О, Армения и Азербайджан договорились о прекращении огня с 12:00 сегодняшнего дня.
Рекрутёр-то не обманул.
Ну всё, теперь канальчик ещё и инсайдерский

Оно не закатывает истерики и ему не надо дарить цветы

Рулетка для настоящих экстремалов:
Зовёте с другом девушек на парное свидание, перед встречей размешиваете в одном стакане виагру, в другом - снотворное со слабительным. Крутите, выбираете наугад стаканы, выпиваете, едете, ждёте

Не знаешь как продвинуться по карьерной лестнице?
А тем временем пингвин, живущий в Шотландии, в 2008 году был посвящён норвежцами в рыцари, а в 2016 произведён в бригадные генералы. (Что? Да!)
Википедия

Готовлюсь к завтрашней онлайн-встрече с партнёром, таблички в слайдики переношу - всё как надо. Вот только на встрече со стороны партнёра будут присутствовать шесть (six! 6! VI!) человек.
Ну, чтобы не чувствовать себя как та девушка на диване из мема в окружении н̶е̶г̶р̶о̶в̶ афроамериканцев, позвал своих коллег - в общем, нас тоже будет 5.
Ознаменовали грядущую встречу "грандиозным свингер-пати".
Теперь главное ничего не перепутать

Кстати, вот кому пришлось в период карантина сложнее остальных, так это свингерам. Или они тоже как-то в онлайн переместились?🤔 Встречу там в зуме создают, по онлайн-комнатам разбредаются.. Интересно, конечно

Продолжим рубрику "О таком нельзя молчать!"
Правда, главное не перепутать: красная икра в Магните, а не красное полусладкое в К&Б

Часто забываю, что после "выгодно купить" нужно обычно не забыть ещё и "выгодно продать".
Поэтому у меня есть профессиональный синтезатор Yamaha, две натуральные овечьи шкуры и нераспечатанная стиральная машина на 10 кг.
Как вы догадались, на синтезаторе я играть не умею

То, что Работа.ру ищет руководителя маркетинговых коммуникаций на ХедХантер.ру, пожалуй, лучше всего говорит о состоянии их нынешнего маркетинга

А меж тем в Адидасе наших сервисников вежливо просили заклеить логотип New Balance на кроссовках

А для организаторов мероприятий PepsiCo, вполне закономерно, жёстко прописано отсутствие напитков Coca-Cola.
Идея для маленького бунтаря: перелить Кока-Колу в бутылочку из-под Пепси и ходить по мероприятию с надменным видом победившего революционера

Директор HR на общекомпанейском созвоне:
"Мы протестировали 30% сотрудников на ковид, и, к счастью, все результаты положительные"😐👀

Уже даже контекстная реклама мне намекает, что при таких планах на следующий год впору брать онлайн-курсы от Саши Грей

Зато будет шанс стать амбассадором Фенибута хотя бы в рамках офиса.
"Принимаешь Фенибут -
Планы больше не ебут"

Блин, вчера, оказывается, был всемирный день без бюстгальтеров.
Если вдруг кто забыл отметить, то это можно сделать фотками мне в директ📸

Ой, девочки, я вам сейчас такооое расскажу!

Прелесть работы в продажах ещё и в том, что начинаешь узнавать свои права.

Наверняка хоть раз вам дарили, или вы кому-нибудь, сертификат, который в итоге сгорал?
Оказывается, что все эти "сгорания через полгода" - полное фуфло.
Вы можете вернуть стоимость сертификата (любого - на товар или услугу) в течение 3 лет с момента его приобретения. И даже если сам сертификат оплачивали не вы, а вам он был подарен.
Ну и ещё вишенка: если у вас сертификат на 5000 рублей, а вы использовали только 4500, то 500 вам тоже обязаны вернуть.
Гугл легко поможет найти ссылки на правовые нормы и образцы заявлений

Сейчас я расскажу вам лайфхак, как оптимизировать своё рабочее время!

Чтобы сэкономить огромное количество времени на работе, нужно всего лишь... (читать далее)

...писать вместо "Доброе утро!" - "ДУ!".
Ну и что, что коллеги подумают, что вы мудак? Зато вы сможете направить в нужное русло уйму высвободившегося времени

Сегодня в офисе желающих вакцинировали от гриппа. Импортной прививки, говорят, не завезли, поэтому вкололи что-то наше, православное.
Если в канальчике пару дней не будет постов, то значит где-то открылась позиция менеджера

Есть у нас в офисе один паренёк, Лёша. Известен он своим неистовым интересом ко всем новым девушкам. Девушки же, однако, завидев его панамку и нож на поясе (да-да, даже в офисе), пытаются ретироваться, но Лёша настоящий проактивный менеджер, нетерпящий отказов и немилостей судьбы - он молод, горяч и преследует свою жертву до последнего.
Для понимания масштаба бедствия - он самоназвался "офисным питоном".
Больно видеть, как он огорчён удалёнкой!
Убрав руки в карманы, широко вышагивает по коридору практически пустого офиса и взглядом хищника расстреливает кресла, на которых ещё так недавно сидели девушки. Эх

Ох, под утро приснилось, что я у подъезда столкнулся с HR-директором моей первой компании, и она долго не могла вспомнить, как меня зовут.

К слову, в офисе той компании был шкафчик с виски (подразумевалось, что для клиентов) и караоке на кухне (нет, компания при этом вообще никак не связана с производством аудиосистем). Эти две вещи прекрасно дополняли друг друга чуть ли не по итогам каждого месяца, оставляя за полночь кого-нибудь из коллег прилипшим к залитым смесью виски с колой полу под минусовку бессмертных Жуков и их заунывной "Батарейки".

Теперь вот думаю, к чему такое снится, чего ожидать от пятницы😐