and it seems.. he was the only one who made me shine.

Don't think that I'm lying about my identity. Do I write little? Am I not what I describe myself to be? I'm just not interested in you.

I don't like people. and you don't even have to think about the fact that I like you, all your thoughts are a mistake.

совсем скоро 600.

иногда я погружаюсь в такое глубокое отчаяние, что хочу попросту раствориться, исчезнуть, перестать существовать.
я устал быть тем самым «сильным человеком», на которого все полагаются, кто всегда готов прийти на помощь.

Странно. Мне должно быть больно.
Но внутри – абсолютная пустота, словно кто-то вытащил все внутренности и аккуратно зашил кожу обратно. Я сидел на краю кровати, в руке привычно зажав кружку с остывающим кофе. За окном шумел ветер. Он бил ветками по стеклу, негромко, но настойчиво, как кто-то, кто забыл пароль и все равно пытается войти.

Я пытался поймать эту боль. Хотел ощутить хотя бы легкое жжение, едкий привкус чего-то знакомого. Но нет. Ничего. Мои эмоции были похожи на старый магнитофон, из которого вынули все ленты. Он выглядит так же, кнопки на месте, но ни звука, ни шороха, только мертвая тишина.

Я подумал о вчерашнем дне.
О словах, которые были сказаны,
о взглядах, которыми обменялись.
О том, что обычно рвет душу на куски и оставляет глубокие шрамы. Но вместо этого я ощущал лишь легкий привкус горечи на языке от остывшего кофе. Неужто это и есть я теперь? Человек, который способен только на горечь остывшего кофе, а не на настоящую боль?

Или, может быть, я просто еще не понял, что боль нашла себе другое место, глубоко внутри, где ей никто не помешает тихо сидеть и ждать своего часа. А пока – только ветер и остывший кофе. И полное отсутствие понимания.

курить. курить. курить.

hiding emotions is a real vocation.

до нг 3 дня, новогоднего настроения нет совсем.

настало время подводить итоги года. ощущение, что он пролетел слишком быстро. за это время многое произошло, но не меньше осталось несделанным. возможно, в следующем году я наконец смогу перестать наступать на одни и те же грабли, возможно, стану умнее и
разберусь в себе.
но все свои ошибки, несказанные слова и несовершенные действия я оставляю в уходящем году.

я не хочу жить. это не значит, что я хочу умереть. просто я не хочу быть. хочу исчезнуть, как дым, растворившийся в вечернем воздухе.

я никогда не пойму той атмосферы, как зимой 1997 слушать на плеере Земфиру, Наутилуса Помпилиуса, Смысловые галлюцинации и Би-2.

Это пахнет смертью, но я держу твою руку
Мы танцуем на лезвии, не издавая звуков
Ты не моя сука, нет, ты не моя сука
Я потерял голову — теперь я ищу пулю

будь я горьким кофе, заваренным в турке с гущей и терпким послевкусием,
ты бы стала моей сладкой вишневой сигаретой с фильтром?

nothing new, i've never needed you.

ты можешь начинать жизнь с чистого листа тысячи раз, но почерк остается прежним.

в этом мире полно людей, желающих продать свою душу дьяволу.
проблема в том, что нет дьявола, который бы хотел ее купить.