Отвечает Михаил Уточкин
клинический психолог, семейный и перинатальный терапевт

То, что вы описываете, может быть связано с эмоциональным выгоранием или защитной реакцией психики. В детстве и подростковом возрасте вы были очень чувствительны – эмоции переполняли вас, и порой это могло приносить боль или усталость. Теперь, когда вы перестали скучать, привязываться или любить, кажется, будто ваша психика выставила барьер: «Хватит, я больше не хочу чувствовать так сильно». Возможно, это своего рода заморозка чувств для самозащиты. Причины могут скрываться, например, в напряжённых отношениях с родителями или травматичном опыте – это лишь гипотезы, которые требуют проработки.

Ещё одна вероятность – сейчас вы находитесь в условиях, где просто нет ресурса на эмоции. Если вокруг много стресса, обязанностей или давления, ваша психика могла переключиться в режим «Энергии хватает только на выживание, чувства подождут». Это не навсегда – просто этап, на котором вы бессознательно бережёте себя.

Что делать, чтобы помочь себе:

▪Перестаньте себя винить – вы не «плохая», а просто в трудном состоянии. Дайте себе передышку от самокопания и «работы над собой». Вместо этого пробуйте простые приятные вещи: прогулки, фильмы, вкусную еду – без цели исправиться. Это как перезагрузка для головы.
▪Постарайтесь найти своё ресурсное место – уголок, где вам спокойно и хорошо. Это может быть диван с пледом, парк или кафе с уютной музыкой. Возможно, стоит выбраться за город: там не нужно думать о внешнем виде, можно заняться чем-то руками, а не головой, и природа поможет расслабиться. Побудьте там без ожиданий – просто чтобы выдохнуть.

Скорее всего, вы потратили массу сил на внутреннюю борьбу, и теперь психика взяла паузу. Это не конец, даже если сейчас вам тревожно. Не давите на себя и дайте время – чувства вернутся, когда вы перестанете их торопить.

Михаил Уточкин | Теория большого срыва

Я была незапланированным ребенком в молодой семье (родителям было по 22). Мама любила мной манипулировать, винила меня в своих срывах, а отец в моей жизни практически не участвовал. Когда мне было 2, родился младший брат, и мне внимания не хватало совсем, и я всё чаще выводила маму из-за ревности. Родители не любили и изменяли друг другу, но не разводились «ради детей». В мои 10 мама изливала мне душу, какой отец плохой.

В юности я подвергалась сексуальному насилию со стороны «друзей постарше», позволяла обращаться с собой как с половой тряпкой, ибо родители не вложили в меня никакого понимания о собственной ценности. Об этом они не знали – было страшно, что во всём обвинят меня.

Сейчас я в здоровых отношениях, пошла в терапию. Эмоциональное состояние стало намного лучше, но я никак не могу простить родителей, ненавижу их и брата. Хочу прекратить общение после полной сепарации. В то же время мне жалко их, что такой груз упал на них в 22 года, хотя понимаю, что это был их выбор. Можно ли забыть обиды или придётся всю жизнь общаться, стиснув зубы?

#семья

Отвечает Юлия Пирумова
гештальт-терапевт, ТОП-20 авторов издательства «Бомбора»

Ваш вопрос важный и, к сожалению, очень частый. Потому что именно в таких ситуациях – когда в прошлом слишком много боли и вины перемешаны с привязанностью и зависимостью – психика попадает в состояние, которое называется расщеплением.

Это значит, что невозможно одновременно удерживать два противоречивых чувства: «я злюсь» и «я понимаю», «мне больно» и «я вижу, что им тоже было трудно». Тогда психика выбирает один из двух вариантов: либо обесценить боль, «простить, забыть и не вспоминать», делая вид, что всё в порядке, хотя на самом деле внутри всё ноет. Либо наоборот – полностью отождествиться с болью, злостью и обидой, и уже ничего, кроме этого, не видеть. Всё делается либо «как будто ничего не было», либо «как будто было только это».

По-настоящему психика взрослеет, когда мы учимся удерживать оба измерения одновременно. Когда не нужно больше отказываться ни от жалости, ни от ярости. Когда можно признать: «Я понимаю, почему они были такими», и одновременно сказать себе: «То, что они были такими, причинило мне огромную боль». Тогда не нужно выбирать между тем, чтобы стиснуть зубы и терпеть, или разорвать всё насильно, чтобы хоть как-то защититься.

Прощение в зрелом смысле – это не забыть. И не оправдать. Это позволить себе помнить всё, но не сжигаться в этом каждый день. Это значит искать новые формы контакта, которые подходят именно вам. Начните издалека, сохраняйте столько дистанции, сколько вам важно. Скажите себе: «Я пока могу и хочу только так». А дальше делайте постепенно небольшие шаги по направлению к близким, если вам действительно этого хочется. Не насилуйте себя близостью, это не обязательно.

Родственники – это наши связи и, кстати, не всегда с ними возможны действительно тёплые и хорошие отношения. Вы можете найти свою нейтральную форму контакта.

Юлия Пирумова | Теория большого срыва

Недавно я переехала в другой город. Рядом нет родных, друзей, нужно ко всему привыкать. Не прошла испытательный срок на работе, ищу другую. С финансами тоже ситуация не очень. На фоне всего этого началась сильная тревожность с физическим проявлением – потеют ладошки и стопы, трясутся руки, иногда кружится голова, даже приложение, отслеживающее пульс, сообщило о учащении сердцебиения за последний месяц. А в голове – полная каша, ничего уже не хочется.

До этого тоже были такие периоды, ходила к психологу, но такое состояние повторяется. Хочу обратиться к специалисту за медикаментозной помощью, но боюсь.

#тревожность

Отвечает Анастасия Смирнова
клинический психолог

Переезд, потеря работы, финансовая нестабильность, отсутствие привычного круга общения – всё это сильные стрессовые факторы. Когда их слишком много, нервная система перегружается. Отсюда тревожность, скачки пульса, головокружение, дрожь в руках. Организм воспринимает ситуацию как угрозу и запускает реакцию «бей или беги», даже если физической опасности нет.

Вы отметили, что такое уже было. Значит, нервная система привыкла так реагировать на стресс, и без поддержки цикл может продолжаться. Нужно дать организму ресурс для выхода из тревожного состояния (наладить дыхание, физическую активность, питание, сон) и постепенно укреплять внутреннюю опору – способность справляться с трудностями без полного истощения.

Что может помочь прямо сейчас:

▪Дыхательные практики. Например, удлинённый выдох: вдох на 4 счёта, выдох на 6-8. Это помогает снизить пульс и выключить режим тревоги.
▪Внимание к телу. Хорошо помогают даже простые упражнения: потягивания, плавные движения, прогулки, даже простое сжимание-разжимание кулаков.
▪Точки опоры – важно находить их, когда всё рушится: режим сна, привычные утренние ритуалы, пусть даже чашка кофе в одно и то же время. Это помогает нервной системе зацепиться за что-то постоянное.
▪Небольшие шаги – например, отправить резюме, выйти на улицу, приготовить еду. Если делать по одному шагу в день, это даст ощущение контроля и поможет упорядочить мысли.

Если тревожность мешает жить и физические симптомы выражены сильно, обратиться к врачу – не слабость, а забота о себе. Хороший специалист не будет назначать лекарства просто так, а поможет разобраться, насколько это необходимо и какие есть варианты.

Сейчас важно не давить на себя. Вы в переходном периоде, а такие моменты нестабильны, но даже в них можно найти точки опоры и поддержку. Помните – это не навсегда, это лишь непростой период.

Анастасия Смирнова | Теория большого срыва

В свои 22 года я ничего не добилась. И я не про какие-то миллиарды на счету, квартиры и машины. Окончила универ, год сидела без работы, потом устроилась на самую низкую должность в компании. Горжусь этим, но всё равно чувствую себя «маленьким человеком», которого пожалели и дали денежку. Приходят «дяди» и тыкают меня носом в мои ошибки, из чего рождается страх что-то делать, хотя работа нравится.

У меня нет ничего: друзей, второй половинки, материальной собственности, достижений в чём-то. Будто я родилась неделю назад и в жизни ещё ничем не занималась. Не испытываю грусть, как и счастье в общем-то. Ничего уже не хочу. Всё делаю через силу, иногда мне приходится заставлять себя встать с постели. На вопрос, кем я хочу быть, так хочется ответить – никем. Я не уверена, что я вообще хочу жить/быть, но умирать мне тоже не хочется.

#поисксебя #апатия

Отвечает Юлия Пирумова
гештальт-терапевт, ТОП-20 авторов издательства «Бомбора»

Когда нам страшно от «уязвимости» в этом мире – наша психика предпочитает «ничего не хотеть». Это не осознанный отказ, а отсутствие желания. Ведь если вы захотите – значит, нужно будет выйти, начать, ошибиться, столкнуться с неопределённостью, получить неодобрение, не справиться. А это всё больно.

Тогда включается защитная стратегия бесконечного самонаблюдения и самонападения. Вы как будто начинаете жить в замкнутой системе: оценивать себя, наказывать себя, подозревать себя в недостаточности, отказываться от своих чувств, и всё это – внутри. Не потому что вам «хочется себя мучить», а потому что это проще, чем начать быть в реальном мире.

Самокритика – это форма избегания, способ не делать шагов, потому что вы всё ещё заняты собой. Всё внимание сосредоточено на «что со мной не так?», «почему я ничего не чувствую?», «почему я не хочу жить?» – и ни капли пространства не остаётся на то, чтобы вообще почувствовать: что происходит вокруг меня? как выглядит этот день? кто на него влияет?

Действия, которые могут стать точками опоры:

▪Заметить, что вы живёте не в жизни, а в защитной стратегии.
▪Попробовать сместить фокус с «я чувствую что со мной что-то не так» на «что происходит вокруг меня сейчас?» и «чего я избегаю, сосредотачивая все мысли на себе?»
▪Признать, что страшно, но всё равно делать что-то в реальности: выходить к людям, пробовать новые увлечения. Потому что никогда не будет состояния, когда вы будете окончательно «готовы».
▪И, самое трудное, сказать себе: «Я могу быть в этом мире, не зная пока, как в нём быть» и делать маленькие движения ему навстречу.

Это не быстрый процесс. Но он гораздо реалистичнее, чем ждать момента, когда всё само соберётся, и вдруг появится чувство жизни. Оно не приходит до – оно возникает в процессе. Если вы начнёте жить не внутри «что со мной не так», а в направлении «как научиться быть в реальности» – очень многое начнёт постепенно меняться.

Юлия Пирумова | Теория большого срыва

Года два назад я сильно похудела, когда увлеклась спортом и начала ограничивать себя в питании. Тем самым заработала проблемы со здоровьем. Не уверена, можно ли говорить про РПП – врачи такой диагноз не ставили.

Сейчас с едой всё наладилось, набрала до нормального веса. Но вот когда смотрю на себя в зеркало, думаю, что хочу вернуть ту худобу, хоть понимаю, что это нездоровое тело. Если наедаюсь, внутри появляется такое гложущее чувство и мысли, что растолстею. Не знаю, как успокоиться, стараюсь переключиться, но не получается. К тому же беспокоит, что менструальный цикл ещё не вернулся. Чувствую себя какой-то сломанной, ведь есть девушки и худее меня, и с циклом у них всё в порядке.

#рпп

Отвечает Мурадалиева Карина
клинический психолог, КПТ-терапевт

С развитием соцсетей нам стало казаться, что многое завязано на оценке тела. В такой обстановке порой сложно относиться к себе как к человеку, а не кукле, в которой всё должно быть идеально. Резкая потеря веса – это сильный стресс для организма. Соблюдайте все рекомендации врачей и дайте себе время для восстановления. Вы не «сломанная», мы все индивидуальны – на нормализацию цикла могут влиять очень много особенностей.

Что делать, чтобы помочь себе:

▪Подумайте, откуда и почему транслируются стандарты (от конкретных людей в вашем окружении, индустрии, культуры), какие это установки и подходят ли они вам лично.
▪Рассмотрите свои мысли и эмоции после еды. Действительно ли можно «растолстеть» от одного приёма пищи? Как быстро это происходит?
▪После приёма пищи попробуйте насладиться ощущением сытости, отпустив мысли о весе. Сконцентрируйтесь на ощущениях в теле, не осуждая себя. В этом поможет опора на ценности. Судя по сообщению, здоровье – одна из них. Про что она для вас: внешние стандарты или самоощущение, стабильный цикл?
▪Напоминайте себе в сложные моменты, для чего вашему телу нужна еда, почему вам важно здоровье, какие ещё у вас есть ценности, не связанные с внешним видом.

Мурадалиева Карина | Теория большого срыва

Поговорим?

В комментариях можно поболтать о том, чем вам запомнилась эта неделя, рассказать о себе (если вы ищете знакомств), или просто выговориться.

Мой муж осуждает всех вокруг: например, когда мы едем на машине он критикует каждого, кто не там запарковался, не туда повернул, на 0.5 сек задержался на светофоре. Когда не за рулем – он также остро реагирует на любые ошибки окружающих.

Если я говорю, что он неправ – он начинает еще сильнее злиться. Что с ним такое и как мне реагировать на это правильно?

Я потеряла вдохновение в свои 34. В подростковом возрасте писала стихи, позже слышала музыку в голове. Еще год назад работала и училась с вдохновением – мои уроки были маленькой магией на 45 минут.

А сейчас как закрылось что-то. Вокруг меня люди пишут, переводят, что-то делают, а я только учусь и работаю. В своём любительском театре идеи дать не могу, хочется просто спрятаться под одеяло и смотреть фильмы. Кроме того, начала забывать бытовые вещи. Не помню, сделала я что-то или только подумала об этом. Как быть?

#мысли #вдохновение

Отвечает Мурадалиева Карина
клинический психолог, КПТ-терапевт

Вижу, что творчество во многих формах для вас много значит. Попробуйте не заставлять заниматься тем, что должно приносить удовольствие. Сейчас ваш мозг «отдыхает», к тому же, перерыв в творчестве может быть плодотворен для дальнейшей работы в этом или другом направлении. Попробуйте переключиться и дать себе время.

Вы пишите, что хотите смотреть фильмы под одеялом. Видимо, это то, что вам сейчас нужно. Забывчивость может также указывать на усталость. Предположу, что она вызвана работой и учёбой. Довольно сложно, имея такой график, выделять время ещё и на творчество.

Что делать:

▪Обратите внимание на режим сна и отдыха. Если дело в напряженном графике – расставьте приоритеты и постепенно снизьте нагрузку.
▪Не ругайте себя за то, что «не даёте идей» или
работаете без вдохновения. Даже от любимого дела можно устать, это нормально.
▪Займитесь тем, что вам сейчас кажется важным.

Не будет лишним пройти тест Бека. При появлении признаков депрессии обратитесь к психиатру для уточнения состояния здоровья.

Мурадалиева Карина | Теория большого срыва

Я недавно развелась, у меня долги и ощущение что не могу двигаться дальше. Всем постоянно вру о своих делах, что уже и сама этого не замечаю. Кажется, что это какая-то защитная реакция –недоверие к окружающим. Я совсем забросила себя, самооценка на нуле.
Подскажите, пожалуйста, как пройти этот этап и отпустить все обиды?

#развод #самооценка

Отвечает Анастасия Смирнова
клинический психолог

Вы прошли через сложный опыт, и сейчас ваш организм, психика и эмоции адаптируются к этому. Развод, финансовые трудности, разочарование, утрата доверия – это не просто неприятные события, а сильные стрессовые факторы, которые требуют времени, чтобы их переварить.

То, что вы описываете, – апатия, потеря уверенности, избегание – действительно похоже на защитные реакции психики. Когда слишком больно, разум может пытаться «заморозить» чувства, а тело – отключить энергию, чтобы не тратить силы на борьбу. Ложь тоже может быть способом защиты. Иногда человек начинает скрывать что-то даже от себя, потому что правда кажется слишком тяжёлой. Это может быть страх осуждения, попытка избежать сложных объяснений или способ контролировать ситуацию, когда в жизни слишком много хаоса. Но такое поведение, хоть и защищает, усиливает напряжение и отдаляет от решения проблем.

Сейчас важно не заставлять себя «быстро отпустить» или «перестать так чувствовать». Горе, злость, обида, потерянность – это естественные реакции на потерю и предательство. Чтобы двигаться дальше, важно прожить их, а не подавлять.

Что может помочь:

▪Забота и внимание к себе. Это может быть вкусная еда, налаживание режима сна или мелочи, которые приносят вам удовольствие (ароматная ванна, создание уюта, интересная книга).
▪Маленькие шаги в сторону восстановления. Например, если сложно ухаживать за собой, начните с одной вещи в день: вымыть голову, выбрать удобную одежду, сделать разминку, сказать себе комплимент.
▪Осознание своей ценности. То, что произошло, не определяет вас как человека. Ошибки, сложные периоды, даже собственные слабости – это не то, за что нужно себя принижать.
▪Разобраться с обидами. Если чувствуете, что эмоции не отпускают, выпишите, что именно было самым болезненным. Иногда, когда чувства названы, ими легче управлять.

Может казаться, что если спрятаться от мира, – это защитит вас от новых разочарований. Но в итоге это приводит к одиночеству и ещё большей боли. Восстановление – это процесс, и в нём важно не оставаться одной. Делитесь переживаниями с кем-то близким или обратитесь за поддержкой к специалисту. Иногда кажется, что выхода нет, но он есть, нужно только хорошо поискать.

Анастасия Смирнова | Теория большого срыва

Уже 2 года живу в апатии. Начиналось с малого – потеряла интерес к хобби, потом к музыке, фильмам. Дошло до потери интереса к еде (это не РПП, я всё равно кушаю, так как понимаю, что кушать надо), ко сну (я раньше обожала спать, мне снятся всегда красочные сны), к движению в целом, выходные провожу лёжа на кровати весь день, особо ничего не делая.

Помогите, пожалуйста, что надо делать? Это можно как-нибудь починить? А то я уже подумываю устроиться на вторую работу, чтобы без выходных хоть чем-то заниматься.

#апатия

Отвечает Мурадалиева Карина
клинический психолог, КПТ-терапевт

Постоянная усталость, потеря интереса к жизни, невозможность получать удовольствие от привычных вещей и даже от вкусной еды – всё это может быть звоночками депрессии. Попытка взять на себя дополнительную работу может только усугубить ситуацию.

Обратите внимание на физические факторы – дефициты в питании, нарушение режима сна, соматические заболевания. Некоторые виды депрессии могут быть спровоцированы исключительно ими, например, гипотериозом. С точки зрения психологии важно понять причины и механизмы, способствующие развитию и сохранению апатии и ангедонии.

Ответьте на вопросы:
– произошло ли что-то 2 года назад, что повлияло на появление симптомов?
– насколько вас устраивает ваша жизнь сейчас? Какие ценности для вас важны? Как вы реализуете их? Если есть несоответствия, что препятствует следованию ценностям?
– есть ли мысли, которые тормозят получение удовольствия? (Например, представление о бесполезности занятия или «предсказание», что в итоге приятных эмоций всё равно не будет.)

Что делать:

▪В первую очередь следует обратиться к психиатру, чтобы он поставил диагноз или опроверг его.

▪Попробуйте начать вести дневник мастерства и удовольствия:
1. Составляйте список дел – это может быть и что-то глобальное (учёба или постройка дома), и ежедневные действия (приготовление завтрака или мытьё полов).
2. Оценивайте каждый поступок по критериям «мастерски выполнен» и/или «доставил удовольствие» и укажите степень (от 0 до 10).
3. Если действие не соответствует ни одному из критериев, оставляйте графы пустыми.
Часто мы не можем получить удовлетворение из-за того, что не подкрепляем позитивные действия, не фокусируемся на них, обесценивая старания.

Мурадалиева Карина | Теория большого срыва

Иногда мне хочется другого партнёра на 1-2 раза, даже если я в отношениях и сильно люблю своего молодого человека. Он как бы «наскучивает» мне в какой-то момент. И вообще я иногда совершаю абсурдные действия: недавно посреди ночи поехала к незнакомому парню с сайта знакомств, чтобы переспать. Причём инициатором была я. Когда вернулась домой, не чувствовала ни страха, ни стыда. У меня было ощущение, что ничего не произошло, будто это был сон.

Не понимаю, что это и почему это со мной происходит...

#секс #отношения

Отвечает Михаил Уточкин
клинический психолог, семейный и перинатальный терапевт

Вы описали довольно сложную ситуацию, давайте попробуем в ней разобраться. Вы любите своего молодого человека, но иногда возникает желание разнообразия настолько сильное, что вы даже действуете импульсивно.

Что происходит:

• То, что вы не чувствуете после этого ни стыда, ни страха, а происходящее кажется сном, похоже на внутренний конфликт. С одной стороны, есть любовь и привязанность к партнёру, с другой – тяга к новизне, адреналину, чему-то яркому. В долгих отношениях чувства часто переходят в стадию комфорта, но иногда мозгу становится скучно и он будто ищет способ встряхнуться. Ваши поступки могут быть попыткой вернуть себе ощущение свободы или лёгкости, которое бывает в начале отношений. Возможно, вы убегаете от скуки, рутины или даже скрытой тревоги. Или это лёгкая импульсивность: делаете что-то на автомате, а потом будто стираете из памяти эмоционально. Данных мало, это одна из версий.

• С психиатрической точки зрения (это только гипотеза) такое поведение может быть связано с неосознанным протестом или даже скрытым рискованным поведением с намёками на самоповреждение. Не в прямом смысле, а как способ выразить внутреннюю боль или напряжение через то, что потенциально опасно. Например, поездка ночью к незнакомцу могла быть бессознательной попыткой встряхнуть себя или даже наказать за что-то.

Что делать, чтобы помочь себе:

▪Начните с малого: когда почувствуете такой импульс, остановитесь на минутку и спросите: «Чего мне сейчас не хватает? Скучно? Хочу внимания?» Попробуйте записывать свои мысли — в телефоне или на бумаге. Это поможет понять, что вас толкает.
▪Поговорите с партнёром. Необязательно обо всём. Может, стоит вместе добавить в отношения чего-то нового: поездку, хобби, эксперименты?
▪Если эти поступки способ снять стресс, попробуйте бег, танцы или рисование – что-то, что даст разрядку.

Подумайте о встрече с психотерапевтом, если такие импульсы начинают мешать или пугать.

Михаил Уточкин | Теория большого срыва

Поговорим?

Расскажите, какие питомцы у вас есть? Почему решили их завести? Можно с фото, посмотрим, кто тут у нас самый ми-ми-ми ✨