Попытка №103571 уговорить Алису и её друга Финика позировать для съёмки новогодней открытки.

Нежно напоминаем — батарейки проверили?
👉 https://t.me/bessonnitca_net/972

Мы?

Вы ничего не забыли?

А мы забыли! 🙈
Причём сразу всё.

Во-первых, из головы выскочило, что мы вообще-то обещали вам облегчённый рецепт новогодней утки.
Во-вторых — что эту самую утку мы хотели приготовить себе.

И вот тут главный сюжетный поворот:
утку мы… не купили.

Точнее, нам казалось, что купили.
Мы перерыли всю морозилку. Два раза. Алиса с Фиником помогали. Но нет, утки — ноль.

А зимой в лесу, знаете ли, утки не водятся 🤷‍♀️
(по крайней мере, те, что добровольно сами лезут в духовку).

Наш новогодний ужин спас вездесущий Вкусвилл со своей доставкой.
Он сегодня ездил к нам три раза.
Пока мы сами пекли пряники. Да-да, те самые — имбирные.
Вот они, если пропустили 👉 https://t.me/bessonnitca_net/856

Сейчас расскажу, как мы собираемся готовить утку.
Даже не рецепт — просто идеи для ленивых.

А пока я пишу, расскажите вы:
у вас как — подготовка полным ходом или по классике — всё в последний момент?
Что задумали готовить?

А все рецепты из нашего новогоднего меню легко найти по хэштегу
#новыйгод_набатарейке

Когда к нам приходят на рекламу и спрашивают:
— Возьмёте канал психолога?
— Или коуча?

А мы говорим:
— Извинити 🤷‍♀️ мы не можем. Мы вас не знаем, не пробовали.
А советовать то, что самим не ткнуло в самое сердечко, — ну такое.

(Ничего не имеем против хороших психологов, кстати.)

Зато если мы во что-то влюбились,
чем-то восхитились,
что-то намазали, съели, выпили, прочитали или понюхали —
молчать мы уже не можем. Физически.

Извинити 🤷‍♀️

В сказки верите?

В леших и русалок?
В Бабу Ягу?
В Дедов Морозов и Снегурочек — всех этих персонажей с сомнительной биографией?

— Да кто на трезвую голову в такое поверит? — скажете вы.

Штош.
А мы всё равно расскажем вам одну сказку.
Хотите вы этого или нет.

В одной подмосковной деревне жили-были дед да баба Сайдаш и Света.

Люди взрослые. Опытные. С жизнью знакомы не по книжкам, а по квитанциям ЖКХ.

В сказки они не верили. Хотя иногда хотелось. Но опыт — вещь беспощадная.

Однажды зимой пошли они вместе со своей собакой Алисой к лесу за деревню — просто погулять, голову проветрить.

Сразу внесём ясность.
Люди они непьющие и некурящие, галлюцинациям не подверженные.
И дело происходило не на Северном полюсе, а в ста километрах от Москвы, где максимум чудес — это вовремя убранный с дороги снег.

Идут они по полю — и вдруг…

— Света… — осторожно начал Сайдаш, — а ты в чай мне сегодня ничего такого… расширяющего сознание… не добавляла?

Света повернула голову туда, куда показывала мужнина рука, и зависла, как старый ноутбук с тремя процентами заряда.

Даже собака Алиса, которая в любой непонятной ситуации обычно орёт:
«Караул! Убивают! Бегите! Я всех спасу!» —
и несётся навстречу опасности, в этот раз решила, что в мире есть вещи, в которые лучше не вмешиваться, и аккуратно спряталась за сугроб.

Потому что навстречу им —
ещё раз зафиксируем этот момент — совершенно трезвым людям
шли Дед Мороз и Снегурочка.

Настоящие: в шубах, шапках и с гармошкой.

Идут и поют:

«Потолок ледяной, дверь скрипучая…»

Наши герои встали как вкопанные.
Мозг судорожно перебирал версии:
сон, переутомление, возраст, магнитные бури.

А волшебные персонажи подошли, поклонились и говорят:

— Дорогие соседи, говорят, не могли бы вы нас на телефон поснимать — для рекламы.
Хотим, чтобы люди знали: мы есть. Живые. И вполне настоящие.

— А мы за это вам песенку споём.

И спели.

Говорят, что в новогоднюю ночь, калории из оливье и тортиков не откладываются новыми килограммами на талии и бёдрах.

Верим же в хорошее!

С наступившим на нас с вами Новым годом, дорогие!

Наша собака Алиса панически боится громких звуков.

Не то чтобы «ой, это что было», а прямо «спасите-памагите».

Однажды она так виртуозно спряталась от звуков петард, что мы потом искали её… с собаками. В прямом смысле.

Нашли через час на соседском участке — в узкой щели между забором и сосной. Комок ужаса с глазами. Потом ещё два часа она у меня с рук не слезала.

Сейчас Алиса повзрослела, но каждый взрыв по-прежнему сопровождается её фирменным номером: хвост трубой, уши торчком и заливистый лай громче салюта.

Когда в новостях прочитали, что петарды в Москве и области запретили, мы выдохнули.
Как выяснилось — зря.

Развлекаться народ начал часов с пяти вечера и закончил… к пяти утра.

Первый раз — Алиса залаяла.
Финик (друг Алисы) сказал: – бух-бух. Для приличия.

Второй запуск — и Алиса снова рвётся в бой.
Финик приподнял голову, посмотрел в потолок и... уснул.

Через пару часов даже Алиса реагировала уже через раз. А к ночи выдохлась совсем — только вздрагивала и спать к нам в комнату пришла.
То ли нас охранять, то ли чтобы мы охраняли её. Это мы так и не поняли.

Финик весь вечер просто сладко спал.

А как ваши питомцы пережили новогодний салют?

Мы? 👇

Запланированная перед Новым годом уборка была начата… сегодня.

Ну а что — да, не успела. И не стала, как сделала бы это раньше, выносить мозг дорогому мужу на тему:

— Как это вообще возможно — встречать Новый год в доме, где «грязи по колено»?!

И знаете что? Праздник от этого хуже не стал.
Мир не рухнул. Ёлка не завяла. Оливье не прокис.

Уборка, к слову, стартовала максимально решительно только сегодня — я запустила робот-пылесос.

Он покрутился, что-то поскреб, поел крошек, подумал о бренности бытия обожрался собачьей шерсти и, кажется, решил, что на сегодня мы оба достаточно постарались.

За окном ветрено и валит снег (прошлогодний?)

В доме тепло, вкусно пахнет — это Сайдаш печёт линцевский для гостей.

А диван... диван, кажется, приобрёл магнетические свойства промышленного масштаба: я присела ненадолго с аудио книгой — и прилипла.

Вообще-то я больше люблю читать глазами. Но тут напала в Яндексе на «Энтомологию для слабонервных» Кати Качур — и всё. Пропала.

Язык у автора — музыка для ушей. Как так можно владеть словом, чтобы в голове сами собой рождались картинки, которые потом вообще невозможно развидеть?

Да и не хочется. Я провалилась в сюжет, в хитросплетения судеб — как в сугроб по пояс.

Сайдаш говорит: — Странно ты выглядишь со стороны. То хохочешь в голос, то слёзы на глазах.

Озвучка шикарная — не аудиокнига, а карманный театр.

Так что если вдруг потеряли меня (гыгы — делать вам больше нечего) — не ищите. Не вернусь, пока книга не закончится.

А пока расскажите:
чем заняты? читаете? гуляете?
оливье доедаете?
собак гоняете — или они вас?

Тут прочитала у кого-то из блогеров: от отёков помогает имбирь.

Нет, имбирь, конечно, от всего помогает: при простудах и вирусах, больном горле, немного мочегонный, улучшает пищеварение и кровообращение.

От отёков тоже может — но тут без магии.
Для устранения новогодних последствий: если вчера от души «повеселились», переели солёного (или вообще переели), мало двигались, не выспались — чашка имбирного чая может слегка облегчить ситуацию.

Если отёки хронические, есть вопросы с венами, гормонами, лимфой или почками — имбирь вообще ни при чём. То есть опять никакой волшебной пилюли или корешка.

Что действительно работает от отёков:

1. Промассировать тело сухой щёткой круговыми движениями снизу вверх: живот, бедра, плечи (1-2 минуты). Регулярно.

2. Сделать самомассаж лица и шеи. Тут техник много — найдите свою.

Сайдаш, например, любит мягкий, лимфодренажный. Делает каждый день.
Я — миофасциальный. С ним отёки вообще плохо сосуществуют. 3-5 раз в неделю.

3. Поднять попу с дивана и пойти погулять, подвигаться — лучший лимфодренаж, придуманный природой. Всегда!

Небольшой имбирный лайфхак:
тёплая вода с имбирём и лимоном перед прогулкой немного усиливает дренажный эффект.

Как заваривать имбирный чай/напиток все же знают? Или написать?

Имбирный чай «от всего»

Ингредиенты:
свежий имбирь — корешок 4-5 см
вода — 1 л
лимон
мёд (по желанию)

Имбирь помыть (чистить не надо), мелко нарезать или натереть на крупной тёрке.

Залить водой, довести до кипения, убавить огонь до минимума, варить минут 5.

Снять с огня, дать настояться 3–5 минут.
Подавать с лимоном. Можно разбавить водой, если напиток кажется слишком жгучим.

Мёд добавляем в тёплый чай (не в кипяток) или едим в прикуску.

В аюрведе имбирь без шуток называют «лекарством от всего» — он считается растением, которое разжигает внутренний огонь пищеварения и помогает от застоев.

Вариации:
— с корицей
— с кардамоном
— с гвоздикой
— с куркумой

Выбирайте и экспериментируйте. С вас 🔥

Вы так и не ответили: оливье доели?

Не кормите Джона картошкой

— Оцените вашу поездку, — присылает мне уведомление Яндекс Такси.
— Хм, — подумала я, — водитель был вежлив, машина чистая, довёз быстро. Но…

Как потом выяснилось, все тридцать минут поездки мы с дорогим мужем молча, не сговариваясь, вспоминали одну и ту же давнюю историю.

Начало 90-х. Всем хозяйством в нашем импровизированном офисе, располагавшемся в бывшей коммуналке на Беговой, заправляла одна интеллигентная и не в меру культурная женщина.

Для большинства сотрудников и гостей она была Татьяна Лапшина, а для своих — просто Лапша. Её задачей было нас кормить, следить за чистотой в помещении и за тем, чтобы не заканчивались запасы сигарет и шампанского. Со всем этим она успешно справлялась, хотя как — никто не понимал. Да и не пытался.

У Тани были какие-то свои внутренние правила и установки, которым она неукоснительно следовала.
— Всё должно быть «культурненько», — говорила она.

Попивая кофе или чай, Таня держала чашечку большим и указательным пальцами, мизинчик при этом оттопыривала в сторону.
Мы ржали. Она молчала, моргала и на наши подколы внимания не обращала.

Однажды кто-то из ребят пошутил:
— Тань, смотри, в пюре мышиный хвостик!

Лапша чуть не упала в обморок. Но, отдышавшись и очухавшись, возмущаться не стала, а просто лишила шутника обедов на целый месяц.

Однажды в жизни нашего офиса и, разумеется, Лапши появился французский бульдог по кличке Джон.

Его хозяин (он же брат Сайдаша, а значит — начальника всего этого бардака) не хотел оставлять малыша одного дома и стал привозить его с собой на работу. Лапшу, конечно же, спросить забыли — нужен ли той ещё один рот.

Мы втроём вместе с псом в одной машине приезжали по утрам на работу и сгружали его Татьяне на кухню. И что она там с ним делала, особо никто до вечера не интересовался. Но было одно-единственное правило, которое от Татьяны требовалось соблюдать неукоснительно:

— Лапша, не корми Джона картошкой.

Таня молча кивала, моргала и удалялась на кухню вместе с Джоном заниматься своими делами.

Самое интересное начиналось вечером, на пути домой.

Машина благодаря Джону превращалась в газовую камеру. Ехать с закрытыми окнами даже в самый суровый мороз было невозможно. Запах был такой, что разъедало глаза, а слёзы сами лились рекой.

Джон мило посапывал на заднем сиденье рядом со мной и никакого внимания на наши всхлипывания не обращал.

Каждое следующее утро хозяин пса врывался в офис с криком:
— Лапша, не корми Джона картошкой!

Таня молча кивала, моргала и удалялась на кухню вместе с Джоном заниматься своими делами.

Но вечером история повторялась снова и снова.
И каждое утро, приехав на работу и выгрузив пса Таньке, мы уже втроём орали:

— Лапша, не корми Джона картошкой!

А Лапша невозмутимо кивала, моргала, брала Джона и уходила с ним на кухню.

Через две недели хозяин пса не выдержал и отправил его на дачу — к жене и детям. И мы с Сайдашем наконец-то вздохнули.

А Лапша, казалось, даже и не заметила, что одним ртом снова стало меньше.

Вот эту историю мы с Сайдашем и вспоминали, пока ехали в такси комфорт+ за миллион денег по новогоднему тарифу, со слезами на глазах, уткнувшись носами в воротники пуховиков.

Водителю я всё-таки поставила пять звёзд — ведь Новый год, и был он вежлив, машину вёл аккуратно и довёз нас с… ветерком. Хотела бы я это сказать.

А в комментарии так и подмывало написать послание его жене — или кто там готовил ему ужин перед поездкой:

Не кормите Джона картошкой!

#истории_набатарейке

Раз оливье доеден — можно начинать новую жизнь.

Это кто там сейчас сказал: «с понедельника»?

Нет уж.
Разрушаем стереотипы и начинаем сегодня.

Вот вам метёлка — подмести последствия праздников 👇
https://t.me/bessonnitca_net/959