😂 Blague du jour
Deux hommes discutent :
- Un cambrioleur s'est introduit chez nous cette nuit.
- Oh ! Et il a pris quelque chose ?
- Une bonne branlée par ma femme qui croyait que c'était moi qui rentrais encore bourré.
Deux hommes discutent :
- Un cambrioleur s'est introduit chez nous cette nuit.
- Oh ! Et il a pris quelque chose ?
- Une bonne branlée par ma femme qui croyait que c'était moi qui rentrais encore bourré.
😂 Blague du jour
Un patient en surpoids chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerais commencer par enlever mes poignées d'amour.
- Et si on commençait déjà par enlever les poignées… du frigo ?
Un patient en surpoids chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerais commencer par enlever mes poignées d'amour.
- Et si on commençait déjà par enlever les poignées… du frigo ?
😂 Blague du jour
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces hausses du prix de l'électricité.
- Moi, j'ai trouvé une astuce imparable pour faire des économies.
- Ah oui ? Je t'écoute.
- Comme je ne mets plus le chauffage… j'ai pu débrancher mon frigo.
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces hausses du prix de l'électricité.
- Moi, j'ai trouvé une astuce imparable pour faire des économies.
- Ah oui ? Je t'écoute.
- Comme je ne mets plus le chauffage… j'ai pu débrancher mon frigo.
😂 Blague du jour
Un esquimau perce un trou dans la glace pour pêcher. Soudain, une voix résonne :
- Il n'y a pas de poisson ici, monsieur !
- Hein… qui parle ?
- Le directeur de la patinoire !
Un esquimau perce un trou dans la glace pour pêcher. Soudain, une voix résonne :
- Il n'y a pas de poisson ici, monsieur !
- Hein… qui parle ?
- Le directeur de la patinoire !
😂 Blague du jour
Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu :
- Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée.
- Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins.
- Tu te fous de moi ? Comment ça se fait que tu prends perpète pour ça ?
- J'étais leur entraîneur au football.
Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu :
- Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée.
- Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins.
- Tu te fous de moi ? Comment ça se fait que tu prends perpète pour ça ?
- J'étais leur entraîneur au football.
😂 Blague du jour
Que fait une araignée montant sur un trône ?
Elle commence à régner.
Que fait une araignée montant sur un trône ?
Elle commence à régner.
😂 Blague du jour
Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
- Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
- Il n'y avait pas de gants avec votre costume.
Et le gars ajoute :
- Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant !
Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
- Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
- Il n'y avait pas de gants avec votre costume.
Et le gars ajoute :
- Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant !
😂 Blague du jour
Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :
- Chéri, je viens de m'épiler intégralement ! Qu'en dis-tu ?
- Super ! On va pouvoir faire des trucs !
- Oh ! Petit cochon ! Quoi, par exemple ?
- Euh… Un paillasson ?
Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :
- Chéri, je viens de m'épiler intégralement ! Qu'en dis-tu ?
- Super ! On va pouvoir faire des trucs !
- Oh ! Petit cochon ! Quoi, par exemple ?
- Euh… Un paillasson ?
😂 Blague du jour
Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :
- Avez-vous la carte du magasin ?
- Non.
- En voulez-vous une ?
- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :
- Avez-vous la carte du magasin ?
- Non.
- En voulez-vous une ?
- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
😂 Blague du jour
Comment appelle-t-on un singe qui boit de l'alcool?
Un whisky-ky.
Comment appelle-t-on un singe qui boit de l'alcool?
Un whisky-ky.
😂 Blague du jour
Ce sont deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. Le premier dit :
- Il vient de neiger.
Le second :
- Tu crois ?
- Oui, regarde, ils ont sablé la route !
Ce sont deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. Le premier dit :
- Il vient de neiger.
Le second :
- Tu crois ?
- Oui, regarde, ils ont sablé la route !
😂 Blague du jour
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. Si le portail est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail.
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. Si le portail est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail.
😂 Blague du jour
Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Parce qu'il avait un bon appart.
Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Parce qu'il avait un bon appart.
😂 Blague du jour
Un patient à son médecin :
- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas.
Un patient à son médecin :
- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas.
😂 Blague du jour
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Le temps passe. Au bout d'une heure, l'une se tourne vers l'autre et dit :
- C'est drôle, ça fait tellement longtemps qu'on est assises à attendre que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre lui répond :
- Ouais, je sais… Je l'ai entendu ronfler !
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Le temps passe. Au bout d'une heure, l'une se tourne vers l'autre et dit :
- C'est drôle, ça fait tellement longtemps qu'on est assises à attendre que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre lui répond :
- Ouais, je sais… Je l'ai entendu ronfler !
😂 Blague du jour
Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit :
- Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !
Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit :
- Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !
😂 Blague du jour
L'inspecteur du ministère de l'Éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Août.
L'inspecteur du ministère de l'Éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Août.
😂 Blague du jour
Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s'il vous plait.
Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s'il vous plait.
😂 Blague du jour
Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille, comment s'appelle t-elle ?
Sandra : sans draps la couverture me gratte.
Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille, comment s'appelle t-elle ?
Sandra : sans draps la couverture me gratte.