ГОРЯЧИЕ ПОСИДЕЛКИ
Сегодня в 19:00 мы собираемся на регулярные Воскресные посиделки для своих. Сегодня это не просто Воскресные посиделки, а Горячие посиделки для своих!

Горячие — потому что помимо чая со сладостями будем готовить хотдоги с нашими халяльными сосисками. Пётр купил упаковку на семнадцать булок, так что и хотдогов будет семнадцать. Отдавать будем по себестоимости — 150 ₽, для своих не жалко.

Дополнительную температуру посиделкам придаст дегустация наших новых пиздецки острых соусов на 7 и 10 миллионов сковиллей. Кто хочет испытать свой ЖКТ на жаро- и стрессоустойчивость — ждём в гости.

Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, сегодня отличный повод вступить в ряды своих: приходите знакомиться и приносите что-нибудь сладкое к чаю.

Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, знакомьтесь.

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ
Прошедший фестиваль «Шевле» принёс мне интереснейший опыт встречи с бывшей, к которой я испытываю исключительно светлые чувства, несмотря на предельно травматическое расставание. Встреча была неожиданной (мы не виделись и не общались пять лет), и от нахлынувших эмоций я почти впал в кататонический ступор. Не буду вдаваться в дальнейшие подробности, но это событие подняло интересную тему.

Наши с ней общие знакомые поделились строго на два лагеря.

Первые считают, что с бывшими незачем поддерживать отношения. Как говорится, отпусти и забудь — вплоть до полного игнора. Даже при встрече не здороваться и делать вид, что увлечённо ищешь что-то важное в телефоне. К этому лагерю в основном относятся женщины, за вычетом парочки женственных парней, до сих пор эспериментирующих со своей половой ориентацией.

Вторые считают, что бывшие — это неотъемлемая часть жизненного пути, и целенаправленно игнорировать их так же странно, как, например, не здороваться с друзьями детства. Я, разумеется, отношусь к этому лагерю и не понимаю, почему уверенный в себе мужчина должен стесняться результатов своего выбора (если это не двенадцатилетняя цыганка, которую мужчина, совратив, избил и украл её золотые коронки, чтобы оплатить ими дозу «крокодила» для другой своей любовницы).

Если задуматься, общения могут избегать те, кто рассматривает бывших не как личность, а исключительно в половом или финансовом аспекте. Действительно, о чём можно разговаривать с надоевшим резиновым членом или опустевшим кошельком? Забавно, но по большей части так поступают именно женщины, привыкшие причитать о том, что оскотинившиеся мужики видят в них ходячую дырку с сиськами, а не прекрасную душу с бесконечно глубоким внутренним миром. Возможно, я ошибаюсь, и чуткие девушки меня поправят...

А вы общаетесь с бывшими?

🔥ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН🔥
Вчера во время сосисочной вечеринки мы провели баттл между двумя любителями (или, скорее, профессионалами) острого. Рисковые мужчины пробовали новые соусы остротой 7 и 10 миллионов сковиллей.

Пусть их спокойная реакция не вводит в заблуждение. Чтобы вы понимали, проигравший здоровяк обычно просит положить двойную дозу соуса в наш пиздецки острый бургер. А мы обычно используем соус остротой 2 млн сковиллей — и осилить наш пиздецкий острый бургер даже с одной дозой получается максимум у четверти пытающихся.

Карочи, мы так и не решили, подавать ли версии пиздецки острого бургера с новыми соусами всем желающим. Вероятно, это будет опция исключительно для своих.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 4000₽
За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, поэтому мы увеличиваем выигрышный депозит ещё на тысячу — до 4000 рублей.

Напомню правила: мы закрываем депозит в сейфе на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди ещё 449 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы растут.

Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз.

Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадает заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей.

Мы не рассказываем о розыгрыше в Бороде: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляет желание вскрыть Бородатый сейф.

Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, выигрывайте.

МУЖИЦКИЕ ИСТОРИИ
То, что он облажался, было понятно и так. Подставился под удар точно в горло, прямо по гортани. Да так, что повредился пищевод, его, судя по всему, верхняя часть.

Человека перед зеркалом звали Уильям Франклин Аффлис. Он ощупал горло, повертел шеей. Нет, было уже совсем не так больно, как было после травмы. Хотя иногда, если резко повернуть или запрокинуть голову, ощущения были такие, словно горло полосовали бритвой. В эти моменты он опять непроизвольно касался горла. И говорил. Снова и снова. Проверял голос, который поменялся – отныне и на всю жизнь Уильям будет «вечно простуженным».

Недавно у нашего тульского товарища Ильи был день рождения. Он мужчина многих талантов и достоинств, но за что я его особо ценю — это за написание мощных статей для самого крутого паблика о рестлинге.

В превью я вынес статью о настоящем антигерое рестлинга аж середины прошлого века — зацепила за живое. Но и про более современных рестлеров, вроде Гробовщика, Халка Хогана и Голдаста статьи найдутся — хотя современными этих рестлеров могут назвать только пенсионеры, рубившиеся в сеговскую «Рестлманию» в игровых салонах.

Карочи, паблик обязателен к изучению любителям мужицких историй из старых добрых времён, а Илью — ещё раз с днём рождения, долгих лет жизни и неиссякаемого вдохновения!

WWF IN YOUR HOUSE
В детстве ни у меня, ну у моих друзей не было «Сеги», поэтому в легендарную «Рестлманию» я мог играть только изредка в салоне, сэкономив деньжат на школьных обедах.

Разумеется, о какой-то целенаправленной отработке приёмов у понравившихся персонажей и речи не было — за отведённые мгновения я успевал только наугад тыкать все кнопки подряд в надежде на случайное попадание в заветную комбинацию. Да и о рестлинге я знал только из картонных вкладышей к невкусной турецкой жвачке.

В конце 90-х папуля подарил мне настоящий Персональный Компьютер, на котором какая-то добрая душа предустановила расширенную версию «Рестлмании» — зубодробительную WWF In Your House. О рестлинге я уже знал всё — насколько это было возможно совершенно бредовых импровизаций Николая Фоменко в передаче «Титаны рестлинга на ТНТ». У меня даже была футболка с Бреттом Хартом!

Знали бы вы, сколько часов было насижено с друзьями за отработкой приёмов и комбо. Чемпионы международных турниров по «Доте» столько в неё не наигрывали!

Решено! Попробую найти WWF In Your House и попытаюсь запустить на современном железе. Получится — отвечаю, запишу долгожданный многими летсплей.

GOLDUST
Дастин «Золотая пыль» Роудс — шикарный рестлер из золотых времён, когда трансов считали чокнутыми фриками.

Не любил за него играть: Голдаст был медленный и со странными приёмами. Но заставка в кампании за него удивляла и впечатляла.

НАША ТОМАТКА
Вы просили — мы сделали. Вечор Пётр привёз долгожданную «Марусю», наше первое томатное пиво. Это «добрая» версия, без смеси острых перцев. «Злая» острая версия будет осенью.

МАРУСЯ (A 4,6% / P 15% / — IBU) — чуть солёненькая пряная томатка с базиликом, кориандром и копчёной паприкой. Вкусная, лёгкая, освежающая, не особо густая.

Гости, которым повезло вчера присутствовать в нужный момент, уже продегустировали. Любители поострее даже попробовали добавить в бокал пару капель нашего пиздецки острого соуса — говорят, хорошо сочетается. Уверен: с текилой сочетается ещё лучше.

Пробная партия получилась скромной, всего 400 банок — из них уже примерно треть разобрана по предзаказу. Так что все, кто следил и ждал, — налетайте, не щёлкайте.

Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, танцуйте.

#borodabar_beer

МАША НЯША
Сегодня день рождения нашей официантки Маши.

Маша работает недавно, но своей няшностью, общительностью и ответственным подходом успела заслужила наше уважение и любовь гостей.

Мы уже поздравили её на вчерашней смене после полуночи, но с радостью делаем это ещё раз публично. Сегодняшние воскресные посиделки приурочим к празднику и заточим тортик за её здоровье, благополучие и профессиональные успехи.

СУККУБ
Видео для тех, кто усомнился в моих восторженных словах о властительнице умопомрачительных мужских грёз. Попробуйте оспорить!

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 5000₽
За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, поэтому мы увеличиваем выигрышный депозит ещё на тысячу — до 5000 рублей.

Напомню правила: мы закрываем депозит в сейфе на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди ещё 449 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы растут.

Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз.

Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадает заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей.

Мы не рассказываем о розыгрыше в Бороде: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляет желание вскрыть Бородатый сейф.

Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, выигрывайте.