Я: X..
Гугл: Десятый век?
Я: XV..
Гугл: Пятнадцатый век??
Я: XVI..
Гугл: Шестнадцатый век???
Я: XVIDEOS.COM
Гугл: ...

Девушка-коллега, обсуждая одного парня на кухне, сказала "Не понимаю, почему он не следит за собой! Нет, я знаю, что я тоже далека от идеала.." - на этом моменте меня, слушающего в одно ухо, дёрнуло с ней резко согласиться, и теперь, кажется, она меня ненавидит

Всегда с недоверием отношусь к людям, которые настолько правильные, что вместо "брелки" говорят "брелоки"

У феминисток электронная почта не мэйл, а фимэйл

Так что в итоге, вы работаете между майскими?

Мало кто знает, что, напиваясь, президент Индии каждый раз хочет запустить ядерную ракету, но вместо красной кнопки жмёт на лоб жене

На позицию менеджера по дистрибуции я бы искал цыгана.

Ведь цыгане смогли развить дистрибуцию героина с минимальными инвестициями в маркетинг

Как же я ненавижу, когда идёшь от офиса к метро, случайно равняешься с коллегой, и теперь вот вы уже идёте вместе и вам надо о чём-то говорить

Всем хорошего дня, кроме людей, отправляющих письма с уведомлением о прочтении

К клиенту на работу вышла новая девочка - Анастасия Марина.

Мысленно поблагодарил её родителей за силу воли и контроль над идиотским чувством юмора. Уверен, что искушение было очень сильным.

Что может быть лучше в пятницу перед праздниками, чем рубрика "Анекдот от подписчика"?

Поехал мужик нефтяник из Тюмени в нью-йорк. деньги проматывать. приходит в бордель, говорит, а дайте мне вашу самую топовую проститутку. ему говорят, неее, у нас топовых нет. но есть Мэри, вот она ТОП, но берет пздц дорого. Он такой - ну хуй с ним, я ж нефтяник, могу себе позволить. Ведите меня к ней.

Короче, его заводят в шикарный небоскреб. Он поднимается в пентхаус. Там огромная квартира, шикарррная просто. И посреди нее в белом платье восхитительная бабца. Знакомятся, короче, все дела.
И она говорит, минет 10 000 долларов. Если не понравится - верну деньги.

Мужик такой... почесал репу... ну, раз с гарантией, то давай... И тут она выключает свет.

... в общем, делает она ему просто космический минетище, мужик в астрале. отдаёт деньги и в прострации молча выходит из пентхауса.

Прошла неделя. Мужик решает повторить. Едет туда же. Опять эта баба. Теперь в черном платье. Поздоровались, и она опять - теперь анальный секс. цена 50 000 долларов. Не понравится - верну деньги.
Он платит. История повторяется. Она выключает свет. Секс. Космос. Вау. Расплата.

Через неделю он в предвкушении главного номера снимает чемодан наличных денег. Едет наверх в пентхаус. Она в золотом. Он целует ей руку и говорит,
-А давай сегодня классику?
Она подводит его к окну, за окном вечерний мегаполис, огни.

Говорит "Видишь, вон там - сеть отелей? Это мои... А видишь, вон там завод? это тоже мой... А видишь, вон такси желтые ездят по нью-йорку? Это мой таксопарк... Так вот, Вась. Если б у меня еще и пизда была, я б вообще всю америку к хуям скупил бы."

Христос воскрес, а ты всё сидишь как сыч

Деливери клаб предлагает кандидатам возможности курьерного роста

Наверное очень сложно подобрать подходящий плейлист по дороге на колоноскопию.

Абсолютно всё в диапазоне от Элтона Джона до группы "Бутырка" будет звучать странно.

Для себя решил, что в 40 пойду на процедуру под гэнгста-рэп

Задержан за мокрое дело, так сказать

Инновационное кадило нового поколения iPop от Apple

Какую суперспособность вы бы выбрали:
1) У вас на клавиатуре всегда нужная вам раскладка
2) Вы всегда не глядя с первого раза вставляете флешку нужной стороной

Пока вы готовитесь нанизывать мяско на шампуры, один из бюджетных производителей пельменей хочет в скором времени выпустить на рынок пельмени со вкусом мяса стейка внутри (Что? Да!)