Внимание РОЗЫГРЫШ🎁 Победителю вышлю книгу No zombies от издательства Soleil с моим участием) Она на французском, в твердом переплете.
Условия участия:
-подписка на канал
-лайк на пост
-поделиться в своем канале/ отправить другу
- нажать кнопку "Участвую!"
Конкурс начинаем сегодня, а итоги подведем через неделю 29.09

Поехали!

***

«Зачисление заработной платы: 3853 рубля 82 копейки».
— Вау, — сказал Серёжа, рассматривая зацарапанный экран телефона.
— Надо же, по правде денег дали, — удивился Вадим, беспалевно заглядывая через плечо. — Если, конечно, можно сказать, что это деньги.
— Заткнись, — велел соседу Серёжа. — Сам-то что, миллионер? Это только начало! Моя первая настоящая работа!
— Вошёл в айти, — захрюкал Вадим, — прям с размаху!
Серёжа дотянулся до задачника Бермана по матану и применил по назначению: для вразумления кое-чьей тупой башки.

Вадим не обиделся, бодро заржал и поинтересовался:
— Что с богатством будешь делать, Стив Джобс непризнанный?
— Пропью, — решительно сказал Серёжа.
— Ты ж трезвенник!
— Я буду пить кофе, — снисходительно пояснил Серёжа. — Как приличный человек, в кофейне.

От общаги до универа можно было дойти пешком минут за двадцать, и как раз в середине пути имела место быть маленькая забегаловка, откуда всегда вкусно пахло кофе и какими-то булочками. По причине отсутствия денег Серёжа никогда её не посещал, но сейчас очень хотел попробовать, каково это, и действительно ли так вкусно, как кажется по фотографиям в соцсетях.

Он сменил грязную футболку на чистую, причесался, с презрением покосился на лежащие на тумбочке очки и не стал портить ими свою красоту, пошёл так.

В кофейне было пусто. Высокий темноволосый парень, видимо, бариста, читал за стойкой.

— Добрый день, — решительно сказал Серёжа. — Капучино, пожалуйста.
— Большой, маленький? — поинтересовался бариста исключительно приятным голосом. — Сироп добавить?
— Большой, — «гулять так гулять!» — И сироп на ваш вкус.
— А если я извращенец? Вдруг мне мятный нравится?
— Бывает мятный? — удивился Серёжа. — Тогда его!
— Извращенец-то, оказывается, вы, — захохотал бариста и принялся за дело.

Секунд десять Серёжа раздумывал, не обидеться ли, и не стал. Он ждал кофе, старательно отводя глаза от соблазнительной витрины с булочками (даже без очков было очень хорошо видно, что следует подождать зарплаты побольше, чтобы есть их), и клялся себе, что очень-очень скоро у него всё на свете будет, и работа получше, и денег побольше, и пирожные. Много. И всемирная слава, конечно.

— Ваш большой капучино, пожалуйста, — сообщил бариста. — С мятным сиропом.
Серёжа осторожно отхлебнул горячий кофе и заявил:
— Вкусно, спасибо! И ничего я не извращенец!
— Все мы в какой-то степени извращенцы, — философски заметил бариста. — Вот, держите карточку. Бонусная программа: каждый шестой кофе — бесплатно, приходите ещё.
— В ваши смены? — кокетливо осведомился Серёжа и старательно похлопал ресницами.
— В какие вам будет угодно.

По дороге в общагу Серёжа думал, что эксперимент увенчался успехом: и кофе выпил как с картинки, и с бариста позаигрывал, и ничего не зафакапил, не выглядел неловким бестолковым детдомовским дурачком, которым, конечно, являлся, но всеми силами пытался это скрыть.

Он всё ещё надеялся, что здесь, в универе, начнётся какая-то новая жизнь, хотя прошёл уже целый год, и ничего особенно выдающегося не случилось. Может быть, надо жить как-то иначе… Серёжа, правда, совсем не представлял, как, его учебником коммуникаций были книжки и, очень изредка, кино. Сосед Вадим говорил, что если быть проще, то и люди потянутся, но Серёжа считал, что это ужасно глупо, и быть сложным куда интереснее.

А голос у того бариста очень приятный, и сам вроде бы симпатичный, и почему бы не сходить за кофе ещё разок или два! Шестой и вовсе будет бесплатно!

#шестьчашеккофе

У меня есть только я

Сначала в одном чате ты делишься чем-то важным и личным, а потом в другом чате узнаёшь, что твоё нытьё заебало и ты вечно драматизируешь.
Вероятно, я снова ошиблась. Вероятно, я опять доверяла не тем.
Странно и интересно получается, что когда другие делятся проблемами, их поддерживают. Когда я делюсь проблемами, оказывается, что я слишком драматизирую.
Что ж. Я сделала выводы. Конечно, я не уйду (а может стоило бы?), но уже не смогу относиться к некоторым людям, как раньше, хотя бы как вчера. Жаль.
В очередной раз с грустью убедилась, что у кого-то есть кто-то, а у меня есть только я.

С другой стороны...

Да, мне правильно указали, что я пытаюсь понравиться всем и сразу, но в итоге получается ещё хуже. Я всё ещё пытаюсь выглядеть лучше и интереснее, хотя таковым человеком не являюсь. Да, мне просто обидно, что я нигде не нахожу поддержки и понимания. Хотя может я их не заслуживаю? Столько разных людей вокруг, достаточная выборка, чтобы сделать единственный верный вывод.

Не по размеру

Я влезла во что-то, что мне не подходит, куда я не вписываюсь и не впишусь при всём желании, при всех усилиях. Не впишусь никогда. Оно мне не по размеру. И уходить не хочется. Уходила уже, а толку? Без общения тяжко, а там как будто бы чувствуешь себя частью чего-то живого, яркого, но всё равно чужим, отстранённым, мешающим. Тем более, есть чёткое понимание, что некоторым людям моё общество неприятно. Мне об этом не говорят прямо, но это очень хорошо чувствуется. Мне вряд ли скажут, только если я совсем не перегну палку, а перегибаю я часто. Мазохизм.

Всегда и везде чувствую себя чужим человеком. В школе, в институте, на разных работах. Может, всё-таки я плохой и скучный человек, которого интуитивно или инстинктивно люди обходят стороной? А может просто кажется и мне так не везёт на людей.

Чувствую себя Димой из "На пепелище", когда он рассказывал, что тоже зацепился, пытался втиснуться в жизнь, которая ему не по размеру и не по сердцу. Только в случае с Димой всё разрешилось хорошо. А что мне по размеру? А что по сердцу? А если сердца у меня нет? Мне теперь будто вся моя жизнь стала не по размеру. Не искать же новую. Как эту теперь перекроить, перешить?

Я даже из Твиттера ушла. Там теперь тоже всё чужое. Написала, конечно: "Вы знаете, где меня искать". Меня никто и никогда не будет искать.

Даже собственный канал будто бы чужой. Я начинала тут писать о беге, потом забрасывала. С прошлого года пытаюсь писать что-то о своём творчестве. Получается… никак не получается. Не сказать, что я прямо забросила писать, но уже почти 2 месяца и ни строчки, ни слова. Писать про свою жизнь, работу и прочее, зачем? Для такого должны быть личные дневники. Да и публике должно быть интересно, а я не тот человек, который интересен.

А ещё эта осталась мерзкая привычка — пытаться всем понравиться. Причём прямо всем и сразу. Это происходит примерно так: у меня есть какие-то убеждения, и когда я вижу, что они не совпадают с убеждениями окружения, я пытаюсь подстроиться, и выходит только хуже. Опять же, страх, что меня не примут такой, какая я есть, будут критиковать и т.д.

Надеюсь, это очередной период в жизни, когда внутри меня что-то меняется, ломается, что-то переосмысливается. Надеюсь, всё закончится хорошо.