будет насчитывать >пятисот активных подписчиков, я бы не поверила.

Спасибо вам.

Каждый день предпринимаю попытку посмотреть Женю Стрелецкую и каждый день терплю фиаско, столкнувшись с первым же передергиванием, подтасовкой фактов или статистики (молчу про подачу, здесь, конечно, дело вкуса).

А я ведь искренне хочу понять, что хорошего видят люди, как Стрелецкая помогает им с ПРЛ и вообще! Но не выдерживаю и рука сама тянется нажать "закрыть видео".

Сидишь по 14-16 часов в день, делаешь контент; общаешься в личке 24/7; читаешь и переводишь тонну материала. Глаза слезятся, от усталости сводит спину, задаешься вопросом 'кому все это нужно', но держишься и не сдаешься.

А потом приходит один агрессивный и откровенно глупый подписчик, пишет пару слов - и все, тебя разносит как корабль в щепки.

Иногда мне кажется, что ПРЛ нужно диагностировать по тому, осознает ли человек, ЧТО может сделать с пограничником небрежно брошенное грубое слово.

В одной из вчерашних сторис я говорила о том, что во время приступа депрессии очень нужно 'спрятаться' и переждать, заставив себя не предпринимать никаких действий.

Одна из подписчиц написала так:
"Очень хороший совет. Столкнулась с таким решением прям вот вот. Расстроилась, очень сильно загрузилась. Просто решила лежать в наушниках, дала себе разрешение грустить. А потом маленькие события начали выводить из такого состояния. Например смс от тети на счет день рождения дедушки и вот я уже ищу торт а не думаю о плохом. Это всегда срабатывает. Такая маленькая уловка, я всегда себе говорю что-то вроде: «Просто поживи еще пару часиков, просто из интереса, тебе же это ничего не стоит»."

Это работает именно так. С пограничниками работает особенно хорошо, учитывая наши mood swings. Можно случайно отвлечься - и незаметно станет лучше, главное - уйти на время в гибернацию, оградить себя от действий.

#станция_кейсы_ПРЛ #заметки_на_рапсовых_полях

Много раз замечала, что чем спокойнее обстановка в городе, где я живу, тем мне лучше; этот 'мертвый' эмоциональный фон и меня гасит, позволяя хотя бы иногда гулять, размышляя о чём-то бесплотном, даже вечном. Мой мозг словно в формалине в эти часы, ему прохладно, хорошо и он отсоединен от тела.

Это касается и меньших по размеру локаций. Поэтому лучше всего я себя чувствую на католических кладбищах, где красиво, тихо, /очень/ спокойно и много камня.

Я - чуткий флюгер, реагирующий на мельчайшие колебания чужого настроение. А рядом с этими плитами - полное безветрие и я словно прихожу в себя.

#станция_птицепост

Я дыра, я пустое место, щель, зиянье, дупло, труха,
Тили-тили-тесто, невеста в ожидании жениха,
След, который в песке оттиснут, знак, впечатанный в известняк,
Тот же выжженный ствол (фрейдистов просят не возбуждаться так).

Я дыра, пустота, прореха, обретающая черты
Лишь при звуке чужого эха, по словам другой пустоты.
Все устроенные иначе протыкают меня рукой.
Я не ставлю себе задачи и не знаю, кто я такой.

Я дыра, я пространство между тьмой и светом, ночью и днем,
Заполняющее одежду - предоставленный мне объем.
Лом, оставшийся от прожекта на штыки его перелить.
Дом, который построил некто, позабыв его населить.

Я дыра, пустота, пространство, безграничья соблазн и блуд,
Потому что мои пристрастья ограничены списком блюд,
Я дыра, пустота, истома, тень, которая льнет к углам,
Притяженье бездны и дома вечно рвет меня пополам,

Обе правды во мне валетом, я не зол и не милосерд,
Я всеядный, амбивалентный полый черт без примет и черт,
Обезличенный до предела, не вершащий видимых дел,
Ощущающий свое тело лишь в присутствии прочих тел,

Ямка, выбитая в твердыне, шарик воздуха в толще льда,
Находящий повод к гордыне в том, что стоит только стыда.
Я дыра, пролом в бастионе, дырка в бублике, дверь в стене
Иль глазок в двери (не с того ли столько публики внемлет мне?),

Я просвет, что в тучах оставил ураган, разгоняя мрак,
Я - кружок, который протаял мальчик, жмущий к стеклу пятак,
Я дыра, пустота, ненужность, образ бренности и тщеты,
Но попавши в мою окружность, вещь меняет свои черты.

Не имеющий ясной цели, называющий всех на вы,
Остающийся на постели оттиск тела и головы,
Я - дыра, пустота, никем не установленное лицо,
Надпись, выдолбленная в камне, на Господнем пальце кольцо.

Дмитрий Быков

#станция_кладовка

Моя гипомания - сложное, текучее состояние. ⠀
⠀
С одной стороны, в нем я чувствую себя почти всесильной. Не то чтобы Богом, здесь другое. Скорее все проблемы кажутся несущественными, дело спорится, я щелкаю любые внешние вызовы как орехи и делаю это, не задумываясь. Нет мыслей из серии 'как я раньше парилась из-за такой х@йни', скорее я не думаю вообще. Я делаю. ⠀
⠀
С моих ног словно снимают цепи условностей, формальностей и обязанности их соблюдать. Я легка и креативна: слова льются рекой, тексты больше не рождаются мертвыми, только здоровыми и голосистыми, 10/10 по шкале Апгар. ⠀
⠀
Но если мне скажут, что гипомания - это исключительно приятное состояние, я грустно улыбнусь.
⠀
Моя гипомания - это, помимо вдохновения и активности, ещё и тревога. Сильнейшая тревога, каждый долбаный раз. ⠀
⠀
Я могу крутиться волчком на месте; не спать ночами и терять ресурсы; чувствовать, как капли пота катятся по спине из-за страха, которому нет названия; переживать один приступ тахикардии за другим; вести себя слишком громко и неуместно - и тогда за меня бывает стыдно; рыдать так, что взгляд затуманивается и я мечусь от одной стены к другой, полуслепая, неспособная на покой. ⠀
⠀
Моя гипомания - так себе союзник. Это боевая музыка, звучащая, когда врага не видно (и неизвестно, есть ли он вообще).
⠀
Я знаю, что могу победить любого в такие моменты. Но я один на один со своей силой.

#станция_птицепост

Совсем скоро мне предстоит проверить на прочность свой 'дзен', улетев одной на месяц в Россию. На третий же день там иду к психиатру. Надо зачем-то посмотреть в эти глаза.

Он сказал мне, когда я уезжала: 'Ну-ну, посмотрим, как надолго тебя хватит'. Эту фразу я вспоминала во время каждого приступа здесь.

Ребята рисуют на конкурс "Станции" и это что-то запредельно сердечное.

#птичка_теплообмен

"Здравствуйте, а можете объяснить почему так получается: произошла одна ситуация некоторое время назад: был человек с которым мы были друзьями и у меня была очень сильная привязанность к нему, это был мой фп (но мы просто дружили, это была моя лучшая подруга). Мне постоянно было больно и мы много ссорились, потом перестали общаться с ней (перестали общаться год назад) и через некоторое время после того, как мы прекратили общение, я поговорила с другим человеком, который ее тоже хорошо знал и он рассказал как она больно ему сделала, а я была очень заинтересована этим человеком (который рассказал мне о ней), так что мне стало за него обидно, не более. И вот спустя год я нахожусь на своём эмоциональном пике насчёт всей этой ситуации. То что я о ней узнала от того человека шокировало меня и я как будто бы только сейчас проснулась ото сна и начала понимать, что же он мне говорил тогда. Я в ужасе уже примерно полгода, тоесть понимание этой ситуации было каким - то отсроченным, я только недавно начала ужасаться тому, что происходило. И это ужасно осознавать, что я думала, что она совершенно другая я узнала о ней вещи которые просто сбили меня с ног. Я люблю ее все ещё но и сильно ненавижу. Я все ещё привязана к ней, но я больше не хочу с ней общаться, вообще нет интереса. А ещё она разделилась для меня на двух людей на того, который был раньше и которого я раньше знала и на того, что есть сейчас. Я постоянно чувствую себя так, будто то, что было в то время происходит. Я чувствую себя так словно моя жизнь остановилась. Закончилась. Эти вещи продолжают убивать меня до сих пор. Мой вопрос в следующем: почему так происходит? У всех ли человеков с прл так?"

🪶 Здравствуйте. Насчёт Вашей ФП - да, это типично для пограничников. Идеализация всегда застилает глаза, этот туман потом рассеивается очень болезненно. У меня есть похожая история в жизни, тоже девушка, 10 лет общения и обожания, а затем прозрение. Что касается силы боли - просто ФП тоже бывают разные. От кого-то отходы дольше и сильнее, от кого-то достаточно месяца/двух. Зависит от силы влияния, долготы общения, возраста, в котором оно происходило. Разрыв с ФП, случившимися в период становления личности, обычно ощущается на порядок болезненней.

К сожалению, когда речь идёт о связи такой силы, возвращение к нормальному функционированию и осмыслению ситуации может занять годы. Я бы очень советовала проработать вопрос с психотерапевтом (собственно, я занимаюсь этим до сих пор), и по возможности заземляться когда кроет совсем сильно.

#станция_кейсы_ПРЛ #заметки_на_рапсовых_полях

Бар "Станция Пограничная".
Наши двери всегда для вас открыты. А нет, закрыты. Хотя подождите...