Вы ничего не забыли?

А мы забыли! 🙈
Причём сразу всё.

Во-первых, из головы выскочило, что мы вообще-то обещали вам облегчённый рецепт новогодней утки.
Во-вторых — что эту самую утку мы хотели приготовить себе.

И вот тут главный сюжетный поворот:
утку мы… не купили.

Точнее, нам казалось, что купили.
Мы перерыли всю морозилку. Два раза. Алиса с Фиником помогали. Но нет, утки — ноль.

А зимой в лесу, знаете ли, утки не водятся 🤷‍♀️
(по крайней мере, те, что добровольно сами лезут в духовку).

Наш новогодний ужин спас вездесущий Вкусвилл со своей доставкой.
Он сегодня ездил к нам три раза.
Пока мы сами пекли пряники. Да-да, те самые — имбирные.
Вот они, если пропустили 👉 https://t.me/bessonnitca_net/856

Сейчас расскажу, как мы собираемся готовить утку.
Даже не рецепт — просто идеи для ленивых.

А пока я пишу, расскажите вы:
у вас как — подготовка полным ходом или по классике — всё в последний момент?
Что задумали готовить?

А все рецепты из нашего новогоднего меню легко найти по хэштегу
#новыйгод_набатарейке

Когда к нам приходят на рекламу и спрашивают:
— Возьмёте канал психолога?
— Или коуча?

А мы говорим:
— Извинити 🤷‍♀️ мы не можем. Мы вас не знаем, не пробовали.
А советовать то, что самим не ткнуло в самое сердечко, — ну такое.

(Ничего не имеем против хороших психологов, кстати.)

Зато если мы во что-то влюбились,
чем-то восхитились,
что-то намазали, съели, выпили, прочитали или понюхали —
молчать мы уже не можем. Физически.

Извинити 🤷‍♀️

В сказки верите?

В леших и русалок?
В Бабу Ягу?
В Дедов Морозов и Снегурочек — всех этих персонажей с сомнительной биографией?

— Да кто на трезвую голову в такое поверит? — скажете вы.

Штош.
А мы всё равно расскажем вам одну сказку.
Хотите вы этого или нет.

В одной подмосковной деревне жили-были дед да баба Сайдаш и Света.

Люди взрослые. Опытные. С жизнью знакомы не по книжкам, а по квитанциям ЖКХ.

В сказки они не верили. Хотя иногда хотелось. Но опыт — вещь беспощадная.

Однажды зимой пошли они вместе со своей собакой Алисой к лесу за деревню — просто погулять, голову проветрить.

Сразу внесём ясность.
Люди они непьющие и некурящие, галлюцинациям не подверженные.
И дело происходило не на Северном полюсе, а в ста километрах от Москвы, где максимум чудес — это вовремя убранный с дороги снег.

Идут они по полю — и вдруг…

— Света… — осторожно начал Сайдаш, — а ты в чай мне сегодня ничего такого… расширяющего сознание… не добавляла?

Света повернула голову туда, куда показывала мужнина рука, и зависла, как старый ноутбук с тремя процентами заряда.

Даже собака Алиса, которая в любой непонятной ситуации обычно орёт:
«Караул! Убивают! Бегите! Я всех спасу!» —
и несётся навстречу опасности, в этот раз решила, что в мире есть вещи, в которые лучше не вмешиваться, и аккуратно спряталась за сугроб.

Потому что навстречу им —
ещё раз зафиксируем этот момент — совершенно трезвым людям
шли Дед Мороз и Снегурочка.

Настоящие: в шубах, шапках и с гармошкой.

Идут и поют:

«Потолок ледяной, дверь скрипучая…»

Наши герои встали как вкопанные.
Мозг судорожно перебирал версии:
сон, переутомление, возраст, магнитные бури.

А волшебные персонажи подошли, поклонились и говорят:

— Дорогие соседи, говорят, не могли бы вы нас на телефон поснимать — для рекламы.
Хотим, чтобы люди знали: мы есть. Живые. И вполне настоящие.

— А мы за это вам песенку споём.

И спели.

Говорят, что в новогоднюю ночь, калории из оливье и тортиков не откладываются новыми килограммами на талии и бёдрах.

Верим же в хорошее!

С наступившим на нас с вами Новым годом, дорогие!

Наша собака Алиса панически боится громких звуков.

Не то чтобы «ой, это что было», а прямо «спасите-памагите».

Однажды она так виртуозно спряталась от звуков петард, что мы потом искали её… с собаками. В прямом смысле.

Нашли через час на соседском участке — в узкой щели между забором и сосной. Комок ужаса с глазами. Потом ещё два часа она у меня с рук не слезала.

Сейчас Алиса повзрослела, но каждый взрыв по-прежнему сопровождается её фирменным номером: хвост трубой, уши торчком и заливистый лай громче салюта.

Когда в новостях прочитали, что петарды в Москве и области запретили, мы выдохнули.
Как выяснилось — зря.

Развлекаться народ начал часов с пяти вечера и закончил… к пяти утра.

Первый раз — Алиса залаяла.
Финик (друг Алисы) сказал: – бух-бух. Для приличия.

Второй запуск — и Алиса снова рвётся в бой.
Финик приподнял голову, посмотрел в потолок и... уснул.

Через пару часов даже Алиса реагировала уже через раз. А к ночи выдохлась совсем — только вздрагивала и спать к нам в комнату пришла.
То ли нас охранять, то ли чтобы мы охраняли её. Это мы так и не поняли.

Финик весь вечер просто сладко спал.

А как ваши питомцы пережили новогодний салют?

Мы? 👇

Запланированная перед Новым годом уборка была начата… сегодня.

Ну а что — да, не успела. И не стала, как сделала бы это раньше, выносить мозг дорогому мужу на тему:

— Как это вообще возможно — встречать Новый год в доме, где «грязи по колено»?!

И знаете что? Праздник от этого хуже не стал.
Мир не рухнул. Ёлка не завяла. Оливье не прокис.

Уборка, к слову, стартовала максимально решительно только сегодня — я запустила робот-пылесос.

Он покрутился, что-то поскреб, поел крошек, подумал о бренности бытия обожрался собачьей шерсти и, кажется, решил, что на сегодня мы оба достаточно постарались.

За окном ветрено и валит снег (прошлогодний?)

В доме тепло, вкусно пахнет — это Сайдаш печёт линцевский для гостей.

А диван... диван, кажется, приобрёл магнетические свойства промышленного масштаба: я присела ненадолго с аудио книгой — и прилипла.

Вообще-то я больше люблю читать глазами. Но тут напала в Яндексе на «Энтомологию для слабонервных» Кати Качур — и всё. Пропала.

Язык у автора — музыка для ушей. Как так можно владеть словом, чтобы в голове сами собой рождались картинки, которые потом вообще невозможно развидеть?

Да и не хочется. Я провалилась в сюжет, в хитросплетения судеб — как в сугроб по пояс.

Сайдаш говорит: — Странно ты выглядишь со стороны. То хохочешь в голос, то слёзы на глазах.

Озвучка шикарная — не аудиокнига, а карманный театр.

Так что если вдруг потеряли меня (гыгы — делать вам больше нечего) — не ищите. Не вернусь, пока книга не закончится.

А пока расскажите:
чем заняты? читаете? гуляете?
оливье доедаете?
собак гоняете — или они вас?

Тут прочитала у кого-то из блогеров: от отёков помогает имбирь.

Нет, имбирь, конечно, от всего помогает: при простудах и вирусах, больном горле, немного мочегонный, улучшает пищеварение и кровообращение.

От отёков тоже может — но тут без магии.
Для устранения новогодних последствий: если вчера от души «повеселились», переели солёного (или вообще переели), мало двигались, не выспались — чашка имбирного чая может слегка облегчить ситуацию.

Если отёки хронические, есть вопросы с венами, гормонами, лимфой или почками — имбирь вообще ни при чём. То есть опять никакой волшебной пилюли или корешка.

Что действительно работает от отёков:

1. Промассировать тело сухой щёткой круговыми движениями снизу вверх: живот, бедра, плечи (1-2 минуты). Регулярно.

2. Сделать самомассаж лица и шеи. Тут техник много — найдите свою.

Сайдаш, например, любит мягкий, лимфодренажный. Делает каждый день.
Я — миофасциальный. С ним отёки вообще плохо сосуществуют. 3-5 раз в неделю.

3. Поднять попу с дивана и пойти погулять, подвигаться — лучший лимфодренаж, придуманный природой. Всегда!

Небольшой имбирный лайфхак:
тёплая вода с имбирём и лимоном перед прогулкой немного усиливает дренажный эффект.

Как заваривать имбирный чай/напиток все же знают? Или написать?

Имбирный чай «от всего»

Ингредиенты:
свежий имбирь — корешок 4-5 см
вода — 1 л
лимон
мёд (по желанию)

Имбирь помыть (чистить не надо), мелко нарезать или натереть на крупной тёрке.

Залить водой, довести до кипения, убавить огонь до минимума, варить минут 5.

Снять с огня, дать настояться 3–5 минут.
Подавать с лимоном. Можно разбавить водой, если напиток кажется слишком жгучим.

Мёд добавляем в тёплый чай (не в кипяток) или едим в прикуску.

В аюрведе имбирь без шуток называют «лекарством от всего» — он считается растением, которое разжигает внутренний огонь пищеварения и помогает от застоев.

Вариации:
— с корицей
— с кардамоном
— с гвоздикой
— с куркумой

Выбирайте и экспериментируйте. С вас 🔥

Вы так и не ответили: оливье доели?

Не кормите Джона картошкой

— Оцените вашу поездку, — присылает мне уведомление Яндекс Такси.
— Хм, — подумала я, — водитель был вежлив, машина чистая, довёз быстро. Но…

Как потом выяснилось, все тридцать минут поездки мы с дорогим мужем молча, не сговариваясь, вспоминали одну и ту же давнюю историю.

Начало 90-х. Всем хозяйством в нашем импровизированном офисе, располагавшемся в бывшей коммуналке на Беговой, заправляла одна интеллигентная и не в меру культурная женщина.

Для большинства сотрудников и гостей она была Татьяна Лапшина, а для своих — просто Лапша. Её задачей было нас кормить, следить за чистотой в помещении и за тем, чтобы не заканчивались запасы сигарет и шампанского. Со всем этим она успешно справлялась, хотя как — никто не понимал. Да и не пытался.

У Тани были какие-то свои внутренние правила и установки, которым она неукоснительно следовала.
— Всё должно быть «культурненько», — говорила она.

Попивая кофе или чай, Таня держала чашечку большим и указательным пальцами, мизинчик при этом оттопыривала в сторону.
Мы ржали. Она молчала, моргала и на наши подколы внимания не обращала.

Однажды кто-то из ребят пошутил:
— Тань, смотри, в пюре мышиный хвостик!

Лапша чуть не упала в обморок. Но, отдышавшись и очухавшись, возмущаться не стала, а просто лишила шутника обедов на целый месяц.

Однажды в жизни нашего офиса и, разумеется, Лапши появился французский бульдог по кличке Джон.

Его хозяин (он же брат Сайдаша, а значит — начальника всего этого бардака) не хотел оставлять малыша одного дома и стал привозить его с собой на работу. Лапшу, конечно же, спросить забыли — нужен ли той ещё один рот.

Мы втроём вместе с псом в одной машине приезжали по утрам на работу и сгружали его Татьяне на кухню. И что она там с ним делала, особо никто до вечера не интересовался. Но было одно-единственное правило, которое от Татьяны требовалось соблюдать неукоснительно:

— Лапша, не корми Джона картошкой.

Таня молча кивала, моргала и удалялась на кухню вместе с Джоном заниматься своими делами.

Самое интересное начиналось вечером, на пути домой.

Машина благодаря Джону превращалась в газовую камеру. Ехать с закрытыми окнами даже в самый суровый мороз было невозможно. Запах был такой, что разъедало глаза, а слёзы сами лились рекой.

Джон мило посапывал на заднем сиденье рядом со мной и никакого внимания на наши всхлипывания не обращал.

Каждое следующее утро хозяин пса врывался в офис с криком:
— Лапша, не корми Джона картошкой!

Таня молча кивала, моргала и удалялась на кухню вместе с Джоном заниматься своими делами.

Но вечером история повторялась снова и снова.
И каждое утро, приехав на работу и выгрузив пса Таньке, мы уже втроём орали:

— Лапша, не корми Джона картошкой!

А Лапша невозмутимо кивала, моргала, брала Джона и уходила с ним на кухню.

Через две недели хозяин пса не выдержал и отправил его на дачу — к жене и детям. И мы с Сайдашем наконец-то вздохнули.

А Лапша, казалось, даже и не заметила, что одним ртом снова стало меньше.

Вот эту историю мы с Сайдашем и вспоминали, пока ехали в такси комфорт+ за миллион денег по новогоднему тарифу, со слезами на глазах, уткнувшись носами в воротники пуховиков.

Водителю я всё-таки поставила пять звёзд — ведь Новый год, и был он вежлив, машину вёл аккуратно и довёз нас с… ветерком. Хотела бы я это сказать.

А в комментарии так и подмывало написать послание его жене — или кто там готовил ему ужин перед поездкой:

Не кормите Джона картошкой!

#истории_набатарейке

Раз оливье доеден — можно начинать новую жизнь.

Это кто там сейчас сказал: «с понедельника»?

Нет уж.
Разрушаем стереотипы и начинаем сегодня.

Вот вам метёлка — подмести последствия праздников 👇
https://t.me/bessonnitca_net/959

А к салату подайте белковую лепёшку. И вот у вас сбалансированный и лёгкий завтрак/обед/ужин.

Я в запас тесто делаю на 3-4 раза. Храню в морозилке.

Готовить её проще простого.
Рецепт тут 👉 https://t.me/bessonnitca_net/729

Страшные странные сказки на ночь

Помните, как в детстве пугали друг друга страшными рассказками?

— В тёмном-тёмном лесу стоит тёмная-тёмная избушка, а в ней…

Напряжённая пауза.
Все задержали дыхание.
Губы закусили.
Глаза — того и гляди — на лоб выскочат.

— Гроб! 😱

Страшная сказка цепляет похлеще детектива.
В ней не будет разгадки, и хоть немного тайны да останется.
И она обязательно заставит задуматься. А иногда — и оглянуться.

А на сторону-то, между тем, и поглядеть бы. Чуть поодаль, за огородом заброшенным да бурьяном поросшим, у дерева девка стояла. Платок чёрный на голове, глазами прищуренными смотрит — а из них злоба лютая льётся. Стоит, не шелохнётся, только губами что-то нашёптывает…

https://t.me/strannaya_vselennaya/7

Странные мы всё-таки люди.
И нравится нам странное куда больше, чем обычное и понятное.

Мне вот сейчас из детства вдруг Жуковский всплыл. Я его лет пятьдесят назад читала — а он раз, и в голове:

Конь мой, конь, бежит, песок
Чую ранний ветерок.
Конь мой, конь, быстрее мчися —
Звёзды утренни зажглися.

Потому что тут — тайна.
Только от такого дух и захватывает.

А писатели-то наши — сказок чужих натырили да переделали под себя, чтоб, значит, детскую психику не травмировать. Гуманисты.
Кто их, спрашивается, просил?

Ни для кого не секрет, что Толстой писал своего Буратино, тиснув добрую долю сюжета у итальянца Карло Коллоди, автора Пиноккио.

https://t.me/strannaya_vselennaya/572

И что тогда остаётся деткам вместо тайн и загадок?

Вот и сказочке конец.
А кто слушал — молодец!

Ну уж нет.
Если сказки — то такие. Странные.

Ползла Дуняша, закостенелыми руками за наст ледяной цеплялась, пальцы в кровь резала. Не доползла до дороги — силы оставляли, мороз убаюкивал. В глазах пелена, и на последнем издыхании почудилось ей, что идёт к ней из лесу кто-то. Смотрит — и не понимает: чудится или правда.

https://t.me/strannaya_vselennaya/88

Серой мышкой, незаметной тенью кралась она по замершему в ночной тишине дому — давно и глубоко спящему.

Тихонько прикрыла дверь спальни, чтобы не проснулся муж. Проскользнула мимо детской, откуда доносилось сладкое сопение малышей. И двинулась дальше — в темноте, по хорошо знакомому маршруту.

Предательски скрипнула половица на кухне.
Она замерла и прислушалась.
Нет, всё тихо.

До вожделенной дверцы холодильника оставалось лишь протянуть руку, как вдруг из темноты раздался голос:

— Ну, здравствуй, внученька.

От ужаса она будто вросла в пол. Хотелось закричать, позвать на помощь, но горло предательски отказывалось издать хотя бы писк.

— Кто ты?.. — наконец хрипло выдавила она.

— Кто-кто — конь в пальто! Не видишь, что ли? Дед Мороз.

Из темноты и правда выступил высокий мужик с длинной седой бородой, в шапке и с посохом в руке.

— Ты ж мне сама письмо писала. Вот я и пришёл. Выполнять самое заветное желание. Помнишь, чего ты хотела?

— Помню, дедушка, помню… жрать и не толстеть.

— Ну вот. Готово. Смотри.

Дверца холодильника распахнулась сама — будто по мановению волшебной палочки.
На полке она увидела… кусок сыра.

— Ты издеваешься, дед?

— Что ты, милая. Теперь каждый вечер, за полчаса до сна, ты можешь съедать две столовые ложки 5% творожного сыра и худеть.

— Не надо ложиться спать голодной. Творожный сыр перед сном создаёт благоприятный белковый баланс, увеличивает расход энергии. А утром, за завтраком, ты будешь чувствовать себя сытой и довольной. Съешь меньше — станешь стройнее.

Почти как казеин на ночь. Только вкусно.

— Не веришь — вот, учёных спроси.

— Верю, дедушка, верю! И в сыр верю. И в Деда Мороза — тоже, кажется, снова верю.

#похудеть_набатарейке

Вот он! Пришёл выполнить и ваши желания.
Загадывайте быстрее и в комментарии пишите.

Только не жадничать. Лучше «одно желание на двоих» (с)

#новыйгод_набатарейке

Вы случайно не спросили у Деда Мороза: греческий йогурт или сыр из него подойдёт, чтобы по ночам для похудения есть?

Рецепт домашнего греческого йогурта: https://t.me/bessonnitca_net/841

Вы в курсе, что сегодня был важный праздник? Да, опять. Но только праздник этот отмечать надо было не за столом.

Сегодня международный разгрузочный день.
Правда, мы про него забыли. (Вам тоже не напомнили.)

Поэтому с утра, ничего не подозревая,
доели остатки линцевского тортика.
Красавец был. (В комментариях покажем. Пусть войдёт в историю.)

Потом ещё так, «по мелочи».
В итоге разгрузочный день случился у холодильника.

А нам теперь только и остаётся — набраться смелости: встать на весы, достать сантиметр
и попробовать найти талию. Вы если найдёте — маякните.

Вот тут мы этим и займёмся:
👉 https://t.me/bessonnitca_net/572?single