😂 Blague du jour
- Salut ! On dirait que tu as maigri, non ?
- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.
- Un diététicien ?
- Non, mon banquier !
- Salut ! On dirait que tu as maigri, non ?
- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.
- Un diététicien ?
- Non, mon banquier !
😂 Blague du jour
Une maman appelle son médecin de famille :
- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, elle ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?
- Oh… probablement un smartphone !
Une maman appelle son médecin de famille :
- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, elle ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?
- Oh… probablement un smartphone !
😂 Blague du jour
Une brune demande à sa copine blonde :
- Alors, ton régime, ça marche ?
- Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories !
- Ah ? Comment as-tu fait ?
- J'ai oublié la pizza dans le four !
Une brune demande à sa copine blonde :
- Alors, ton régime, ça marche ?
- Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories !
- Ah ? Comment as-tu fait ?
- J'ai oublié la pizza dans le four !
😂 Blague du jour
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
À son côté obscur.
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
À son côté obscur.
😂 Blague du jour
Monsieur et Madame Fraîchit ont 2 filles et 1 fils. Comment s'appellent-ils ?
Laurent, Gina, Sarah : l'Orangina ça rafraîchit
Monsieur et Madame Fraîchit ont 2 filles et 1 fils. Comment s'appellent-ils ?
Laurent, Gina, Sarah : l'Orangina ça rafraîchit
😂 Blague du jour
Un gars tente de draguer une fille, en boîte :
- On échange nos numéros ?
- Non, j'aime beaucoup le mien, merci.
Un gars tente de draguer une fille, en boîte :
- On échange nos numéros ?
- Non, j'aime beaucoup le mien, merci.
😂 Blague du jour
À la pharmacie :
- Voici vos préservatifs monsieur. Désirez-vous un sac ?
- Non, merci. Elle n'est pas si moche…
À la pharmacie :
- Voici vos préservatifs monsieur. Désirez-vous un sac ?
- Non, merci. Elle n'est pas si moche…
😂 Blague du jour
Quelle est la différence entre un chien et un sanglier ?
3 whiskys.
Quelle est la différence entre un chien et un sanglier ?
3 whiskys.
😂 Blague du jour
Deux yaourts se croisent dans un ascenseur. L'un demande à l'autre :
- Tu vas à quel laitage ?
Deux yaourts se croisent dans un ascenseur. L'un demande à l'autre :
- Tu vas à quel laitage ?
😂 Blague du jour
Sur le lieu du crime :
- Chef, chef ! Il manque le corps du mari…
- Ok, on va passer le périmètre au peigne fin !
- Pourquoi au peigne fin ?
- Bah, pour chercher l'époux !
Sur le lieu du crime :
- Chef, chef ! Il manque le corps du mari…
- Ok, on va passer le périmètre au peigne fin !
- Pourquoi au peigne fin ?
- Bah, pour chercher l'époux !
😂 Blague du jour
Quel est le comble pour un serrurier ?
Mettre la clé sous la porte.
Quel est le comble pour un serrurier ?
Mettre la clé sous la porte.
😂 Blague du jour
Comment appelle-t-on le conducteur d'un corbillard ?
Un pilote décès…
Comment appelle-t-on le conducteur d'un corbillard ?
Un pilote décès…
😂 Blague du jour
Pourquoi, quand les blondes comptent, elles passent de 202 à 204 ?
Parce qu'on ne dit jamais 203.
Pourquoi, quand les blondes comptent, elles passent de 202 à 204 ?
Parce qu'on ne dit jamais 203.
😂 Blague du jour
Quel est le fromage préféré du Premier ministre ?
Le Président.
Quel est le fromage préféré du Premier ministre ?
Le Président.
😂 Blague du jour
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.
😂 Blague du jour
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoire.
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoire.
😂 Blague du jour
Quelle est la différence entre un commissariat et de la lessive ?
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.
Quelle est la différence entre un commissariat et de la lessive ?
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.
😂 Blague du jour
Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !
Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !