Антидот от предновогоднего подведения итогов

Под конец года, когда все вокруг пишут посты «Мои главные достижения 2025» и строят Excel-таблицы с целями на 2026, я случайно наткнулась на фильм «Жизнь Чака». И он въехал мне прямо в это предновогоднее безумие как отрезвляющая пощёчина.

Фильм рассказывает историю задом наперёд, от конца жизни к началу. Сначала мир буквально разваливается на куски, потом мы видим смерть главного героя, а дальше всё идёт в обратную сторону: от старости к детству. И вот эта обратная перемотка творит забавную вещь. Она показывает, насколько смешны все наши попытки управлять жизнью.

Пока я смотрела, как Чак в какой-то момент просто танцует на улице (без причины, просто от души), я думала о том, как часто делала в жизни что-то просто так. Просто потому что хочется.

Всё должно быть с целью: спорт — для здоровья, чтение — для развития, отдых — для восстановления ресурса. Даже танцы мы записываем в «хобби для баланса».
А там чувак просто танцует. И всё.

Конец года — традиционное время для самобичевания в стиле «я опять не выучил испанский». Мы судорожно считаем, что успели, составляем списки того, что не успели, и планируем, как в следующем году точно всё успеем (спойлер: не успеем).

В фильме между строк говорится: а может, забить? Может, жизнь вообще не про галочки в списке достижений? Может, она про то, что ты танцевал когда хотелось, любил кого любилось, и иногда просто был здесь и сейчас, без повестки дня?

Я не говорю, что это откровение века. Но когда ты сидишь в декабре, окружённая чужими историями успеха и мотивационными постами, этот фильм работает как легальный антидепрессант.

Короче, если вы тоже устали оптимизировать свою жизнь, посмотрите. Там нет советов, как стать лучшей версией себя. Там вообще нет советов. А просто история, после которой хочется выдохнуть и отвалить от себя.

Трюк выполнен профессионалами, не пытайтесь его повторить

Вчера поздравляла двух клиентов с наступающим НГ. Естественно очно, с презентами, всё как полагается. Оба сидят в разных районах Москвы. Потрачено: 2 часа на встречи, и 8 (!!) на пробки.

Всё-таки люди — очень странные и нелогичные существа (себя тоже включаю в это обобщение). И по какой-то причине способность мыслить здраво напрочь отключается в последнюю предновогоднюю неделю.

Пока ехала, думала, вот куда все они (и я) едут? Почему именно сейчас? Что такого происходит в последнюю неделю декабря, что весь город одновременно решает: да, вот сейчас лучший момент, чтобы сесть в машину и поехать срочно решить все оставшиеся 1000 дел?

За эти восемь часов я, кстати, успела много чего. Прослушала половину аудиокниги, ответила на все рабочие письма, подумала, о чем писать в канале, позвонила подруге и всем родственникам. Конечно еще выпила два термоса кофе и даже помедитировала немного. Правда, это скорее от отчаяния, но все равно считается.
То есть день был очень даже продуктивный.

Просто лет пять назад я зарекалась выбираться в Москву на машине в эту неделю. Это было мудрое решение взрослого человека, основанное на опыте.

Но в этот раз что-то во мне сломалось. Решила дать городу второй шанс. Подумала: ну не может же быть ТАК плохо каждый год? Может, инфраструктуру улучшили? Может, люди поумнели? Может, изобрели телепорты?

Нет, не поумнели и нет, не изобрели.

Поэтому я прошу вас — если в следующем году я хоть НАМЕКОМ заикнусь, что собираюсь повторить это, остановите меня. Покажите этот текст. Напомните, что это плохая идея. Очень плохая.

Идеально — поздравлять с уже наступившим Новым годом. И делать это можно в любое время, когда ты видишься с человеком впервые в этом году. Да хоть даже в июле.
Главное искренне и от души.

А в декабре время, спущенное на пробки, лучше потратить на какое-то более весёлое занятие. Например, на перелёт в Тайланд.

Москвичам желаю терпения. И свободных дорог. Но в основном терпения.

Чего на самом деле хотят клиенты в длинных сделках

Пока поздравляла клиентов с наступающим НГ, попутно собрала коллекцию благодарностей в адрес своей скромной персоны. Говорят все примерно одно: «спасибо за вовлеченность» и «вы всегда на связи, когда нужно».

Сначала подумала — ну да, профессионализм, что тут такого. Потом дошло: они благодарят не за то, что я хорошо делаю свою работу, а за то, что в их картине мира это уже не норма.

Когда сделка тянется полгода-год, ты для клиента — не продавец какого-то продукта. Ты человек, который либо появляется в критический момент, либо пропадает в самый неподходящий. Ты либо часть их команды, которая решает проблему, либо еще одна проблема, которую надо решить.

А между этими полюсами — океан времени, в котором все может измениться сто раз: стратегия, руководство, бюджет, настроение и направление движения Меркурия.

А магия вовлеченности работает как якорь стабильности в этом океане.

Когда у человека горит вопрос в пятницу вечером, и уровень тревоги улетает в космос, ему нужна опора и одно простое ощущение: «Я тут не один. Меня не бросят».

Вовлеченность в длинных циклах — это не про «быть хорошим человеком». Это про то, что когда процесс растягивается на год, клиент должен быть уверен хотя бы в одном: что ты не исчезнешь на третьем месяце, когда энтузиазм закончится, а до денег еще далеко.

Так что да, меня благодарят за то, что когда-то было нормой, а теперь стало конкурентным преимуществом. С одной стороны, это немного абсурдно. С другой, приятно осознавать, что можно выигрывать, просто оставаясь человеком, который держит слово и не пропадает.

Иногда самая эффективная стратегия — просто не быть мудаком. Работает безотказно.

С наступающим, дорогие друзья!

Знаете, что самое честное в Новом годе? Он наступает независимо от того, готовы мы или нет. Подвели итоги — отлично. Не подвели — тоже норм. Жизнь всё равно продолжается.

Этот год научил нас ждать. Ждать ответов, результатов, подходящего момента. И где-то в процессе этого ожидания становится понятно: идеального момента не будет. Есть только тот, который у нас есть прямо сейчас.

Я желаю вам в новом году меньше откладывать на потом и больше доверять себе. Меньше сомневаться, больше пробовать. И помнить, что жизнь происходит не когда-то потом, а вот прямо сейчас, пока вы читаете (а я пишу) этот пост.

Новый год — это не волшебная перезагрузка. Это просто ещё один шанс продолжить идти туда, куда хочется. Или наконец понять, куда же хочется.

С Новым годом!
Пусть у вас хватит смелости быть собой.
Обняла 🫂

Про честность с собой

Первый рабочий день после новогодних каникул — идеальное время, чтобы соврать себе про новую жизнь. «С сегодняшнего дня всё по-другому», — думаешь ты, открывая ноутбук в 9:47 вместо 9:00. «Буду честен с собой во всём».

Ага. Начнём с того, что врёшь уже сейчас.

Честность с собой — очень парадоксальное понятие. Чтобы быть честным, нужно сначала поймать себя на вранье. А чтобы поймать себя на вранье, нужно допустить, что ты вообще способен врать себе. Получается рекурсия, от которой слегка ломается мозг.

Ты сидишь за компом, листаешь рабочую почту. Через полчаса уже читаешь статью про нейропластичность мозга у дельфинов.

Версия для окружающих: «Отвлёкся на минутку».
Версия для себя номер 1: «Интересная статья попалась».
Версия для себя номер 2: «Избегаю письма от того клиента».
Версия для себя номер 3: «Вообще не понимаю, зачем я этим занимаюсь».

И вот вопрос: на каком уровне живёт настоящая честность? И главное — нафига туда лезть?

Допустим, ты решил разобраться честно, почему до сих пор работаешь в B2B-продажах, хотя каждый созвон высасывает из тебя волю к жизни.

Слой первый: «Нормальная работа, нормальные деньги».
Слой второй: «Страшно менять, вдруг станет хуже».
Слой третий: «А что я вообще умею, кроме этого?»
Слой четвёртый: «Может, проблема не в работе, а во мне?»
Слой пятый: территория, где уже нужен психотерапевт.

Чем глубже копаешь, тем больше находишь. И не факт, что оно тебе надо. Потому что честность требует действий, а действия требуют сил, которых нет.

Замкнутый круг. Очень удобный, кстати.

Вечером кто-то спрашивает: «Как день?»
Ты отвечаешь: «Нормально».

А если бы ответил честно: «Сидел восемь часов, делал вид, что работаю, думал о том, что моя жизнь — это бесконечный цикл одних и тех же действий, и мне страшно, что ничего не изменится»

Мы постоянно балансируем между правдой, которую можно выдержать, и правдой, от которой хочется спрятаться под одеяло. И называем это «быть адекватным».

А может, тотальная честность с собой — это вообще утопия? Как идеальный порядок в доме или жизнь без прокрастинации. Звучит красиво, но недостижимо.

Потому что если разобрать себя до винтиков, то окажется, что половина мотивов — это страх, четверть — попытка понравиться, ещё четверть — вообще непонятно что.

И что с этим делать? Жить дальше как-то надо же.

Может, честность — это не постоянное состояние, а моменты? Те самые, когда ты ловишь себя на очередном самообмане и думаешь: «Ага, опять». Не для того, чтобы тут же броситься всё менять, а просто чтобы знать.

Сегодня первый рабочий день в году. Ты не начнёшь новую жизнь. Не станешь образцом честности и осознанности.
Но, может быть, пару раз за день поймаешь себя на мысли: «Стоп. Это я сейчас себе вру или правда так думаю?»

И это уже неплохо. Это уже больше честности, чем было вчера.
А полная, тотальная честность с собой — такая же иллюзия, как план на год, написанный 1 января в состоянии лёгкого похмелья и необоснованного оптимизма.

Но иллюзии тоже имеют право на существование. Главное помнить, что это всего лишь иллюзии.

Напишите еще раз

На этом коротком напоминании для особо чувствительных и тревожных можно закончить этот пост, но я ещё немного подушню

Если вы отправили кому-то письмо в конце декабря и вам не ответили, просто сделайте это ещё раз.

Вероятность, что вас игнорируют стремится к нулю. Потому что конец декабря — это когда человек одновременно закрывает годовые отчеты, решает, что приготовить к праздничному столу («шубу» или «крабовый»), и пытается понять, почему все срочные задачи вдруг стали критическими именно сегодня.

Ваше письмо не потерялось. Оно лежит где-то между «нужен ответ до конца года» и «а шампанское кто покупает?». Его просто не заметили в той взрывной суматохе, когда мозг работает как минимум на три фронта: дедлайны, подарки родственникам и мысли о том, что с 1 января точно начнется новая жизнь.

Напомните о себе. Без извинений и осуждений. Просто: «Привет, писал перед праздниками, продублирую».

Нормальные люди ответят и скажут спасибо за напоминание. Ненормальные — ну, вы хотя бы узнаете об этом раньше и сэкономите свои нервы и время.

Когда «что думаешь?» означает «скажи, что я прав»

Знаете, бывает так: человек приходит к вам с вопросом, и вы уже по интонации понимаете — ему не нужен ваш ответ. Ему нужно, чтобы вы сказали то, что он уже и так сам решил.

Я заметила это совершенно случайно, и с тех пор сталкиваюсь с этим практически каждый божий день.

Как-то давным-давно, еще на одном из первых мест работы, коллега спросила меня: «Слушай, я тут подумала передвинуть еженедельную рассылку на пятницы. Как считаешь, лучше будет?»
Я начала рассуждать что-то про аудиторию, но она меня опередила: «Просто мне кажется, пятница — самый кайф, люди расслаблены, читают охотнее. Правда ведь?» Я просто кивнула. Она ответила: «Ага, я так и думала».

В другой раз подруга позвонила спросить, стоит ли ей увольняться. Я слушала про токсичного начальника, про отсутствие роста, про то, как она устала. Начала было про финансовую подушку и план Б, но она перебила: «Ты же понимаешь, я не могу там больше, да? Ну правда же не могу?» Я сказала: «Не можешь». Она облегчённо вздохнула: «Вот и я так думаю. Спасибо, что подтвердила».

Я ей, по сути, ничего не сказала. Просто была человеком, который присутствовал, пока она сама себе разрешала уйти.

Это работает по простой причине: нам страшно ошибаться в одиночку. Если я сама решила и облажалась, то виновата только я. А если кто-то ещё подтвердил, ну, значит, мы вместе не увидели подвоха, так бывает.

Чужое «да» — это не совет. Это разделённая ответственность.
Мы буквально ищем соучастника преступления, которое ещё не совершили.

Мы все так делаем, просто не всегда признаёмся. Спрашиваем мнение, когда уже всё решили. Советуемся, когда нужно только моральное прикрытие. Открываем дискуссию там, где хотим получить одобрение.

И самое странное: это работает в обе стороны. Мы раздражаемся, когда нам дают непрошеные советы, но ещё больше — когда на наш вопрос отвечают не тем, что мы хотели услышать. Потому что тогда приходится либо спорить, либо признавать, что мы вообще-то и не за советом приходили. А это уже неловко. Как будто ты пригласил человека на свидание, а на самом деле просто хотел, чтобы кто-то оплатил счёт.

Поэтому в следующий раз, когда вас о чём-то спросят, прислушайтесь. Может, вам не нужно напрягаться и искать правильный ответ. Может, достаточно просто повторить то, что человек уже сказал сам себе, только вслух и вашим голосом.
Так будет честнее для всех.