​​Почему губы другого цвета? И не только

День добрый, бойцы. С вами нерегулярная рубрика «Части тела». Сегодня коротенько, потому что не все на свете сложно, к счастью.

Ответ на вопрос достаточно прост: на губах просто почти нет рогового слоя кожи (из мертвых клеток), который образуется с помощью кератина, который появляется при смерти клеток слоя более глубокого. Настолько почти нет, что он прозрачен. А всего у кожи-эпидермиса 5 слоев и их названия подчиняются мнемотическому правилу «Большой зубр»: Б азальный, Ш иповатый, З ернистый, Б лестящий, Р оговой.

Кстати, получается, цвет губ, это в некотором смысле, цвет нашего тела, если с него немного соскрести эпидермиса. Представили, небось? Думали пост будет сексуальным? А он кровожадный, о-ба-на.

Но гораздо интереснее другой вопрос. А зачем нам губы? Ответ ещё проще, чем на первый:

Чтобы сосать.

Ладно-ладно. Пошутил. Но ответ верен все равно.

Губы есть у млекопитающих. Они необходимы, чтобы в младенчестве не проливать материнского молока, плотно присасываясь к соску.

А уже после эволюция придумала разные другие второстепенные назначения, вроде теплообмена, мимических проявлений и роли в человеческой речи.

​​Здорово, бойцы. Давеча мне приснился удивительный сон.

Я сидел на берегу тропического океана и грыз кокос. Внезапно с небес спустилась валькирия с черепом вместо головы и двумя косами как у смерти вместо круглого щита и меча каролингского типа, положенного викингессе (да, я настолько зануден, что даже во сне иногда замечаю такие детали).

Она подошла ко мне, обняла, пронзительно посмотрела мне в глаза пустыми глазницами. В этот момент у нее выросли вампирские клыки и она укусила меня в шею, перед этим произнеся на древнегерманском языке (я его не знаю, но это же сон): квантовый эффект Казимира вредит экологии.

(Кстати, не уверен, что на древнегерманском такое вообще можно сказать. Причем, я не уверен и в том, что у предков воинственных викингов и германцев было понятие «вредить» с отрицательными коннотациями, а не типо «давайте навредим каким-нибудь южным соседям путем набега и получим удовольствие»)

Проснувшись я понял, что это значило: это была Грета, которая наказала мне написать о загрязнении мирового океана пластиковым мусором.

Опытный боец, который давно на канале, удивится: как так-то?! Экология на Black Science? Может, автора не во сне кто-то укусил, а наяву?

Но да. Встречайте рассуждения про то, что, б...ь, нельзя мусорить.

Побывал я тут в одном природном заказнике, а там все засрано мусором (вот подсознание во сне и сработало сном с Гретой-валькирией). Причем, прям вокруг мусорного контейнера. Я уже начал составлять открытое письмо Путину, чтобы он отменил нахрен мораторий на смертную казнь, но только для тех, кто бросает мусор на землю, особенно на природе.

Справедливости ради я быстро вспомнил, что в этом месте водится множество енотов и скорее всего повинны в локальной экологической катастрофе именно эти «рукастые» зверушки.

Это не меняет того, что площадь самого большого мусорного острова в мировом океане достигла размеров больше Техаса или Франции. Расположен он между 135 и 155 градусами западной долготы и 35 - 42 северной широты. А если темпы загрязнения сохранятся, то к 50-м годам, масса мусора в океане вообще превысит массу рыб.

Образованию островов способствуют два фактора: океанские течения, точнее огромные вихри из них, внутри которых образуются «мертвые зоны», где раньше скапливались водоросли, а теперь бутылки из под кокаколы. И эффект, похожий на квантовый эффект Казимира, это была не шутка.

Напомню, в чем суть. В вакууме тоже кое-что есть: это постоянно образующиеся виртуальные частицы, которые в том же момент и волны, как положено по квантовым понятиям. И если расположить две тонкие пластинки или мембраны оч близко друг к другу в вакууме (меньше, чем длины волн некоторых виртуальных частиц), то снаружи образуется больше волн, чем внутри и возникает разница давлений.

Понимаете, к чему я клоню? Если рядом друг с другом проплывают бутылки пепси-колы и коки-колы, несмотря на брендовую войну длиной в десятилетия, они притянутся друг к другу.

Еще раз справедливость обязывает меня оговориться: именно целых бутылок там не так уж и много. Большинство мусора подпадает под определение микропластика. А, значит, меньше ногтя по размеру.

Проблему нужно решать двумя способами, один из которых по отдельности никогда не решит проблему.

Первый. Повторю: б...ь, нельзя мусорить. Горите в аду!

Но, к сожалению, только так не победим. Нужно еще всеми средствами поддерживать ученых и инженеров в вопросе изобретения безопасноразлагаемых материалов и способов эффективной (и экономически подъемной) очистки океана от уже накопившегося сора.

А то Франция (а это только один из островов) из всякого говна плавает по Тихому океану. Тут нужно какое-то хитроумное решение, пока «мусорная Франция» (47-я страна по площади) постепенно, но быстро не превратилась в сами знаете какую самую большую страну, а потом и в целый материк.

​​«Мория... Ты побоишься идти в эти копи, Гэндальф. Гномы копали их слишком жадно и слишком глубоко. Ты знаешь, кого они разбудили во мраке Казад-Дума — тьму и огонь, проклятье Дурина» © Саруман

К чему эта цитата, бойцы? Сейчас поймете.

Я не думаю, что кто-то из вас пристально следит за моей личной жизнью. Точнее, за моими передвижениями. Хотя я разбрасываю подсказки. Вот из Воронежа писал. Давеча заикнулся о некоем заказнике.

Вот и последние дни я провел в горах Карачаево-Черкессии без интернета (да, последние два поста были автопостингом — кругом обман), в ураган (вы могли лишиться автора, бойцы — поблагодарим бога ветров Стрибога, что пожалел нашу группу). Теперь у меня есть немного контента.

Вы не ослышались. Это рубрика «богомерзкий тревелблогинг».

Путь мой проходил в верховьях реки Большая Лаба, по ущелью. Скалы там, орлы в вышине, лихой кавказец на «буханке» 80 км/ч на поворотах по узкой грунтовке над обрывом, все как положено.

А еще там есть заброшенные медные штольни. Медь добывают тут с глубокой древности. Очень вероятно, что вообще здесь ее (и мышьяк с никелем, которые тут тоже есть) и начали добывать, ведь в окрестностях жили представители Майкопской культуры, которые научились в свое время делать бронзу. И не из меди и олова, как ее делают сейчас, а как раз из меди и мышьяка.

Неудивительно, ведь она тут буквально на поверхности. Быть геологоразведчиком, как герой одного из наших подкастов: https://zen.yandex.ru/media/black_science/naiti-neft-na-dache-i-stat-sheihom-5eea73f95f3d87040028103a) не надо. Скалу, которую стоит копать, видно по желто-оранжевым разводам и подтекам на вытекающих из нее ручейках.

Советская власть тоже не упустила своего шанса и наладила в этих местах добычу. Но ненадолго. Все пришлось свернуть. Нет, медь не закончилась. Но началась радиация. Внутри штолен стало фонить. Не настолько, чтобы начать там разработку урана, да и не настолько, чтобы в панике навсегда оцепить район. Можно даже залезть в эти рукотворные пещеры, но долго находиться в них нельзя.

Мы спокойно обсуждали это, находясь в паре сотен метров от входа в рудники, но я про себя думал, а как бы к этому отнеслись древние люди, которых не успел благословить свет разума Марии Склодовской-Кюри? Люди, которые ничего не знали о радиации.

Представьте, спокойно вы так копаете медь, продаете ее за ништяки куда-нибудь в Шумер или даже в Египет. И тут горняки начинают страдать мучительной болезнью, вплоть до того, что внутренности наружу выходят, кожа слезает и т.д.

Конечно же, вы обвините во всем духов гор, демонов пещер и т.д. Естественно, вы подумаете о древнем проклятье, наложенном на эту гору. Или на вас, за то, что вы отнимали у Матери-Земли ее плоть слишком жадно, что вы копали слишком глубоко…

Вот именно так сон разума и рождает чудовищ.

В качестве иллюстрации — мост через ущелье к этим штольням. Будете рядом — не проходите мимо. Или лучше проходите как раз, если у вас нет дозиметра с собой.

​​Про ну очень странную звездную систему

Здоров, бойцы. Молодежь часто из кожи вон лезет, лишь бы выпендриться. У звезд такое тоже происходит, как оказалось. Вот и система GW Orionis в 1300 световых годах от нас, у которой еще только образуются планеты, именно из разряда радикальных неформалов.

Но если эксперименты молодых людей часто заходят настолько далеко, что вызывают снисходительную улыбку (ну или оторопь, если вы из этих… ну как их… «раньшебылолучшистов»), то странности астрономических объектов это действительно топчик.

Давайте просто перечислим странности GW Orionis в, чтобы прочувствовать, насколько она крутая.

— Всего звезды в системе 3. Две вращаются вокруг барицентра (центра масс в пространстве вне самих звезд) на расстоянии 1 астрономической единицы (как от Земли до Солнца, т.е. в 8 световых минутах).

— Но этот барицентр сам вращается вокруг барицентра (точка в пустом пространстве вращается вокруг точки в пустом пространстве, да) с третьей звездой, находящейся еще в 8 астрономических единицах.

— Протопланетный диск не совсем диск. Во-первых, он состоит из 3 отдельных колец. Обычно, когда диск имеет щели, это значит, что в них зарождаются планеты. Татуин с двумя солнцами в небе будет нервно использовать Силу в сторонке по сравнению с закатом на планете в системе GW Orionis. Тут планеты еще не подтверждены, но и наблюдения не закончены.

— Во-вторых, ближайшее кольцо находится более чем в 40 а.е. от своих звезд, а дальнее — в 340. Для сравнения Нептун находится от нашего Солнца «всего» в 30 а.е. То есть светила в небе будут малюсенькими на таком расстоянии, но какой-никакой закат все-таки будет. Представьте, будто на месте нашего Солнца были бы три очень яркие звезды, вращающихся в разных причудливых комбинациях.

— Дальше больше: малое кольцо породит планету (или несколько, ведь его масса равна 30 земным) со странной орбитой. Кольцо, с одной стороны почти круговое как у планеты, но, с другой, почти как у кометы, то есть светила находятся не в центре. Планета бы то сильно приближалась, то сильно удалялась. Представьте, если бы у нас Солнце колебалось бы в размере более чем два раза в течение года. На такой планете неучи, которые считают, что зима — это когда Земля дальше от Солнца, не подвергались бы остракизму с моей стороны (блин, это не необразованность, это тупость: хрен ли тогда Солнце одного размера? А в другом полушарии почему зима? Ну подумайте ж головой хоть мгновение!)

— А теперь самое главное. Насчет причудливых комбинаций светил. Если вы думаете, что наверное круто выглядят затмения одного солнца другим, то увидеть это с ближайшей формирующейся планеты вы не сможете. Ведь малое кольцо лежит не в плоскости вращения звезд вокруг своих барицентров, как положено, а под углом.

Собственно, это и есть главное открытие о котором астрономы написали в статье «A triple-star system with a misaligned and warped circumstellar disk shaped by disk tearing» в журнале Science. Физика устроена так, что планеты формируются в +- в одной плоскости, называемой эклиптикой. А тут почти поперек.

Если и в таких системах образуются планеты (а раньше это ставилось под сомнение, ведь системы такие могут быть нестабильны), то воистину бесчисленно их количество во Вселенной. Ибо кратных систем (так называются те, в которых больше одной звезды) в галактиках больше одинарных, таких как наш дом.

​​Почему горные озера такие красивые?

Бойцы, привет. Не могу не похвастаться еще раз, что был в горах. К посту прикладываю свежую фотку, где я такой тип задумчивый хоббит иду через Мглистые горы. Видите, какая вода голубая и как будто светится? Боец-придираст скажет, что это все фотошоп, мол, я заголубил все. Гора вон слева вверху тоже голубая. Ну без встроенных в камеру телефона улучшателя цветов не обошлось, это правда. Но совсем чуть-чуть.

А вопрос в заголовке состоит на самом деле из двух вопросов. И если в сумме они не звучат, как имеющие отношение к науке, то по отдельности вполне поддаются познанию. Почему вода в горных озерах настолько голубая? И почему людям нравятся яркие цвета?

Начнем по порядку. Прогуливаясь вокруг озер мы сначала предположили, что дело в каком-то особом горном минерале. Ответ неверный. Почему тогда в разных горах все равно вода голубая, хотя минералы могут быть разные?

Дело в том, что голубой вода становится в горах как раз потому, что в ней нет почти никаких минералов. В горных озерах скапливается вода не из родников, болот, рек, протекающих через глинистые или песчаные породы, а из дождей и льда (который, в свою очередь, из снега), в которых почти нет примесей.

То есть она чистая и прозрачная. Это означает, что ее цвет зависит от самого цвета воды, как H20. «Вода прозрачная, ау!» ответит мне все тот же боец-придираст. Ну-ну. Воздух тоже прозрачный, но почему тогда небо голубое? Потому что молекулы воздуха рассеивают волны света, чья длина соответствует голубому, синему и ультрафиолетовому, который мы не видим. То есть такой свет скачет по молекулам туда-сюда и доходит до нас с очень неожиданных направлений, а не только со стороны солнца.

Так же дело обстоит и с чистой водой. Поэтому же и кажется, будто горные озера сами по себе немного голубовато светятся.

Со второй частью вопроса — почему нам нравятся яркие цвета — немного сложнее. Сколько исследователей, столько и мнений, а главное, все, что связано с цветами, плотно оккупировано различными дизайнерами, которые подменяют реальное (особо не изученное) цветовое воздействие собственным вкусом или вкусом непонятных предков, которые придали цветам тот или иной символизм.

Но в целом цвета нам нравятся, потому что мы дневные существа. Жили бы мы ночью, глаза не давали бы более 80% информации мозгу. Это пол дела. Важно еще и то, что зрение наше цветное и неспроста.

Есть гипотеза, что цветное зрение очень нужно животным, которые не прочь полакомиться фруктами. Человек всеяден, фрукты калорийны. То есть яркий цвет напоминает нам о сладеньком.

А какая вкусная вода в этих озерах, вы бы знали...

​​Чем именно Россия торгует с миром?

Здравствуйте, бойцы. Не бойтесь, это не рубрика «политота», это своеобразное продолжение тревелблогинга.

Если вы спросите меня, что главное в походе, то я отвечу однозначно: пропан, бутан, изо-бутан... Или, как говорил мой инструктор по вождению, когда я упорно глох на светофорах: ГАААААААЗЗЗЗ. Без этих друзей, сжиженных в маленький баллончик, вы будете грызть свой ролтон или дошик сухим, что снизит удовольствие.

(Или мивину. Я точно знаю, что среди нас есть граждане Украины, которым этот бренд бичпакетов ближе. Знаю, как минимум потому, что отправлял в карантин приз за зимний конкурс в Закарпатье. Коля, привет, кстати! Как вискарек?)

Встречайте, природный газ.

Первое, что вы, возможно, и так знаете, это то, что он на самом деле не имеет запаха. В природе, хоть он и природный, нашим предкам с ним особо не приходилось встречаться, а значит, эволюция не настроила наши носики на его восприятие.

Но сейчас мы с ним встречаемся регулярно и кроме пользы он несет в себе опасность. Поэтому, чтобы люди замечали утечки, для потребителей в него подмешивают одоранты. Так называют пахучие вещества, обычно на основе сероводородов (которые как раз в природе наши предки встречали и он не нес им ничего хорошего). Например, этилмеркаптан. Вонюч он неспроста, ведь это яд. Но от тех концентраций, в которых он у нас в плитах, вы не успеете отравиться. 16 грамм на 1000 м³ всего. Шутка грубая и циничная, но пока накопится ядовитая концентрация, вы пострадаете от других последствий утечки газа.

Так, а что мы с примесей начали. Основа-то какая?

Основа — метан CH4. И его «родственники», где в молекуле больше атомов углерода и водорода. Пропан — C3H8 , бутан — C4H10 , этан — C2H6 и прочие.

Но вообще я хотел рассказать про забавную фишку, связанную с газовыми баллонами. После того, как мы в горах заваривали чифирчик (не настоящий, это я так, для красного словца) на газовой горелке, баллончик охлаждался, хотя огонь был в непосредственной близости от него. Почему так?

Тут дело в целой цепочке физических явлений. Изначально газ в баллоне сжиженный, а для горелки нужен именно что газообразный. Чтобы поменять агрегатное состояние любого вещества, нужно или изменить температуру, или давление. В баллоне речь как раз о давлении. Итак, что происходит:

Мы открываем вентиль баллона → газ в баллоне испаряется, по сути, кипит, но не от температуры, а от резкого понижения давления → но кипение и температура все-таки взаимосвязанные вещи. Обычно, чтобы что-то закипело, мы это нагреваем, потому что для этого нужна энергия. Тут что-то вроде обратного процесса. Не мы даем сжиженному газу энергию тепла → а он забирает это тепло от стенок баллона, а они от воздуха.

На самом деле речь идет об энергии в принципе, но проявляется это именно в тепловой энергии.

В финале хочется задать неожиданный вопрос: что самое смешное в жизни? Ответ жесток: самое смешное — это наблюдать, как кто-то случайно пострадал. Так что животик я почти надорвал, когда один из нас в горах на привале случайно задел котелок с кипящей водой, а потом другой рукой схватился за баллон…

Давайте дискутировать! или «Гуманитарии» VS «Технари»

Как первая полная учебная неделя, бойцы? А если вы не школьник или студент, то не чувствуете ли вы ностальгии по временам за партой и в аудитории?

В нашей юности, кроме споров о том, кто из Черепашек-ниндзя круче (ну или кто из Неуловимых мстителей, если вы еще постарше), мы еще конкурировали между теми, кто лучше в математике с физикой и теми, кто там в литру, языки и тд. Разделение на классы было раньше ведь не таким массовым и все варились в одном классе.

Но ответ на волнующий вопрос «кто круче?» так и не был получен. Да, потому что в принципе нет ответа, да и вообще такой вопрос на самом деле не стоит.

Однако нельзя так просто взять и не обсудить это дело с новой силой. Мы пригласили к себе двух друзей: Ваню-студента «Бауманки» и Лизу из МГИМО. И знатно подискутировали с любовью к обеим «фракциям». Периодически всплывали неожиданные и интересные аргументы.

Слушайте наш подкаст, если имеете собственное мнение на тему, чтобы сравнить: https://soundcloud.com/black-science/23-davayte-diskutirovat-gumanitarii-vs-tekhnari

А после приглашаю всех в комменты для эпического холивара! Но помните: мы — блэксаентисты. Мы офигенно вежливы, предельно объективны и уважаем всех и каждого больше, чем даже все и каждый этого заслуживают.

К слову о технарях. Файлом выложу, как вы любите, чуть позже, потому что я только что нашел в Адлере бар с техно (с техно в Адлере!). Простите.

Как обещал, файлом.

Кстати, мы появились еще и в Яндекс.Музыке: https://music.yandex.ru/album/11661630
И в Soundstream: https://soundstream.media/playlist/black-science

Про ядерную войну богов в далёком прошлом или как не стать академиком Фоменко

Здоров, бойцы! Слышали ли вы продукт воспалённых фантазий альтернативных «историков» о том, что Хараппа и Мохенджо-Даро были уничтожены ядерными взрывами?

Я думаю, что вы или слышали эти «теории», или не слышали даже про Хараппу и Мохенджо-Даро. Но обо всем по-порядку.

Это два города в долине Инда времён бронзового века. То есть времён Древнего Египта и Шумера. Очень давно короче. Помните певца Шуру? Вот примерно тех времён. Всего там было много городов, но эти самые известные.

Если вам неизвестные, ничего удивительного. Если про древние Египет и Месопотамию информация так или иначе сохранялась на протяжении всех этих более чем 30 веков, то про цивилизацию долины Инда (или ещё ее называют Хараппской) напрочь позабыли, даже легенд как о Трое не осталось, вплоть до начала 20 века, когда города случайно нашли археологи.

Сто лет уже прошло, но до масс исторические сведения доходят крайне медленно, так что ничего удивительного, если вы вдруг не знали. А что тогда говорить про не-бойцов! К сожалению, там, где мало сведений, всегда бурно, как опарыши на гнилье, вырастают «альтернативные исторические теории».

Что касается «доказательств» древней ядерной войны, то я даже не буду перечислять. Я когда подобное читаю (а вам не советую), у меня чуть ниже поясницы несимметричный диметилгидразин смешивается с окислителем (очень сильно горит жопа). Ну там аргументы уровня, что описанное в Ведах разрушительное колдунство богов и их различные приспособления, например, колесницы, это ничто иное как ядерное оружие и средства их доставки.

Почему «не что иное»? Потому что похоже же (на самом деле нет). Альтернативщикам таких «аргументов» достаточно.

Окей, допустим, что арийские боги помогали ариям вторгаться в древнюю Индию (напоминаю, что пора отвыкать от этого названия и привыкать к названию Бхарат). О чем в метафоричном виде нам и рассказывают Веды. Но где доказательства, что это происходило именно тогда, когда произошел упадок Хараппской цивилизации? Может быть, арии и пытались вторгнуться, но стукались о плотную оборону до тех пор, пока цивилизация не ослабла под гнетом других обстоятельств?

Сквозь морок тысячелетий сложно узнать, что за чем следовало, да и вообще, есть ли хоть какая-то связь. Однако учёный Нишант Малик из Рочестерского технологического института решил использовать в исторической науке математику, чтобы понять, отчего цивилизация исчезла и свои выводы опубликовал в статье «Uncovering transitions in paleoclimate time series and the climate driven demise of an ancient civilization» в журнале Chaos.

Математику можно прикладывать к исторической науке неправильно. Например, можно приложить к хронологии, которая не подчиняется математическим законам, потому что подвластна законам политическим, а также стремлению летописцев описывать современных им правителей (которые и заказывают летопись), подобно достойным правителям древности. Если вы так сделаете — вы превратитесь в академика Фоменко, да благословенен он будет как художник-сюрреалист и проклят на все времена как «историк».

(Про его художественный дар я писал в посте про прекрасный научно-фантастический мульт «Перевал»: https://zen.yandex.ru/media/black_science/pro-talant-avtora-novoi-hronologii-5e99cf6c9ecefd11f8cad490)

​​Товарищ Малик же приложил математику динамических систем туда, куда ее очень успешно, а главное, проверяемо можно применить. К климату.

Математика сейчас позволяет предсказывать погоду и изменения климата в разы (может и в десятки, и в сотни раз) точнее, чем ещё с пару десятков лет назад. Заслуга ученого как раз в том, что он разработал метод, как применить ее к палеоклиматологии.

Молодец, Нишант. Не то что Анатолий Тимофеевич. Да благословят его боги как математика и проклянут на веки как «историка».

В качестве иллюстрации — панорама раскопок Мохенджо-Даро, что с одного из пакистанских языков зловеще переводится как «холм метрвецов».

P.S. Чуть не забыл рассказать, от чего цивилизация пришла в упадок-то. Оказывается, что и упадок, и в свое время расцвет были обусловлены локальным изменением характера муссонов в том регионе. Видимо сначала земли стали очень плодородными, а потом, наоборот, лафа закончилась.

​​Очень странные самолеты

Добрый вечер, бойцы. Я тут случайно наткнулся ну на очень необычные штуковины в подборке самых больших самолетов. Нижеописанные «чудики» тоже огромные, хоть и до самых больших не дотягивают. Это рубрика «индустриальное порно», давно не было, пора уже.

Внесите двух белух от Эйрбаса и двух гуппи от Aero Spacelines: A300-600ST Super Transporter «Beluga», Airbus A330-200 Beluga XL, B337PG Pregnant Guppy и B-377-SG/SGT Super Guppy.

Почему-то так получилось, что американцы сравнивали своих летающих «чудиков» с аквариумными рыбками, а европейцы сравнивают с маленькими китами. Обычно говорится «Бог им судья», но в этом случае правильнее сказать «специалисты по неймингу им судьи».

Первый из странных самолетов: B337PG «Беременная Гуппи» был предназначен для транспортировки негабаритных деталей программы «Аполлон». Создан в самом начале шестидесятых в единственном экземпляре из Боинга 377 Stratocruisers. Чтобы грузить внутрь детали ракет, самолет разделяли на две части, а потом буквально насаживали обратно на груз.

Вторым появился B-377-SG/SGT «Сверхгуппи». Таких было уже несколько и использовались они уже не только для американских ракет. А еще для перевозки деталей самих самолетов в Тулузу, где из произведенных в разных частях Европы деталей собираются аэробусы целиком. Тут самолет для погрузки не разбирается, а просто передняя часть с кабиной открывается как дверца.

Эйрбасошные «белухи» созданы по мотивам и с той же целью. Они уже способом загрузки не напоминают холодильник, ведь открывается только «лоб», кабина остается на месте. Но в самолеты, созданные на базе Airbus A300 могут поместиться 2 крыла Airbus A330.

В качестве иллюстрации — Super Guppy, хотя вы и сами поняли, если внимательно читали.

​​А вот еще «Беременная». От ее фоток так и веет сладким рокенрольно-сексуальным запахом шестидесятых.

​​A300-600ST Super Transporter «Beluga»

​​Ну и добродушный Airbus A330-200 Beluga XL