Кстати, о нарицании. Следите ли вы за новостями типа "зумеры придумали новое слово"? Моё внимание всегда на таком останавливается, хотя опыт показывает, что иногда эти слова не распространяются широко даже среди зумеров и живут очень недолго.

Тем не менее сохраняется тренд, зародившийся достаточно давно: новые слова так или иначе отражают "психотерапевтический поворот" в культуре. Свои названия получают разные состояния, отношения, действия, типы поведения. Если честно, меня в целом это радует. Почти всякий раз, когда вижу какой-нибудь субмарининг или бэнксинг, думаю: ну наконец-то назвали это безобразие! А то ведь встречается же в жизни, а и слова тому нет. Конечно, вычурные американизмы, может, и не станут частью национального словарного запаса, но вот многие другие "поп-психологические" слова уже складывают потихоньку язык, чтобы можно было по-русски поговорить о себе и об отношениях с миром.

В общем, мои коллеги в июне провели междисциплинарный круглый стол по поводу этого психотрапевтического языка, а главный редактор Грамоты Ксения Киселева написала отзыв, отражающий основные вопросы встречи.

«Нейминг» для переживаний, который молодые находят на просторах интернета, облегчает их состояние

И кстати, речь идет не только о заимствованиях. Русизмы тоже охотно психотерапевтически поворачиваются. Вот Елизавета Громенко посмотрела частотность и сочетаемость слов травма, осознанность и отношения - и обнаружила там много нового. В частности, колоссальный рост употребительности слова травма в последнее время (по метрикам Google books). Мне думается, что это может быть связано и с тем, что этим словом пользуются сейчас не только для рефлексии личной судьбы, но и в отношении исторических событий, жизни поколений и целых народов. Так психотерапевтический язык становится и способом говорить об истории и обществе в целом

Консервы.
Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.
* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва.Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.
* * * * *
Вот Сашка. Живёт с Аней. Она два года ждёт его с работы, готовит ему жрать и делает массаж перед сном. Она смотрит на него тепло. Думает, когда же...
Хочет ребёнка.
Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.
Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.
* * * * *
Вот Лёшка. Он полтора года ждёт.
Ждёт, пока Маринка ему позвонит.
И хотя бы предложит выпить вместе кофе. О большем ему даже мечтать страшно.
Она звонит иногда раз в месяц, иногда в два.
И тогда он седлает свою субару и три с половиной часа мчится по жутким дорогам. Мчится в другой город. В котором живёт Марина.
Она может выйти и встретить его, а может и просто отморозиться. Да, она, конечно же, знает, что ему ехать к ней три с половиной часа.
В те моменты, когда ему всё же удаётся её увидеть, она плачется ему в жилетку.
Её снова бросил женатый любовник. Он бросает Марину с периодичностью раз в месяц. Иногда в два.
Потом он, конечно же, возвращается.
Иногда возвращается за те три с половиной часа, которые Лёшка мчится к Марине.
Именно поэтому Марина иногда просто не берёт трубку, когда Лёшка приезжает.
Лёшка спал с ней всего два раза, полтора года назад. Он тогда уже решил, что она ему нужна. Сильно-сильно. С первой ночи. Так бывает. Когда всё остальное без этого человека как бы теряет смысл.
Поэтому он берёт трубку, когда она звонит. Он ничерта не может с этим сделать.
И так тоже бывает.
Марина, наверняка, понимает, что вряд ли к ней будут мчать из другого города три с половиной часа исключительно из дружеских чувств.
Но это её консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
Впрочем, она ведь тоже консерва. Для человека, который пользует её пять лет, заслоняя собой лучшие Маринкины годы, говорит о любви, но всё никак не уходит от жены...
* * * * *
Или Ксюха.
Могла б давно построить жизнь.
Но последние шесть лет, раз в полгода, недельки на две, на горизонте появляется Вова.
Её Вова. Её.
Уставший от жизни, в очередной раз в ком-то запутавшийся, клянущийся в том, что наконец-то понял, всё-всё понял, и нет в мире места лучше, чем с Ксюхой рядом.
Он исчезает не внезапно. Последние дни перед уходом он придирчив, ему всё не нравится и всё не по нутру.
В эти дни Ксюха вся внутри сжимается, потому что понимает: он снова исчезнет.
Она будет ждать, она тоже ни черта не может с этим поделать. Она верит, что однажды он останется. Он не спешит убеждать её в обратном.
Иногда у неё будет кто-то появляться. Так, ничего серьёзного. Она ведь знает, что где-то есть Вовка.
Он вскроет Ксюху, когда наступит голод. Сожрёт. Выкинет пустую баночку.
И побежит дальше. (C)

Отношений Я хочу – пусть меня научат!
Или почему стоит обращаться к первоисточникам.

На нашем с Владимиром подкасте-вебинаре затронули очень тонкую и живую тему, а именно тему любви. Периодически возвращаясь мысленно ко всем пяти пунктам плана нашего вебинара, я каждый раз задерживался, замедлялся, когда думал о любви. Местами мне казалось чуть ли не кощунственным, что мы так легко и даже с юморком презентовали в самом начале встречи эту тему.

С другой стороны, я еще более утверждаюсь в том, что говорить про отношения без понятия любви как-то не полно, сухо что ли. К тому же само слово «любовь» привычное и простое.
Но важно, как и что говорить, чем наполнять содержание этого разговора. То есть вносить ясность.

В связи с этим хочу напомнить идею, которая очень вскользь была затронута на подкасте-вебинаре. А зря 😊
Я у себя в голове называл ее «формула любви по Спиваковской».
Любовь по Спиваковской это: Симпатия + Близость + Уважение. Эта триада, с которой я в свое время познакомился благодаря Владимиру, удачно и достаточно полно описывает любовь, в его, как мне видится, наиболее полном и адекватном варианте.
Но тут я решил найти и почитать первоисточник чтобы прочнее опереться на идеи автора для развития темы на следующих вебинарах по просьбам многих участников предыдущего и наших с Владимиром подписчиков.

Вот он:
Спиваковская Алла Семеновна - Как быть родителями: (о психологии родительской любви). - Москва: Педагогика, 1986. - 157 с.

И оказалось, что «формула любви» авторства вовсе не Аллы Семеновны, а Владимира Викторовича Столина, которую Спиваковская великолепно популяризирует:

«Более детальный анализ составляющих эмоционально-ценностного отношения супругов друг к другу позволил психологу В. В. Столину предложить изучение любви не в двух, а в трех аспектах. Любовь супругов друг к другу может быть описана в следующих понятиях: симпатия — антипатия, уважение — презрение, близость — дальность»

Различные комбинации указанных дихотомий позволило Столину дать описание восьми типов любви.

Приведу ниже цитату

«Таким образом, представленная модель психологического анализа любви позволила В. В. Столину дать описание восьми типов супружеских позиций, или, иначе, типов любви.

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость) характеризует наиболее оптимальные, гармоничные супружеские отношения. Кроме непосредственного влечения к другому человеку (симпатия) уважаются права и достоинства супруга, его интересы, склонности, особенности, даже «чудачества»; ответственность за поддержание оптимальных отношений признается равной своей собственной ответственности. Близость с супругом приобретает множественный смысл, предполагая как интимную близость при взаимной удовлетворенности сексуальными отношениями, так и духовную близость, понимаемую как способность чувствовать и понимать духовный мир, внутреннюю логику чувств и поступков супруга.

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но с недостатком близости) может возникнуть в ситуации неудовлетворенности интимной жизнью, когда недостаток интимной близости переходит в дефект близости психологической. Такая модель семейной дисгармонии подробно анализируется в исследованиях сексологов. В подобных случаях у женщин возникает утрата чувства любви к мужу, появляется раздражительность, придирчивость, провоцирующие и обостряющие внутрисемейные конфликты.

Любовь по типу действенной жалости (симпатия, близость, отсутствие уважения) может характеризовать супружеские отношения, отражающиеся в восприятии одного или обоих супругов как мезальянс. Такие отношения можно наблюдать, когда культурный и образовательный уровень мужа ниже уровня жены и она переживает это. В таких семьях вполне возможно сильное эмоциональное притяжение супругов, счастливая интимная жизнь и полноценная близость.

Любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция). Наблюдается иногда в семейных союзах средней продолжительности, в ситуации «разочарования» в супруге, при не слишком удачной, но и не слишком значимой интимной жизни. Часто такие отношения строятся по типу «опекун — опекаемый», «родитель — дитя» и предполагают доминирование одного из супругов.

Четыре других типа эмоциональных отношений, как подчеркивает В. В. Столин, включающие в качестве своего обязательного компонента антипатию, описывают распадающиеся браки или распавшиеся семейные отношения в ситуации острых конфликтов. В сочетании с близостью, которая нередко приобретает извращенный характер, такие отношения могут довольно-таки длительное время сохраняться, поскольку семейные ссоры, демонстрация антипатии и неуважения усиливают все еще сохраняющееся чувство взаимной связи супругов. При отсутствии близости антипатичные отношения преобразуются в «военные действия», если сохраняется уважение друг к другу хотя бы в форме признания возможности другого на «ответный удар», либо при отсутствии уважения приводят к полному игнорированию супруга, к окончательному распаду семейных связей.»

Теперь немного о самой книге – первоисточнике. Книга 1986 года, то есть издана еще в Советском Союзе, и на первый взгляд в ней есть нечто устаревшее и даже странное в современных реалиях. Для адекватного прочтения нужны определённые фильтры для понимания. Но полезного и актуального тоже много, и в целом посыл гуманистический. Сейчас книг про отношения достаточно много, а вот 40 лет назад я полагаю такого разнообразия не было. Например, хорошие зарубежные книги при всех достоинствах зачастую не отражают культурно-специфичные для России и близлежащих стран аспекты отношений. А культурные коды в отношениях (точнее в представлениях о том какими они должны быть и как эти долженствование раскрывается в реальных действиях), что называется никто не отменял.
К слову, скажу, что в этой книге указанные типы любви отдельно раскрываются в контексте детско–родительских отношений, что позволяет, на мой вкус, исследовать понятие «любовь» в большей полноте.

Спасибо за внимание,
Как говорится ставьте лайки и пишите комментарии 😉