these are my bullets of love
and I’m gonna pull this trigger. ❤️🌙🌌bitches.

Ещё кое-что написанное во время моего ковида.

Без сведение !
Не законченное !
Абсолютно не впопад!

Как ей не стыдно такое выбрасывать в сесть и делиться таким с людьми?

——-

Люди ходячие могилы - странно я чувствую с ними.

——-

Точно’ забыла сказать, там в бридже я смиксовала гимн Ленина! :) этих там как они..

Дети пионеры?
Ну короче, мы дети собственной воли! Рождённые для СВОБОДЫ!

Близится эра светлых годов

ЛЮДИ , ПРОСНИТЕСЬ :)

Дорогой дневник, я себя веду слишком хорошо в последнее время, а что касается проявления сексуальности, я отдаю эту энергию музыке и проектам с которыми у нас страсть, вот прямо как на этой картине, она просто иллюстрирует мое отношение к музыке, я, постель и инструменты. Гик девочка, настолько правильная, что разместить это у себя в инстаграме не может себе позволить, а вот здесь - можно, потому что дорогому дневнику можно доверить практически все, правда же ?

Всем счастливой субботы.

это было не так легко, как просто почувствовать дождь, я пправда думала, что, мы больше не встретимся никогда, я пыталась найти этому имя, название, дать этому место.

ну скажи, ты это чувствуешь, тоже, что я и я?
я не знаю как это назвать, я не знаю что это

это точно не любовь
(попробуй понять, что я на самом деле имею ввиду, чего я хочу)

это не любовь
(ты можешь далее оставить это себе, потому что, мне это точно не нужно)

--------------

вот бывает же, нас колабасит от непонятного чувства и все же об этом хочется написать песню.

-----------------

еще одна демка моих ковидных дней.

Даша Ястребова гениальный артист / художник и фотограф, вчера мне прислала вот это. Господь... как это красиво

что может привлечь такую девочку как я в 00:00 ночи

Я это написала очень давно, даже голос звучит иначе.

Вот этот вот вайб, дарение радости людям, добро, мягкость и любовь, вот это вот состояние, когда ты опираешься на себя, а не на внешний мир, вот это вот видение, когда все, через сострадание.

Оказывается

В прошлом году, когда нас закрыли на карантин и я переживала один из самых интересных периодов в моей жизни и чувствовала себя, как герой из фильма про апокалипсис в котором есть шанс спасти себя только у тех, кто сумеет приобрести гармонию с собой и перестанет боятся неизвестности.

Я смогла пересмотреть многие вещи, в особенности то, что близкие партнёры по проектам, много диктовали свои условия и все время что-то от меня хотели, эти же люди у которых были благие намерения, чтобы я стала «лучше» и непременно для них «удобнее» (почему бы и нет?) оказались же запертыми в домике, также, как и я, из-за чего я однажды проснувшись осознала, что, мы все на ровне, а к их требованию не хочу более относиться всерьёз.

Тогда я стала идти против течения, самое почему-то главное и яркое для них оказалось то, когда я стала выкладывать фотографии 🤳 в интернет Hot контента.

Во-первых, когда я фотографировалась, мне самой было неловко, когда я их выкладывала, у меня руки тряслись и мне приходилось чуток для храбрости выпивать, мне было очень стыдно 🙈 и я не понимала до конца, смогу-ли я объяснить кому-то, что я делаю, а главное, зачем 🤦🏽‍♀️, это был сугубо мой трип в котором мне было важно вот что, понять, сквозь стыд и страх (что обо мне подумают люди) ведь я такая (милая, хорошая, нежная, чуткая, Волшебная) «да, многие именно с этой стороны меня знают», я добиралась до состояния «я делаю
Что хочу и проявляюсь как угодно, я хочу понимать, я не делаю этого из-за вечного опасения того, что меня осудят или потому что я правда не хочу, а мое «не хочу» может-ли оно является продуктов долгой дрессировки с детства обществом, в котором я росла? В котором агрессивная сексуальность подавила какое либо желание проявлять ее, если не на минималках?.


Вообще наши проявления во внешний мир зачастую является очень жестким и прямым общением с собой, я же встретила огромное количество препятствий для экспериментов и самое главное «что подумают обо мне люди» вдруг это «вульгарно» меня просто убивало, а особенно те самые звонки «Яна, ты что делаешь?, ты там сходишь с Ума»? От тех самых людей, которым надо было быть удобной.

Да, во мне есть внутренние ощущения духовной и телесной чистоты, но, она часто сливается с внутренним стыдом и страхом, у меня есть некие моральные ценности и концепций о том, что именно может меня сподвигнуть и позволить мне переспать с человеком и эти сигналы часто также сливаются с простым внутренним страхом близости.

И порой я не понимаю, это я такая сложная по-настоящему или я стены какие-то сотворила вокруг себя.

И представьте себе, что это всего лишь самая малая часть того с чем я живу, что у меня в голове и нюды, да, нюды, помогали мне с этой энергией и со своей психикой взаимодействовать, да так просто, как тогда, когда мы были взаперти, мне никогда не было, потому что я взрастила в себе ощущения многомерного космического похуизма, а потом, оказалось, что и людям, с кем я творю проекты и новые заказчики, серьезнейшие, им тоже похуй и могла бы я вернутся обратно в карантин, я бы добрала ещё немножко этого невероятного прекрасного чувства.

В результате мы имеем, Яну, которая знает свои границы, Яну, которая в чем-то стала более аккуратной ибо не позволяет теперь свою
Энергию вообще тратить на все что угодно, а так же Яну, которая ранее соглашалась на условия, которые ее ущемляли, а сейчас, Яна живет более, так, как хочет, чем ДО карантина.

Но, все же, сексуальная энергия, выставления себя напоказ, как инструмент исследования себя, это все является до сих пор почвой для множества вопросов и здесь меня некоторые больше осудят, чем поймут, и даже в том числе и я, и именно здесь мне нужно класть на это все ещё больше и сильнее, потому что в итоге, часто то, что ты себе не позволяешь делать (в рамках дозволенного, красивого, чистого, естественного, расслабленного) является тем, что именно ты себе не позволяешь творить, откуда частично заграждается «испанский стыд».

Мол, ой смотри какая Сарочка шлюшка, да потому что ты внутреннюю шлюшку не выпускаешь погулять даже на камеру, черт возьми.