😂 Blague du jour
C'est l'histoire de deux papillotes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leur dit :
- Vos papiers !
C'est l'histoire de deux papillotes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leur dit :
- Vos papiers !
😂 Blague du jour
C'est un belge, il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi-tour…
C'est un belge, il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi-tour…
😂 Blague du jour
Pourquoi les musiciens aiment-ils le parquet ?
Parce que c'est un sol fa si la si ré si la si ré do ré (sol facile à cirer si la cire est dorée).
Pourquoi les musiciens aiment-ils le parquet ?
Parce que c'est un sol fa si la si ré si la si ré do ré (sol facile à cirer si la cire est dorée).
😂 Blague du jour
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition Le voleur dépensait moins que sa femme.
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition Le voleur dépensait moins que sa femme.
😂 Blague du jour
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme c'est l'écho !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme c'est l'écho !
😂 Blague du jour
Un grand malade chez son médecin :
- Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t-il à vivre?
- 10.
-10 mois ?
- 9, 8, 7
Un grand malade chez son médecin :
- Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t-il à vivre?
- 10.
-10 mois ?
- 9, 8, 7
😂 Blague du jour
Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a que le bois qui travaille.
Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a que le bois qui travaille.
😂 Blague du jour
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ?
- Bah… un trou !
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ?
- Bah… un trou !
😂 Blague du jour
Deux poules discutent. L'une dit à l'autre :
- Mes œufs sont plus gros que les tiens, et sur le marché ils se vendent 50 centimes de plus.
L'autre poule lui répond :
- Tu crois vraiment que pour 50 centimes je vais me casser le cul ?!
Deux poules discutent. L'une dit à l'autre :
- Mes œufs sont plus gros que les tiens, et sur le marché ils se vendent 50 centimes de plus.
L'autre poule lui répond :
- Tu crois vraiment que pour 50 centimes je vais me casser le cul ?!
😂 Blague du jour
Deux blondes sont allongées côte à côte sur une plage. Elles discutent de tout et de rien. À un moment l'une d'elle dit à sa copine :
- Je suis vraiment très maladroite !
Sa copine la regarde avec un air étrange et lui dit :
- Alors viens te mettre à ma gauche !
Deux blondes sont allongées côte à côte sur une plage. Elles discutent de tout et de rien. À un moment l'une d'elle dit à sa copine :
- Je suis vraiment très maladroite !
Sa copine la regarde avec un air étrange et lui dit :
- Alors viens te mettre à ma gauche !
😂 Blague du jour
Dans un café, un Belge demande au serveur :
- Pourrais-je avoir à nouveau un morceau de sucre ?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté une dizaine !
- Et alors ? Ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous.
Dans un café, un Belge demande au serveur :
- Pourrais-je avoir à nouveau un morceau de sucre ?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté une dizaine !
- Et alors ? Ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous.
😂 Blague du jour
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a des personnes qui attendent derrière lui. Elles finissent par lui demander si il a bientôt terminé. Il répond :
- Tant que je gagne, je joue !
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a des personnes qui attendent derrière lui. Elles finissent par lui demander si il a bientôt terminé. Il répond :
- Tant que je gagne, je joue !
😂 Blague du jour
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
😂 Blague du jour
Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :
- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?
- Je prends la moitié des gains et je te quitte !
Le gars gratte son jeu et dit :
- Génial ! J'ai gagné 2 euros ! Tiens, prends 1 euro et barre-toi !
Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :
- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?
- Je prends la moitié des gains et je te quitte !
Le gars gratte son jeu et dit :
- Génial ! J'ai gagné 2 euros ! Tiens, prends 1 euro et barre-toi !
😂 Blague du jour
Un gars dit à sa blonde :
- Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et on va observer la Grande Ourse !
- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
Un gars dit à sa blonde :
- Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et on va observer la Grande Ourse !
- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
😂 Blague du jour
Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre enfant !
- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?
- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n'êtes toujours pas venue le chercher !
Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre enfant !
- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?
- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n'êtes toujours pas venue le chercher !