😂 Blague du jour

Lors d'un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l'entretien, elle lui demande :
- Alors, que penses-tu de moi ?
- D'habitude, je n'oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception.

😂 Blague du jour

Pourquoi la grenouille garde ses fesses dans l'eau ?

C'est pour garder la raie nette.

😂 Blague du jour

Monsieur et Madame Hissier ont un fils, comment s'appelle t-il ?

Paul Hissier : policier.

😂 Blague du jour

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

😂 Blague du jour

Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter :
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- J'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !

😂 Blague du jour

C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle Térus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait huuu Térus !

😂 Blague du jour

Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux quand on les trait ?

Pour faire du lait concentré.

😂 Blague du jour

Pourquoi n'y a-t-il plus de papier toilette dans les magasins ?

Parce que les gens sont au bout du rouleau.

😂 Blague du jour

Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?

Parce qu'ils ont de gros doigts.

😂 Blague du jour

- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !

😂 Blague du jour

Deux hommes discutent :
- Un cambrioleur s'est introduit chez nous cette nuit.
- Oh ! Et il a pris quelque chose ?
- Une bonne branlée par ma femme qui croyait que c'était moi qui rentrais encore bourré.

😂 Blague du jour

Un patient en surpoids chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerais commencer par enlever mes poignées d'amour.
- Et si on commençait déjà par enlever les poignées… du frigo ?

😂 Blague du jour

Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces hausses du prix de l'électricité.
- Moi, j'ai trouvé une astuce imparable pour faire des économies.
- Ah oui ? Je t'écoute.
- Comme je ne mets plus le chauffage… j'ai pu débrancher mon frigo.

😂 Blague du jour

Un esquimau perce un trou dans la glace pour pêcher. Soudain, une voix résonne :
- Il n'y a pas de poisson ici, monsieur !
- Hein… qui parle ?
- Le directeur de la patinoire !

😂 Blague du jour

Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu :
- Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée.
- Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins.
- Tu te fous de moi ? Comment ça se fait que tu prends perpète pour ça ?
- J'étais leur entraîneur au football.

😂 Blague du jour

Que fait une araignée montant sur un trône ?

Elle commence à régner.

😂 Blague du jour

Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
- Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
- Il n'y avait pas de gants avec votre costume.
Et le gars ajoute :
- Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant !

😂 Blague du jour

Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :
- Chéri, je viens de m'épiler intégralement ! Qu'en dis-tu ?
- Super ! On va pouvoir faire des trucs !
- Oh ! Petit cochon ! Quoi, par exemple ?
- Euh… Un paillasson ?

😂 Blague du jour

Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :
- Avez-vous la carte du magasin ?
- Non.
- En voulez-vous une ?
- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !

😂 Blague du jour

Comment appelle-t-on un singe qui boit de l'alcool?

Un whisky-ky.

😂 Blague du jour

Ce sont deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. Le premier dit :
- Il vient de neiger.
Le second :
- Tu crois ?
- Oui, regarde, ils ont sablé la route !