Привіт, це Вован, автомеханік з Києва.
Дякую, що читаєш мій канал. А тепер фішка…
У мене є друзі, які торгують автомобільними мастилами та рідинами і от що вони мені запропонували.
Кажуть: “Вован, у тебе крутий телеграм канал, а давай розіграємо для твоїх читачів банку мастила для двигуна.”
- я кажу: “та без проблем, у мене дуже круті підписники, і запасна банка нового мастила комусь буде зовсім не лишньою.
А ще хочу, щоб мій канал ріс і підписників було більше...”
Тому вирішили так, я тут напишу посилання на мій канал і попрошу вас, друзі поділитись цією публікацією з вашими друзями-автомобілістами, щоб вони теж при бажанні підписались.
Як тільки на каналі буде буде більше ніж 2100 читачів (зараз майже 1800), я опублікую посилання на форму, яку треба буде заповнити і серед всіх, хто це зробить, шляхом рендому ми розіграємо 4л банку нового мастила двигуна.
Марку мастила та вязкість переможець обере сам.
Ну і ясна справа за свій кошт відправимо Новою поштою туди, куди скаже переможець.
Конкурс постараємось провести “по чесноку”, як каже мій теска-кандидат “Зуб даю!”
Щоб перейти в канал, тисни на @blogmeh або на посилання https://t.me/joinchat/AAAAAFWYoO8_DifnkaucHA
і не забудь підписатись внизу. Удачі!
Дякую, що читаєш мій канал. А тепер фішка…
У мене є друзі, які торгують автомобільними мастилами та рідинами і от що вони мені запропонували.
Кажуть: “Вован, у тебе крутий телеграм канал, а давай розіграємо для твоїх читачів банку мастила для двигуна.”
- я кажу: “та без проблем, у мене дуже круті підписники, і запасна банка нового мастила комусь буде зовсім не лишньою.
А ще хочу, щоб мій канал ріс і підписників було більше...”
Тому вирішили так, я тут напишу посилання на мій канал і попрошу вас, друзі поділитись цією публікацією з вашими друзями-автомобілістами, щоб вони теж при бажанні підписались.
Як тільки на каналі буде буде більше ніж 2100 читачів (зараз майже 1800), я опублікую посилання на форму, яку треба буде заповнити і серед всіх, хто це зробить, шляхом рендому ми розіграємо 4л банку нового мастила двигуна.
Марку мастила та вязкість переможець обере сам.
Ну і ясна справа за свій кошт відправимо Новою поштою туди, куди скаже переможець.
Конкурс постараємось провести “по чесноку”, як каже мій теска-кандидат “Зуб даю!”
Щоб перейти в канал, тисни на @blogmeh або на посилання https://t.me/joinchat/AAAAAFWYoO8_DifnkaucHA
і не забудь підписатись внизу. Удачі!
Telegram
Блог Автомеханіка
Привіт. Мене звуть Вовелла, я механік зі стажем. Розповідаю в своєму блозі про моє життя на СТО. Підписуйся і роби репост. @blog_meh
Що таке маленька помста? Це коли сусіди обмазують новим сусідам двері абрикосовим варенням, бо в тих зранку до ночі іде ремонт. Стук, грюк, дрелі, болгарки. А у тих, інших сусідів, які з абрикосовим варенням, мала дитина.
Або, наприклад, блондинка в рожевом порубає сокирою Порше. Скажете, порубать Порше, то не така вже і маленька помста? Ну, а може у них тих Порше, як грязі, і їм одним меньше — то так, прикра неприємність. Або коли коту дадуть копняка, а він за це тапки під туалет приспособлює.
А от коли офіціант в борщ плює, або не дай боже автомеханіки сипуть під капот сахар, то це не маленька помста, а неподобство, і таких не нормальних треба на завжди звільняти із профєсії, відрубити руки і взагалі висиляти на безлюдний острів — нехай мавпам під хвіст сахар сипуть. А потім їм мавпи щось інше під хвіст.
Маленька помста за не правильну парковку буває у виді скручених дворників або навіть спущених коліс. Але це — помста не креативна, а чорті що. От у нас був клієнт, який ображався, що дзвенить щось там під днищем. Ну звичайно дзвенить! Чого б йому не дзвеніти, якшо це дзвоник, що рибаки на вудку чіпляють, він для того і існує, щоб дзвеніть від руху. Якась турботлива людина прикрутила проволкою такий дзвоночок до вихлопної. Зразу його так і не видно, а як під низ подивиться, то ось він, красавчик.
Питаємо, чи нікому не насолив, бува, що над ним так пожартували, бо наче, ж до першого квітня ще дуже далеко. Каже, переїхав на другу квартиру, а там місця на парковці не хватає, почав ставити на газоні. Пару раз йому охоронці робили зауваження, а він не реагував. Ну от і получив попереджувальний дзвіночок ;)
#дівчата
Або, наприклад, блондинка в рожевом порубає сокирою Порше. Скажете, порубать Порше, то не така вже і маленька помста? Ну, а може у них тих Порше, як грязі, і їм одним меньше — то так, прикра неприємність. Або коли коту дадуть копняка, а він за це тапки під туалет приспособлює.
А от коли офіціант в борщ плює, або не дай боже автомеханіки сипуть під капот сахар, то це не маленька помста, а неподобство, і таких не нормальних треба на завжди звільняти із профєсії, відрубити руки і взагалі висиляти на безлюдний острів — нехай мавпам під хвіст сахар сипуть. А потім їм мавпи щось інше під хвіст.
Маленька помста за не правильну парковку буває у виді скручених дворників або навіть спущених коліс. Але це — помста не креативна, а чорті що. От у нас був клієнт, який ображався, що дзвенить щось там під днищем. Ну звичайно дзвенить! Чого б йому не дзвеніти, якшо це дзвоник, що рибаки на вудку чіпляють, він для того і існує, щоб дзвеніть від руху. Якась турботлива людина прикрутила проволкою такий дзвоночок до вихлопної. Зразу його так і не видно, а як під низ подивиться, то ось він, красавчик.
Питаємо, чи нікому не насолив, бува, що над ним так пожартували, бо наче, ж до першого квітня ще дуже далеко. Каже, переїхав на другу квартиру, а там місця на парковці не хватає, почав ставити на газоні. Пару раз йому охоронці робили зауваження, а він не реагував. Ну от і получив попереджувальний дзвіночок ;)
#дівчата
Найсмішніші автомобілі у світі)
Автомобіль-свиня)
У всьому світі можна знайти не один десяток свіномашінок, але однією з найвідоміших вважається ось цей рожевий "Мерседес". "Грінпіс" використовує авто під час своїх компаній по Європі в боротьбі із забрудненням навколишнього середовища і за права тварин.
Авто мульт-герой
Це авто використовується для автомобільних гонок з перевантаженнями. Його дизайнер спробував створити модель, що нагадує мультиплікаційного героя. Водію та пасажиру доводиться сидіти на "язиці".
Банановий автомобіль
Продукти часто стають джерелами натхнення для креативних дизайнерів. Ось і автомобіль у вигляді банана був побудований ексцентричним англійцем Стівом Брайтвейтом. Він витратив на модифікацію Форда 150 1993 р випуску 25 тис. Дол.
#прикол
Автомобіль-свиня)
У всьому світі можна знайти не один десяток свіномашінок, але однією з найвідоміших вважається ось цей рожевий "Мерседес". "Грінпіс" використовує авто під час своїх компаній по Європі в боротьбі із забрудненням навколишнього середовища і за права тварин.
Авто мульт-герой
Це авто використовується для автомобільних гонок з перевантаженнями. Його дизайнер спробував створити модель, що нагадує мультиплікаційного героя. Водію та пасажиру доводиться сидіти на "язиці".
Банановий автомобіль
Продукти часто стають джерелами натхнення для креативних дизайнерів. Ось і автомобіль у вигляді банана був побудований ексцентричним англійцем Стівом Брайтвейтом. Він витратив на модифікацію Форда 150 1993 р випуску 25 тис. Дол.
#прикол
Найоригінальніші і незвичайні автомобільні номери в Україні
Головний сервісний центр МВС у відповідь на запит УНН опублікував найкреативніші індивідуальні номери, видані українцям в 2017-2019 роках.
Виявилося, що охочих замовити іменні номера в Україні чимало. За 2018 рік їх оформили 1 282, а в нинішньому році вже замовили 289.
Серед іншого, названі такі індивідуальні номери авто:
- іменні:ТАНЮША, ВАСЯ, ЖЕКА, АЗІМ, БШАРОВНА, СЕРЕГА;
- креативні:КОТ, ВСМЫCЛЕ, ТАКОЕ, ХТОТАМ, ДЕМБЕЛЬ, ШАУРМА, БАРМАЛЕЙ, ЗАЙКА, МАДАМ, МАЛЫШКА, ГАРДЕРОБ;
- назви компаній:GROHE, BALATON, BRP, KISSFM, KAMELOT, СУШІЯ;
- англомовні знаки:MYBIKE, LAWYER, LOVE, LOTOS, HUNTER, SUPERMAN, BRUTTO;
- круті цифрові комбінації: ААА777, М13М13М, М777М, W001W, RWT888;
- номери з графічними елементами: Буля (зображення равлика), AXA1 (логотип компанії АХА), BJILKA (зображення бджоли), МІ24 (малюнок вертольота), HAPPY (смайл).
#автоновини
Головний сервісний центр МВС у відповідь на запит УНН опублікував найкреативніші індивідуальні номери, видані українцям в 2017-2019 роках.
Виявилося, що охочих замовити іменні номера в Україні чимало. За 2018 рік їх оформили 1 282, а в нинішньому році вже замовили 289.
Серед іншого, названі такі індивідуальні номери авто:
- іменні:ТАНЮША, ВАСЯ, ЖЕКА, АЗІМ, БШАРОВНА, СЕРЕГА;
- креативні:КОТ, ВСМЫCЛЕ, ТАКОЕ, ХТОТАМ, ДЕМБЕЛЬ, ШАУРМА, БАРМАЛЕЙ, ЗАЙКА, МАДАМ, МАЛЫШКА, ГАРДЕРОБ;
- назви компаній:GROHE, BALATON, BRP, KISSFM, KAMELOT, СУШІЯ;
- англомовні знаки:MYBIKE, LAWYER, LOVE, LOTOS, HUNTER, SUPERMAN, BRUTTO;
- круті цифрові комбінації: ААА777, М13М13М, М777М, W001W, RWT888;
- номери з графічними елементами: Буля (зображення равлика), AXA1 (логотип компанії АХА), BJILKA (зображення бджоли), МІ24 (малюнок вертольота), HAPPY (смайл).
#автоновини
В житті трапляються різні ситуації. Хтось різко злітає вгору, а потім стрімко падає з тієї вершини, розсипаючи пір'я та втрачені ілюзії. А хтось тихо сам гребе.
Еверестів, може,і не підкорює, а ось на свою Говерлу років за декілька забереться.
Був у нас Андрюха - прийшов, як і я, звичайним автомеханіком. Ні, ну як звичайним? Ви ж то в курсі справи, що я - особистість така собі унікальна, а ось Андрюха - обраний😁
Рукожопів у нас не тримають, тож автомеханіком Андрюха був толковим. Коли звільнилося місце майстра-приймальника, тут Андрійко подумав і сказав, що в механіках працювати у нього болить спинонька, рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Хоча, ні, про віченьки то трохи інше. Ніженьки напружені і взагалі чого б його ото не взяти на місце майстра-приймальника.
Ну керівництво наше собі подумало! А і справді, чого б не взяти? Хлопець толковий, у нас взагалі заохочують кар'єрні амбіції працівників, бо що то за солдат, що не мріє стати генералом?
Ну от і пішов Андрюха на підвищення. І так у нього стало все виходити, що коли наші запустили нову філію, Андрюху, точніше вже Андрія Григоровича, запросили туди керівником.
Отакий от кар'єрний ріст.
А я поки на своєму місці, тож приїжджайте , а то і мене в директори заберуть, у кого ремонтуватись тоді будете?🤣
#історія
Еверестів, може,і не підкорює, а ось на свою Говерлу років за декілька забереться.
Був у нас Андрюха - прийшов, як і я, звичайним автомеханіком. Ні, ну як звичайним? Ви ж то в курсі справи, що я - особистість така собі унікальна, а ось Андрюха - обраний😁
Рукожопів у нас не тримають, тож автомеханіком Андрюха був толковим. Коли звільнилося місце майстра-приймальника, тут Андрійко подумав і сказав, що в механіках працювати у нього болить спинонька, рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Хоча, ні, про віченьки то трохи інше. Ніженьки напружені і взагалі чого б його ото не взяти на місце майстра-приймальника.
Ну керівництво наше собі подумало! А і справді, чого б не взяти? Хлопець толковий, у нас взагалі заохочують кар'єрні амбіції працівників, бо що то за солдат, що не мріє стати генералом?
Ну от і пішов Андрюха на підвищення. І так у нього стало все виходити, що коли наші запустили нову філію, Андрюху, точніше вже Андрія Григоровича, запросили туди керівником.
Отакий от кар'єрний ріст.
А я поки на своєму місці, тож приїжджайте , а то і мене в директори заберуть, у кого ремонтуватись тоді будете?🤣
#історія
Volkswagen Passat став найпопулярнішою моделлю середнього класу в світі
Volkswagen випустив 30-мільйонний екземпляр моделі Passat.
Випуск цього авто йде відразу на 10 заводах одночасно на 3-х континентах в світі.
#автоновини
Volkswagen випустив 30-мільйонний екземпляр моделі Passat.
Випуск цього авто йде відразу на 10 заводах одночасно на 3-х континентах в світі.
#автоновини
Я вже мабудь розказував, що до нас зараз практиканти на практику прийшли. Молоді, зелені, може і я колись такий безтолковий був. Хтось все розпитує, все роздивляється, за все хватається, під руки лізе, мішає, но видно, що старається.
А хтось стоїть собі, як засватаний з таким видом, будто його підняти підняли, а розбудити забули. А то буває ще з таким виразом обличчя, будто він тут нас усім одолженіє зробив, так сказать, ясне сонечко освіщає своєю присутністю наші убогі стіни. Не понімаю я таких.
Ну не нравиться тобі робота, чого мучиться? Іди собі десь охоронником в секонді устарюйся. Бо щоб взяли охоронником в серйозну фірму, треба мати відповідку фізичну форму і хоча би якусь воєнну підготовку.
Та і взагалі — бути автомеханіком, то ціла життєва філософія, а не як ото деякі думають, що можливість по-бистрому бабла зрубать. Треба любить машини, машини треба уміть слухать і розуміти так, як ви розумієте людей.
А якщо йти в нашу професію тільки щоб гроші зароблять, отоді і получаються такі долбодятли, про яких ходять різні історії: то руки у них ростуть откуда попало, то клієнтів обманюють. Короче всім, хто в роздумах: легких грошей в автосервісі немає, тут мало того, що пахать треба, треба іще і уміти соображать, володіти особливим складом ума і не кривими руками.
А з практикантом, отим, що із шустрих, була сьогодні хохма. Крутиться він біля Віталі, а той якраз двіжок одного Лексуса дивиться. З движком там щось непонятно, по першому осмотру так і не понять.
- Ну, - каже Віталя, - прийдеться вияснять причину несправності емпірічєским мєтодом.
- Яким, яким?? - практикант аж словами поперхнувся, ,
- ВАМПІРІЧЄСКИМ???!!!
#історія
А хтось стоїть собі, як засватаний з таким видом, будто його підняти підняли, а розбудити забули. А то буває ще з таким виразом обличчя, будто він тут нас усім одолженіє зробив, так сказать, ясне сонечко освіщає своєю присутністю наші убогі стіни. Не понімаю я таких.
Ну не нравиться тобі робота, чого мучиться? Іди собі десь охоронником в секонді устарюйся. Бо щоб взяли охоронником в серйозну фірму, треба мати відповідку фізичну форму і хоча би якусь воєнну підготовку.
Та і взагалі — бути автомеханіком, то ціла життєва філософія, а не як ото деякі думають, що можливість по-бистрому бабла зрубать. Треба любить машини, машини треба уміть слухать і розуміти так, як ви розумієте людей.
А якщо йти в нашу професію тільки щоб гроші зароблять, отоді і получаються такі долбодятли, про яких ходять різні історії: то руки у них ростуть откуда попало, то клієнтів обманюють. Короче всім, хто в роздумах: легких грошей в автосервісі немає, тут мало того, що пахать треба, треба іще і уміти соображать, володіти особливим складом ума і не кривими руками.
А з практикантом, отим, що із шустрих, була сьогодні хохма. Крутиться він біля Віталі, а той якраз двіжок одного Лексуса дивиться. З движком там щось непонятно, по першому осмотру так і не понять.
- Ну, - каже Віталя, - прийдеться вияснять причину несправності емпірічєским мєтодом.
- Яким, яким?? - практикант аж словами поперхнувся, ,
- ВАМПІРІЧЄСКИМ???!!!
#історія
В Україні ексклюзивний автомобіль можна зібрати своїми руками.
Понад п'ять років тому з'явився новий вид послуги - продаж комплектів автомобілів "зроби сам", з яких можна зібрати практично будь-який, навіть давно знятий з виробництва, але увійшов в історію автомобіль.
Причому зробити це можна своїми силами і, порівняно недорого, в порівнянні з вартістю колекційного оригіналу.
#автоновини
Понад п'ять років тому з'явився новий вид послуги - продаж комплектів автомобілів "зроби сам", з яких можна зібрати практично будь-який, навіть давно знятий з виробництва, але увійшов в історію автомобіль.
Причому зробити це можна своїми силами і, порівняно недорого, в порівнянні з вартістю колекційного оригіналу.
#автоновини
Це ширенга тумблерів прикрашає торпедо кросовера Peugeot 5008.
Наосліп користуватися ними, очевидно, не дуже зручно.
Але краса вимагає жертв.
Наосліп користуватися ними, очевидно, не дуже зручно.
Але краса вимагає жертв.
Сьогодні я розповім вам як відрізнити підробку моторного масла.
Всі ви напевно бачили кадри з контрафактним маслом Шелл. Подібних підпільних виробництв масла ще чимало. Так що ймовірність купити в нашій країні підроблене масло цієї марки дуже велика. На щастя компанія Шелл недавно ввела додатковий захист своїх ємностей з моторними маслами.
Верхній шар наклейки на кришці масла Шелл:
1. Чотиризначний цифровий код: номер коду збігається з останніми 4 цифрами штрих-коду. Також 4 цифри оброблені спеціальним складом, який дозволяє покупцеві перевірити справжність масла. Так якщо змочити 4 цифри водою, то вони стануть червоного кольору.
2. Голографічна фарба сітки, яка при зміні кута огляду змінює колір із зеленого на сірий
3. Голографічне зображення-анімація, що складається з чотирьох знаків.
Тому при покупці моторного масла Шелл звертайте увагу на цілісність наклейки на кришці, а також на відсутність сторонніх слідів клею.
У тому числі перед покупкою уважно огляньте тару масла, на цілісність кришки, і бічні наклейки. Якість поліграфії має бути високою і не містити орфографічних помилок. Також пам'ятайте, що згідно з чинним законодавством компанія Шелл маркує всі моторні масла, що поставляються на ринок України, етикетками переведеними на українську мову. Так що не раджу вам купувати моторне масло Шелл, на етикетці якого немає україномовного маркування.
Далі буде … Пізніше розповім вам і про інші види мастил .
#лайфхак
Всі ви напевно бачили кадри з контрафактним маслом Шелл. Подібних підпільних виробництв масла ще чимало. Так що ймовірність купити в нашій країні підроблене масло цієї марки дуже велика. На щастя компанія Шелл недавно ввела додатковий захист своїх ємностей з моторними маслами.
Верхній шар наклейки на кришці масла Шелл:
1. Чотиризначний цифровий код: номер коду збігається з останніми 4 цифрами штрих-коду. Також 4 цифри оброблені спеціальним складом, який дозволяє покупцеві перевірити справжність масла. Так якщо змочити 4 цифри водою, то вони стануть червоного кольору.
2. Голографічна фарба сітки, яка при зміні кута огляду змінює колір із зеленого на сірий
3. Голографічне зображення-анімація, що складається з чотирьох знаків.
Тому при покупці моторного масла Шелл звертайте увагу на цілісність наклейки на кришці, а також на відсутність сторонніх слідів клею.
У тому числі перед покупкою уважно огляньте тару масла, на цілісність кришки, і бічні наклейки. Якість поліграфії має бути високою і не містити орфографічних помилок. Також пам'ятайте, що згідно з чинним законодавством компанія Шелл маркує всі моторні масла, що поставляються на ринок України, етикетками переведеними на українську мову. Так що не раджу вам купувати моторне масло Шелл, на етикетці якого немає україномовного маркування.
Далі буде … Пізніше розповім вам і про інші види мастил .
#лайфхак
iLovecar 🚗 [Блог про авто та бізнес] pinned «Тепер у мене на каналі з'явилась навігація. Цікавить тільки одна тема і не хочеться гортати всю стрічку - без проблем. Натискайте на потрібний хештег і в пошуку будуть публікації певної тематики. #автоновини #лайфхак #прикол #дівчата #історія #факт #тест»
Як у Німеччині перемогли порушників правил дорожнього руху.
Там всі водії до остраху бояться, що їх відправлять на ідіотентест. Ось сидиш собі в своїй німецькій квартирці, їси пиріжки, тут тобі приходить лист-повідомлення з фотографією твоєї машини. Перевищення швидкості на 20 км/год і пристойна сума штрафу. Дозволена швидкість руху по місту до речі - 50 км/год.
Ну ладно, напрягся, заплатив ... А потім настрій такий - поганяти вечором після роботи, да по автобану… і десь по дорозі ненароком знову під радар проїхав. І ще раз штраф прийшов!
А на третій раз вже не прийде, точніше прийде, а до нього ще й повідомлення - мовляв, Ви позбавлені прав водіння на транспортний засіб на три місяці. Якщо зловимо Вас - посадимо в тюрму. Назад права Ви зможете отримати тільки через три місяці і тільки в тому випадку, якщо пройдете Ідіотен-тест.
Просто влада Німеччини вважає, що, якщо ти з першого штрафу не зрозумів, що порушувати не треба, з другого не зрозумів, та ще й з третього не зрозумів, значить, ти - ідіот. Тому - ласкаво просимо до психологів!!!
Ідіотен-тест просто так, без підготовки пройти неможливо, тому потрібно відвідати близько 40 занять з психологом, який буде довго і нудно читати тобі лекції на тему того, як правильно водити автомобіль, вести себе за кермом і як правильно повинен думати справжній водій. Кожне заняття йде годину і коштує 100 Євро. Тобто, крім штрафів за перевищення, потрібно буде ще 4000 євриків віддати за цей курс.
Після кожного заняття тобі ставлять штампік, що пройшов, мовляв. Приходиш на ідіотен-тест, штампіки перевіряють - якщо є всі 40, здавай. І ймовірність, що здаси є. Якщо немає 40 штампіків, швидше за все не здаси. Завалять.
Та й на питання, які там задають, людина без спеціальної підготовки відповісти не зможе.
Ось один із прикладів:
«Уявіть собі, що ви стоїте на підпитку на вулиці, а поруч у жінки почалися передпологові перейми. Якщо ви їй не допоможете, то вона може померти. Ваші дії? »
Звичайні відповіді:
«Звичайно, сяду за кермо і спасу жінку. Викликом «швидку допомогу» або зупиню таксі ».
Або варіанти подібних відповідей.
В результаті ви не здали.
Тому що правильну відповідь тільки один:
«Пан психолог, я навіть не можу уявити собі таку ситуацію, щоб я стояв на підпитку на вулиці. Тому що я взагалі не п'ю».
або
Вас попросять намалювати ялинку і дадуть вам червоний олівець.
Ви старанно вимальовувався дерево, а вам у відповідь:
- Ялинки червоні не бувають!
Головне - щоб 40 штампіків стояло.
А коли ти будеш слухати лекції, на скільки місяців це розтягнеться, де ти візьмеш на них гроші, враховуючи, що середня зарплата в Німеччині 1800 євро, нікого не колише. Тобто можна і через рік тільки свої права повернути.
І все це за потрійне перевищення швидкості на 20 км/год.
Загалом, створюють в країні водіям такі умови, коли наступного разу буде легше не порушити, ніж порушити. Всі про це знають і так бояться, що порушень на дорогах майже немає.
Наведу ще кілька прикладів питань на «идиотентест», які читав на форумах:
Ви їдете вночі по шосе і в світлі фар бачите птаха, що сидить на дереві, ваші дії??
Правильна відповідь: - Зупинитися і відрегулювати фари.
«Що ви будете робити, якщо в гостях, куди ви приїхали на машині, вам пропонують випити?».
Варіанти відповіді:
а) відмовлюся;
б) вип'ю і поїду додому на таксі;
в) вип'ю і залишусь ночувати у господарів.
Правильна відповідь - варіант, який ви повинні були запропонувати самі:
«Я не поїду до людей, які можуть запропонувати випивку людині за кермом»
або запитують:
«Скільки всього в Німеччині поворотів»?
Випробуваний замислюється, і марно. Їх всього два: правий і лівий.
Цікаво, що на дверях психолога в центрі по перездачі висить плакат: «Залиш надію, всякий хто сюди входить!»
Щоб провалити «идиотентест», не обов'язково бути ідіотом. Наприклад, ви входите в кабінет, а вас запитують, чому ви не закрили двері. Ви обертаєтеся, і даремно - ага, ви навіть цього не змогли запам'ятати.
#факт
Там всі водії до остраху бояться, що їх відправлять на ідіотентест. Ось сидиш собі в своїй німецькій квартирці, їси пиріжки, тут тобі приходить лист-повідомлення з фотографією твоєї машини. Перевищення швидкості на 20 км/год і пристойна сума штрафу. Дозволена швидкість руху по місту до речі - 50 км/год.
Ну ладно, напрягся, заплатив ... А потім настрій такий - поганяти вечором після роботи, да по автобану… і десь по дорозі ненароком знову під радар проїхав. І ще раз штраф прийшов!
А на третій раз вже не прийде, точніше прийде, а до нього ще й повідомлення - мовляв, Ви позбавлені прав водіння на транспортний засіб на три місяці. Якщо зловимо Вас - посадимо в тюрму. Назад права Ви зможете отримати тільки через три місяці і тільки в тому випадку, якщо пройдете Ідіотен-тест.
Просто влада Німеччини вважає, що, якщо ти з першого штрафу не зрозумів, що порушувати не треба, з другого не зрозумів, та ще й з третього не зрозумів, значить, ти - ідіот. Тому - ласкаво просимо до психологів!!!
Ідіотен-тест просто так, без підготовки пройти неможливо, тому потрібно відвідати близько 40 занять з психологом, який буде довго і нудно читати тобі лекції на тему того, як правильно водити автомобіль, вести себе за кермом і як правильно повинен думати справжній водій. Кожне заняття йде годину і коштує 100 Євро. Тобто, крім штрафів за перевищення, потрібно буде ще 4000 євриків віддати за цей курс.
Після кожного заняття тобі ставлять штампік, що пройшов, мовляв. Приходиш на ідіотен-тест, штампіки перевіряють - якщо є всі 40, здавай. І ймовірність, що здаси є. Якщо немає 40 штампіків, швидше за все не здаси. Завалять.
Та й на питання, які там задають, людина без спеціальної підготовки відповісти не зможе.
Ось один із прикладів:
«Уявіть собі, що ви стоїте на підпитку на вулиці, а поруч у жінки почалися передпологові перейми. Якщо ви їй не допоможете, то вона може померти. Ваші дії? »
Звичайні відповіді:
«Звичайно, сяду за кермо і спасу жінку. Викликом «швидку допомогу» або зупиню таксі ».
Або варіанти подібних відповідей.
В результаті ви не здали.
Тому що правильну відповідь тільки один:
«Пан психолог, я навіть не можу уявити собі таку ситуацію, щоб я стояв на підпитку на вулиці. Тому що я взагалі не п'ю».
або
Вас попросять намалювати ялинку і дадуть вам червоний олівець.
Ви старанно вимальовувався дерево, а вам у відповідь:
- Ялинки червоні не бувають!
Головне - щоб 40 штампіків стояло.
А коли ти будеш слухати лекції, на скільки місяців це розтягнеться, де ти візьмеш на них гроші, враховуючи, що середня зарплата в Німеччині 1800 євро, нікого не колише. Тобто можна і через рік тільки свої права повернути.
І все це за потрійне перевищення швидкості на 20 км/год.
Загалом, створюють в країні водіям такі умови, коли наступного разу буде легше не порушити, ніж порушити. Всі про це знають і так бояться, що порушень на дорогах майже немає.
Наведу ще кілька прикладів питань на «идиотентест», які читав на форумах:
Ви їдете вночі по шосе і в світлі фар бачите птаха, що сидить на дереві, ваші дії??
Правильна відповідь: - Зупинитися і відрегулювати фари.
«Що ви будете робити, якщо в гостях, куди ви приїхали на машині, вам пропонують випити?».
Варіанти відповіді:
а) відмовлюся;
б) вип'ю і поїду додому на таксі;
в) вип'ю і залишусь ночувати у господарів.
Правильна відповідь - варіант, який ви повинні були запропонувати самі:
«Я не поїду до людей, які можуть запропонувати випивку людині за кермом»
або запитують:
«Скільки всього в Німеччині поворотів»?
Випробуваний замислюється, і марно. Їх всього два: правий і лівий.
Цікаво, що на дверях психолога в центрі по перездачі висить плакат: «Залиш надію, всякий хто сюди входить!»
Щоб провалити «идиотентест», не обов'язково бути ідіотом. Наприклад, ви входите в кабінет, а вас запитують, чому ви не закрили двері. Ви обертаєтеся, і даремно - ага, ви навіть цього не змогли запам'ятати.
#факт
АВТО НОВИНИ тижня, які ви могли пропустити.
Автопілот Tesla навчився аналізувати і уникати ями і дефекти на дорозі. Тепер українські Tesla нарешті зможуть доїхати до Кропивницького. А в Полтавській області відкрили відрізок бетонної дороги довжиною аж 1,7км!
Meest Express відкриє 150 поштоматів на АЗК мережі ОККО. Цікаво, кому вони там потрібні?
АвтоЗАЗ продав останній Ланос зі свого складу. Все - кінець легендарному авто і цілій епосі, а у хлопців в Запоріжжі серйозні проблеми, бо крім Ланоса вони більш нічого не навчились виробляти.
Автоцивілку тепер достатньо сфотографувати або мати про собі данні електронного полісу. Поліція паперові оригинали вимагати не буде.
Поки в країні йшли вибори, пацани завезли бодягу бензину та дизеля. Будьте уважні, заправляючи власний автомобіль.
Kia Sportage в черговий раз всіх вздрючив і знову став найпопулярнішим кросовером в Україні.
Не знаю чи це новина, але бал в Київській адміністраці відвідували парні на нових Bentley Mulsanne та Bentley Continental GT. З подвір'я Київського храму вивезли рожевий Ferrari Sbarro GT8 (таких всього два у світі), а син Гладковський гоняє по місту на Ferrari 599.
Напередодні виходу акцій Uber на біржу, Toyota, SoftBank і Denso закинули в компанію близько мільярда $ на розробку безпілотних таксі. А ще, ви знали що в Uber та ща у 19 компаніях (Boeing, Bell Helicopter, Airbus) є дослідницькі лабораторії які вже з 2020 року хочуть запускати аеротаксі.
#автоновини
Автопілот Tesla навчився аналізувати і уникати ями і дефекти на дорозі. Тепер українські Tesla нарешті зможуть доїхати до Кропивницького. А в Полтавській області відкрили відрізок бетонної дороги довжиною аж 1,7км!
Meest Express відкриє 150 поштоматів на АЗК мережі ОККО. Цікаво, кому вони там потрібні?
АвтоЗАЗ продав останній Ланос зі свого складу. Все - кінець легендарному авто і цілій епосі, а у хлопців в Запоріжжі серйозні проблеми, бо крім Ланоса вони більш нічого не навчились виробляти.
Автоцивілку тепер достатньо сфотографувати або мати про собі данні електронного полісу. Поліція паперові оригинали вимагати не буде.
Поки в країні йшли вибори, пацани завезли бодягу бензину та дизеля. Будьте уважні, заправляючи власний автомобіль.
Kia Sportage в черговий раз всіх вздрючив і знову став найпопулярнішим кросовером в Україні.
Не знаю чи це новина, але бал в Київській адміністраці відвідували парні на нових Bentley Mulsanne та Bentley Continental GT. З подвір'я Київського храму вивезли рожевий Ferrari Sbarro GT8 (таких всього два у світі), а син Гладковський гоняє по місту на Ferrari 599.
Напередодні виходу акцій Uber на біржу, Toyota, SoftBank і Denso закинули в компанію близько мільярда $ на розробку безпілотних таксі. А ще, ви знали що в Uber та ща у 19 компаніях (Boeing, Bell Helicopter, Airbus) є дослідницькі лабораторії які вже з 2020 року хочуть запускати аеротаксі.
#автоновини
Корисна інформація, почитай.
Працював у нас Сірьога, толковий такий був, сам у нього багато чому навчився.
Але постійно жілівся, що під підйомником стояти і гайки крутити - то не його.
Короче мявся, крутився він, да й звільнився. А це пару днів назад заїжджав у гості.
- Кажу, що там, як поживаєш?
А він: - Вован не повіриш, все супер, працюю в офісі, в центрі Києва, запчастинами займаюсь, фотку мені показує.
Я йому кажу: - і що, нормальна тема, я б теж в такому білому кріслі посидів би?
А він: - та ну Вован, мене в компанію взяли, де керівники зовсім по другому на справи дивляться, поки всі наші бариги і продавани хочуть по максимуму вжучити покупця і продати йому хлам подорожче, тут люди поїхали, домовились з основними постачальникам про суттєві знижки і з мінімальною націнкою почали пропонувати запчастини людям, при цьому в штаті не прості менеджери, а люди, які з цими запчастинами і брендами працювали і знають, що варте своїх грошей, а що фуфло справжнє і поламається через три дні.
Каже: - хочеш, спробуй, є навіть телеграм бот, для відправки замовлень.
Я спробував, пару запитів закинув - дійсно ціни нижче ніж у інших і речі нормальні пропонують, а не гімно польсько-китайське.
Тому, якщо нормальні запчастини по хорошій ціні треба, то переходьте в бот і замовляйте. @ukrpart_bot
#лайфхак
Працював у нас Сірьога, толковий такий був, сам у нього багато чому навчився.
Але постійно жілівся, що під підйомником стояти і гайки крутити - то не його.
Короче мявся, крутився він, да й звільнився. А це пару днів назад заїжджав у гості.
- Кажу, що там, як поживаєш?
А він: - Вован не повіриш, все супер, працюю в офісі, в центрі Києва, запчастинами займаюсь, фотку мені показує.
Я йому кажу: - і що, нормальна тема, я б теж в такому білому кріслі посидів би?
А він: - та ну Вован, мене в компанію взяли, де керівники зовсім по другому на справи дивляться, поки всі наші бариги і продавани хочуть по максимуму вжучити покупця і продати йому хлам подорожче, тут люди поїхали, домовились з основними постачальникам про суттєві знижки і з мінімальною націнкою почали пропонувати запчастини людям, при цьому в штаті не прості менеджери, а люди, які з цими запчастинами і брендами працювали і знають, що варте своїх грошей, а що фуфло справжнє і поламається через три дні.
Каже: - хочеш, спробуй, є навіть телеграм бот, для відправки замовлень.
Я спробував, пару запитів закинув - дійсно ціни нижче ніж у інших і речі нормальні пропонують, а не гімно польсько-китайське.
Тому, якщо нормальні запчастини по хорошій ціні треба, то переходьте в бот і замовляйте. @ukrpart_bot
#лайфхак
Клієнти до нас як правило приїжджають, а цей прибіг.
Вбігає і з порогу кричить: «Хлопці, рятуйте, у мене за углом машина стала, а я на ній кабанчика на продажу везу!».
Живого, питаєм, кабанчика (ну ось тільки свиней нам тут ще не хватало), отвічає: «Та нє, уже роздєланаго — м’ясо, сало, голова».
Ну уже легше. Віталя прийомщик питає, що, мол, з машиною трапилось, і чи стала вона намертво, чи ще може якось самостійно передвигаться.
Клієнт розказує, що живе у селі під Києвом (село не буду називати, а то получится, що колєг обсуждаю), вчора перед тим, як на базар їхать, йому мєстні слєсаря коробку перебрали. Сьогодні затемно він виїхав, щоб з утра торговлю начать, до Києва доїхав без приключєній.
А по Києву почалось: переключєніе скоростєй вийожується, машина виє, наче зграя вовків, а метрів за двісті от нас він вообще остановився і побоявся дальше їхать, казалось, що коробка щас розірветься, або з під капота випригне.
Ну, кажемо, іди за машиною та їдь нею до нас, двісті метрів в твоїй ситуації погоди не зроблять.
Пішов, приїжджає минут через десять.
Грохотало так, що можно було подумать, будто Троєщина на нас войной пішла і їх танки уже форсірували лівий берег. В общем, лягушонка в коробчонкі приїхала.
Поки він до нас ходив, його жінка зловила таксі, вони перегрузили туди кабанчика і вона поїхала торгувать.
Клієнт помітно нєрвнічає — одна жінка з торговлею не справиться, йому треба на базар як можноскоріше. Питає, чи може він нам оставить машину, і чи здєлаєм ми її до вечера.
Каже «Хлопці, я вас прошу, зробіть усе по-человєческі, а я вам заплатю, скільки треба. Можу зараз гроші на запчастини оставить». Поки він коло нас бігав і кошельком розмахував, ми успіли відкрутить пробку для зливання масла і впевнитись, що поставили правильний діагноз, як тільки почули рьов цієї «коробчонки». В коробці сухо — сільські умільці уработалися так, шо тупо не залили в коробку масло.
Клієнт уже прийомщику гроші всунуть питається, мол, «бєріте-беріте, мнє не жалко» і в срочном порядкові умотать на базар кабанчиком торгувать.
Ми йому, мол, батя, ти куриш? Сходи на вулицю покури, воздухом минут десять подихай, всьо образується, і кабанчік з жінкою од тебе не втечуть. Залили масло, позвали клієнта. Кажемо, всьо, забирай свій транспорт, їзжай, може ще жінку по путі догониш, якщо вони десь в тянучку попали.
Мужик дивиться на нас очманіло і недовірливо. «Як так забирай? Ви шо, робити нічого не будете». Довго матюкався, як узнав, в чому там діло було, сказав, що піде шкури з умєльців™ здере і зробить барабан.
Наші постоянні клієнти в курсі, шо у нас таких проколів просто не може бути. Тому що 2х2=4, а в у нас в сервісі ніколи такої фігні не утнуть — це аксіома, така от #історія
Вбігає і з порогу кричить: «Хлопці, рятуйте, у мене за углом машина стала, а я на ній кабанчика на продажу везу!».
Живого, питаєм, кабанчика (ну ось тільки свиней нам тут ще не хватало), отвічає: «Та нє, уже роздєланаго — м’ясо, сало, голова».
Ну уже легше. Віталя прийомщик питає, що, мол, з машиною трапилось, і чи стала вона намертво, чи ще може якось самостійно передвигаться.
Клієнт розказує, що живе у селі під Києвом (село не буду називати, а то получится, що колєг обсуждаю), вчора перед тим, як на базар їхать, йому мєстні слєсаря коробку перебрали. Сьогодні затемно він виїхав, щоб з утра торговлю начать, до Києва доїхав без приключєній.
А по Києву почалось: переключєніе скоростєй вийожується, машина виє, наче зграя вовків, а метрів за двісті от нас він вообще остановився і побоявся дальше їхать, казалось, що коробка щас розірветься, або з під капота випригне.
Ну, кажемо, іди за машиною та їдь нею до нас, двісті метрів в твоїй ситуації погоди не зроблять.
Пішов, приїжджає минут через десять.
Грохотало так, що можно було подумать, будто Троєщина на нас войной пішла і їх танки уже форсірували лівий берег. В общем, лягушонка в коробчонкі приїхала.
Поки він до нас ходив, його жінка зловила таксі, вони перегрузили туди кабанчика і вона поїхала торгувать.
Клієнт помітно нєрвнічає — одна жінка з торговлею не справиться, йому треба на базар як можноскоріше. Питає, чи може він нам оставить машину, і чи здєлаєм ми її до вечера.
Каже «Хлопці, я вас прошу, зробіть усе по-человєческі, а я вам заплатю, скільки треба. Можу зараз гроші на запчастини оставить». Поки він коло нас бігав і кошельком розмахував, ми успіли відкрутить пробку для зливання масла і впевнитись, що поставили правильний діагноз, як тільки почули рьов цієї «коробчонки». В коробці сухо — сільські умільці уработалися так, шо тупо не залили в коробку масло.
Клієнт уже прийомщику гроші всунуть питається, мол, «бєріте-беріте, мнє не жалко» і в срочном порядкові умотать на базар кабанчиком торгувать.
Ми йому, мол, батя, ти куриш? Сходи на вулицю покури, воздухом минут десять подихай, всьо образується, і кабанчік з жінкою од тебе не втечуть. Залили масло, позвали клієнта. Кажемо, всьо, забирай свій транспорт, їзжай, може ще жінку по путі догониш, якщо вони десь в тянучку попали.
Мужик дивиться на нас очманіло і недовірливо. «Як так забирай? Ви шо, робити нічого не будете». Довго матюкався, як узнав, в чому там діло було, сказав, що піде шкури з умєльців™ здере і зробить барабан.
Наші постоянні клієнти в курсі, шо у нас таких проколів просто не може бути. Тому що 2х2=4, а в у нас в сервісі ніколи такої фігні не утнуть — це аксіома, така от #історія
