😂 Blague du jour
Monsieur et Madame Assin ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Marc Assin : marcassin.
Monsieur et Madame Assin ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Marc Assin : marcassin.
😂 Blague du jour
Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s'écrie :
- J'aurais mille fois mieux fait d'épouser le diable, plutôt que toi !
- Alors ça, c'est impossible !
- Et pourquoi donc ?
- Le mariage entre frère et sœur est interdit !
Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s'écrie :
- J'aurais mille fois mieux fait d'épouser le diable, plutôt que toi !
- Alors ça, c'est impossible !
- Et pourquoi donc ?
- Le mariage entre frère et sœur est interdit !
😂 Blague du jour
Un ado demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?
- Oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu'elle tombe enceinte rien qu'en s'asseyant sur ton lit !
Un ado demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?
- Oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu'elle tombe enceinte rien qu'en s'asseyant sur ton lit !
😂 Blague du jour
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit :
- Je vais avoir un zéro en maths !
- Tu en es sûr ?
- Aussi sûr que 2 et 2 font 5.
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit :
- Je vais avoir un zéro en maths !
- Tu en es sûr ?
- Aussi sûr que 2 et 2 font 5.
😂 Blague du jour
L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui, nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux Jojo du fond, près du radiateur, lui demande :
- M'dame, ceux qui sont plus puceaux, ils peuvent aller jouer au foot ?
L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui, nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux Jojo du fond, près du radiateur, lui demande :
- M'dame, ceux qui sont plus puceaux, ils peuvent aller jouer au foot ?
😂 Blague du jour
Une blonde rejoint son copain au lit, et lui demande :
- Je ne connais pas la sodomie, et j'aimerais bien essayer. Tu es d'accord ?
- Oui, je veux bien. Mais as-tu lubrifié ?
- Euh… non… je ne connais pas cet auteur !
Une blonde rejoint son copain au lit, et lui demande :
- Je ne connais pas la sodomie, et j'aimerais bien essayer. Tu es d'accord ?
- Oui, je veux bien. Mais as-tu lubrifié ?
- Euh… non… je ne connais pas cet auteur !
😂 Blague du jour
Une femme demande à son mari :
- Chéri, que ferais tu s'il te restait 1 heure a vivre ?
- Je te ferais l'amour !
- D'accord… et les 57 autres minutes ?
Une femme demande à son mari :
- Chéri, que ferais tu s'il te restait 1 heure a vivre ?
- Je te ferais l'amour !
- D'accord… et les 57 autres minutes ?
😂 Blague du jour
Le médecin m'a dit que les bananes c'était bon pour stopper la diarrhée, c'est vrai ça marche… Mais quand tu l'enlèves ça reprend…
Le médecin m'a dit que les bananes c'était bon pour stopper la diarrhée, c'est vrai ça marche… Mais quand tu l'enlèves ça reprend…
😂 Blague du jour
C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.
C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.
😂 Blague du jour
Une poule dit à une autre :
- Tu as lu le journal aujourd'hui ?
- Non pourquoi ?
- Il y a eu un massacre dans un poulailler le coq était armé d'un œuf millimètre !
Une poule dit à une autre :
- Tu as lu le journal aujourd'hui ?
- Non pourquoi ?
- Il y a eu un massacre dans un poulailler le coq était armé d'un œuf millimètre !
😂 Blague du jour
Lors d'un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l'entretien, elle lui demande :
- Alors, que penses-tu de moi ?
- D'habitude, je n'oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception.
Lors d'un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l'entretien, elle lui demande :
- Alors, que penses-tu de moi ?
- D'habitude, je n'oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception.
😂 Blague du jour
Pourquoi la grenouille garde ses fesses dans l'eau ?
C'est pour garder la raie nette.
Pourquoi la grenouille garde ses fesses dans l'eau ?
C'est pour garder la raie nette.
😂 Blague du jour
Monsieur et Madame Hissier ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Paul Hissier : policier.
Monsieur et Madame Hissier ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Paul Hissier : policier.
😂 Blague du jour
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
😂 Blague du jour
Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter :
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- J'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !
Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter :
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- J'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !
😂 Blague du jour
C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle Térus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait huuu Térus !
C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle Térus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait huuu Térus !
😂 Blague du jour
Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux quand on les trait ?
Pour faire du lait concentré.
Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux quand on les trait ?
Pour faire du lait concentré.
😂 Blague du jour
Pourquoi n'y a-t-il plus de papier toilette dans les magasins ?
Parce que les gens sont au bout du rouleau.
Pourquoi n'y a-t-il plus de papier toilette dans les magasins ?
Parce que les gens sont au bout du rouleau.
😂 Blague du jour
Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?
Parce qu'ils ont de gros doigts.
Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?
Parce qu'ils ont de gros doigts.
😂 Blague du jour
- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !
- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !