Слабых не любят, а сильные не плачут. Так что я просто сделаю лицо попроще и стану еще холоднее.

С каких пор мне все равно, в чем выходить на улицу?

Ты чужой, ты не мой. Ты какой?
Кто такой? Ты яблоко раздора,
Не добраться до тебя.
О боже, Иисус, кто же гневал так меня?

Хочу сорвать запретный плод,
Меня бьют по рукам,
Никогда не упаду я на колени,
Не пойду я в храм.

Можете меня убить,
Прибить к кресту гвоздями,
Но свое яблоко раздора
Я буду есть частями.

Написал за пару минут, буду вникать несколько дней.

У меня есть привычка: сворачивать любой разговор о себе, даже не начав. Всегда преследует мысль, что моё «важное» на фоне других выглядит слишком мелко. Поэтому я часто обрываю себя на полуслове. Легче просто слушать, чем пытаться занять собой чужое пространство.

Я тревожник, а нет, стоп, мне глубоко поебать, стой, не уходи, я дорожу тобой, а не слушай, я не пес, чтобы бегать за тобой, вали куда хочешь. Я хочу провести с тобой всю жизнь, хотя нет, наверно, показалось, мне и одному заебись.

Sometimes words are unnecessary.

Не переживай, я знаю, почему ты каждые 3 минуты смотришь в телефон, вечно шатаешь ногу, кусаешь губы и наматываешь волосы на пальцы, знаю, что у тебя под чехлом, почему ты бесконечно накручиваешь себя, в зеркало смотришься постоянно, уснуть быстро не можешь, знаю, почему в наушниках гуляешь, в больших компаниях молчишь, почему из-за повышенного голоса плачешь, почему смотришь на заднюю часть обертки каждого продукта, знаю, почему ты всегда нервный.
Я всё знаю.

Бесполезно пытаться помочь тому, кто тонет в своем болоте без желания из него вылазить. Стоит лишь попытаться подать руку помощи, как и сам позже выяснишь, что теперь вы тонете вместе.

Находясь в состоянии постоянной тревоги и стресса, начал заикаться, путаться в словах, не помнить, что ел на завтрак, и испытывать огромную усталость, даже если целый день ничего не делал.

Пиздец.

+ еще 1 вертикальный хеликс
+ 100 "ай ухо"

Сидишь в очередной вспышке агрессии, тебя вмазало сильнее обычного, и тут вдруг вспоминаются золотые времена, когда твоему полному ума мозгу было абсолютно похуй на всё.

Осудить тебя?
Я был зависимым, был изгоем, был душой компании, был в центре внимания, был в длительном одиночестве, был под давлением абьюза и жестокости, был в окружении большого количества людей и компаний, был лучем света и добра, был в депрессии и на дне своей личности, был в прайме, был мразью, который не видит ничего, кроме себя, и был терпилой, который хавает буквально всё, был учителем и примером глубины и чувствительности, и так же был закрытым и черствым.
За свою недолгую жизнь я испытал столько ролей, что могу понять любое твое стыдное или не принятое обществом.

Осознание того, что прошлое утратило свою власть, приносит облегчение. Возвращаться в него больше нет никакого желания, да и смысла тоже. Старая боль утихла, оставив лишь едва заметный шрам, напоминание о пережитом. Ты больше не прикован к одному месту, не увязаешь в трясине сожалений. Свобода ощущается в полной мере. Это тот самый поворотный момент, позволяющий начать всё заново.

Момент в общении, когда ты наконец начинаешь больше рассказывать о себе, показывать другие стороны своей личности и в общем открываться, но кажется, что человеку больше не интересен ни ты, ни ваше общение.

«Они никогда не поймут, как можно любить кого-нибудь, кроме себя.»

И вдруг я понял что-то важное... Крохотная деталь в моей жизни, которую я раньше никогда не замечал.

Если честно я устал, устал вести канал, устал жить. Я из последних сил веду канал, мне грустно видеть, что вы отписываетесь, но ничего не могу с этим поделать, ведь нет сил даже пиарить канал.