На встрече по развитию федерального ритейла коллега рассказывает, что вчера ему в ухо залетел комар

Во дворе познакомился с местными тётеньками, которые воюют то ли с департаментом ЖКХ, то ли с департаментом природопользования против вырубки каких-то деревьев.

Не совсем понял, что именно и кто собирается вырубать, но скоординировал их гнев, направил на нужные порталы и по инерции сам написал пару кляуз в министерства.

Осваиваю хобби к пенсии, так сказать

Я думал, что будучи менеджером по продажам я максимально девальвировал полученную когда-то вышку, но сейчас узнал, что из моих однокурсников одна девчонка стала визажистом, вторая "инста ассистентом" (чтобы это не значило), третья ведическим астрологом/гештальт-терапевтом, четвёртая ведёт блог про то, как жить в потоке, а пятая предлагает услуги ясновиденья/знаний через яснознание.

Факультет потусторонних наук

Планы на день

Армяне не летают в космос, потому что в невесомости нельзя бросить кости

Я тут вспомнил момент из детства, после которого моя психика уже не была прежней.

Кто-нибудь кроме меня помнит мультфильм про пингвинов? Эту лютую, концентрированную жесть, после которой Хэмингуэй признал бы, что его мини рассказ про детские ботиночки не самое грустное, что может быть.

В начале мультика перед экраном сидит весёлый карапуз лет шести, а к концу - морщинистый седой мальчик с глазами старика

Худшие фразы после секса:

• Кстати, я этот диван на Авито купил
• Забавно, но этот презерватив был старше тебя
• Мы ещё посмотрим внутренних кандидатов и сообщим Вам о решении

Кстати, рабочее место Хованского оказалось очень похоже на мой хоумофис. Только у меня мониторов нет

На мудака

UPD: Ещё одна предлагает дыхание маткой.

Девочки, записываемся💨

Я вызываю полицию👨‍✈️

Да что вы знаете о продажах!

Начал смотреть "Острые козырьки" (да, я слоупок).
Пока что этот сериал полезнее всех курсов по улучшению переговорных навыков, которые я когда-либо проходил

Вольные вебкаменщики

Когда мне говорят, что я ничего не добился, я вспоминаю, что я, между прочим, админ телеграм-канала и начинаю плакать от осознания правоты собеседника

Хочу завести рыбу-шар в аквариуме.
Чтобы сижу, мне приходит письмо какое-то с очередным дэдлайном, я такой громко "Да блядь!", а она - фигак! и надулась

-отель 4* на мальдивах стоит 30 000 за две недели!
-ОГОГО! Это ж можно еще немного добавить и на черном море в Сочи отдохнуть!!!!!