Увидела, что в комментариях меня поздравили с праздником. Пошла искать, с каким. Оказывается, сегодня Международный день родного языка! И хотя родился праздник не в нашей стране, его отмечают учителя, лингвисты, библиотекари и все люди, увлечённые этой темой. Так что поздравляю и вас, дорогие подписчики! 💚
Девочка в отпуске:
«Я не буду шашлык, надо следить за фигурой»
Женщина:
«За обедом она съедала суп, лангуста, рыбу, мясо, спаржу, дичь, и потом, когда ложилась, я подавал ей в постель чего-нибудь, например, ростбифа, и она съедала его с печальным, озабоченным выражением, а проснувшись ночью, кушала яблоки и апельсины».
Чехов А. П., «Ариадна»
#бр_юмор
«Я не буду шашлык, надо следить за фигурой»
Женщина:
«За обедом она съедала суп, лангуста, рыбу, мясо, спаржу, дичь, и потом, когда ложилась, я подавал ей в постель чего-нибудь, например, ростбифа, и она съедала его с печальным, озабоченным выражением, а проснувшись ночью, кушала яблоки и апельсины».
Чехов А. П., «Ариадна»
#бр_юмор
«Брутальный» — это не комплимент!
Барышни любят с придыханием описать очередного кавалера: «Он тако-о-й брута-а-а-альный».
Брутальность стала синонимом мужественности и устойчивой характеристикой суперменов.
Изначально слово восходит к латинскому brutalis — «животный, плотский» и brutus — «грубый, тяжёлый, тупой». Кстати, от последнего произошло и «брутто» — вес товара вместе с тарой.
В современном толковом словаре С. А. Кузнецова «брутальный — грубый, суровый, жестокий».
Поэтому если мужчина — не гибрид Ивана Грозного и Волан-де-Морта, то не стоит его так называть. Это не комплимент.
👉Подписаться
🚀Присоединиться к чату
#бр_грамотность
Барышни любят с придыханием описать очередного кавалера: «Он тако-о-й брута-а-а-альный».
Брутальность стала синонимом мужественности и устойчивой характеристикой суперменов.
Изначально слово восходит к латинскому brutalis — «животный, плотский» и brutus — «грубый, тяжёлый, тупой». Кстати, от последнего произошло и «брутто» — вес товара вместе с тарой.
В современном толковом словаре С. А. Кузнецова «брутальный — грубый, суровый, жестокий».
Поэтому если мужчина — не гибрид Ивана Грозного и Волан-де-Морта, то не стоит его так называть. Это не комплимент.
👉Подписаться
🚀Присоединиться к чату
#бр_грамотность
Как пишется слово «супер(яхта)», которое доводит до трясучки даже грамотных людей?
Многим хотелось поставить в этом слове дефис, отделив «супер» от «яхты». Но по правилам русского языка приставка «супер-» пишется слитно, поэтому возникают «суперприз» и «супергерой».
Дефис мы исключили, остаётся слитное написание, но какое?
Как говорится, есть один нюанс. Сразу после приставки «супер-» мы видим гласную «Я», что запрещает нам писать слово по общему правилу.
Потому что на стыке приставки и корня, если приставка оканчивается на согласную, а корень слова начинается буквами «Е», «Ё», «Ю», «Я», пишется разделительный твёрдый знак.
И это наш случай: приставка «супер-» оканчивается на согласную «Р», а корень «яхты» начинается на гласную «Я». Поэтому правильно: «суперъяхта», «суперъяркий», «суперъянварь».
Удивлены?
#бр_грамотность
Многим хотелось поставить в этом слове дефис, отделив «супер» от «яхты». Но по правилам русского языка приставка «супер-» пишется слитно, поэтому возникают «суперприз» и «супергерой».
Дефис мы исключили, остаётся слитное написание, но какое?
Как говорится, есть один нюанс. Сразу после приставки «супер-» мы видим гласную «Я», что запрещает нам писать слово по общему правилу.
Потому что на стыке приставки и корня, если приставка оканчивается на согласную, а корень слова начинается буквами «Е», «Ё», «Ю», «Я», пишется разделительный твёрдый знак.
И это наш случай: приставка «супер-» оканчивается на согласную «Р», а корень «яхты» начинается на гласную «Я». Поэтому правильно: «суперъяхта», «суперъяркий», «суперъянварь».
Удивлены?
#бр_грамотность
Приставка «супер-» пишется слитно со второй частью слов, но есть исключения: «Супер-гран-при», «супер-мини-компьютер», «супер-мини-ЭВМ», «супер-эго».
И если вторая часть слова содержит дефис, то слитное написание также заменяется дефисным. Возникает написание с двумя дефисами: «супер-премиум-класс», «супер-пупер-оборудование», «супер-онлайн-событие».
#бр_грамотность
И если вторая часть слова содержит дефис, то слитное написание также заменяется дефисным. Возникает написание с двумя дефисами: «супер-премиум-класс», «супер-пупер-оборудование», «супер-онлайн-событие».
#бр_грамотность
Одна фраза Чехова оскорбила всех женщин старше 40 лет. Есть у Чехова рассказ «Женщина с точки зрения пьяницы». О нём мало кто слышал, и я теперь догадываюсь почему. Вряд ли он вызовет восторг у публики, хотя его содержание занимает полстраницы. Начало мне очень понравилось:
«Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор ещё не догадались обложить акцизным сбором».
А вот далее персонаж продолжает эту мысль. Дескать, если кто-то когда-нибудь догадается, то давайте разработаем смету крепости женщины в зависимости от периода её существования. Только за основу возьмём не градусы, а сравнение с известными напитками. Полагаю, что известными они были только в то время: рассказ написан в 1880-х.
А теперь смотрите, что предлагает главный герой, отталкиваясь от возраста дамы:
Женщина до 16 лет — дистиллированная вода.
16 лет — ланинская фруктовая.
От 17 до 20 — шабли и шато д’икем.
От 20 до 23 — токайское.
От 23 до 26 — шампанское.
26 и 27 лет — мадера и херес.
28 — коньяк с лимоном.
29, 30, 31, 32 — ликёры.
От 32 до 35 — пиво завода «Вена».
От 35 до 40 — квас.
От 40 до 100 лет — сивушное масло.
Первое, на что я обратила внимание, — это оптимизм. Герой всерьёз считает, что для дамы 100-летний возраст — обычное дело. И уже потом я увидела, КАК он назвал всех женщин 40+. Сивушное масло... То есть побочный продукт спиртового брожения. Как вам такое, девочки?
👉Подписаться
🚀Присоединиться к чату
#бр_книги
«Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор ещё не догадались обложить акцизным сбором».
А вот далее персонаж продолжает эту мысль. Дескать, если кто-то когда-нибудь догадается, то давайте разработаем смету крепости женщины в зависимости от периода её существования. Только за основу возьмём не градусы, а сравнение с известными напитками. Полагаю, что известными они были только в то время: рассказ написан в 1880-х.
А теперь смотрите, что предлагает главный герой, отталкиваясь от возраста дамы:
Женщина до 16 лет — дистиллированная вода.
16 лет — ланинская фруктовая.
От 17 до 20 — шабли и шато д’икем.
От 20 до 23 — токайское.
От 23 до 26 — шампанское.
26 и 27 лет — мадера и херес.
28 — коньяк с лимоном.
29, 30, 31, 32 — ликёры.
От 32 до 35 — пиво завода «Вена».
От 35 до 40 — квас.
От 40 до 100 лет — сивушное масло.
Первое, на что я обратила внимание, — это оптимизм. Герой всерьёз считает, что для дамы 100-летний возраст — обычное дело. И уже потом я увидела, КАК он назвал всех женщин 40+. Сивушное масло... То есть побочный продукт спиртового брожения. Как вам такое, девочки?
👉Подписаться
🚀Присоединиться к чату
#бр_книги
«Моё завещание: ...положите камень; и – пускай на нём ничего не будет написано, если одного имени моего не довольно будет доставить ему бессмертие!»
М. Ю. Лермонтов, заметка в одной из юношеских тетрадей.
#бр_биография
М. Ю. Лермонтов, заметка в одной из юношеских тетрадей.
#бр_биография
Согласитесь, дополнительный день лета в високосный год звучит как-то приятнее, чем ещё один день зимы. Какой бы день добавили в календарь, будь у нас такая возможность?)
Беречь речь
Знакомо? #бр_юмор
Кстати, сегодня была в поликлинике, крайних и завершающих никто не искал. Только последних. Как говорят у нас в интернете: «Ну мои!» 😁
Какая ты женщина в зависимости от семейного положения? Отвечает герой рассказа Чехова «Женщина с точки зрения пьяницы»:
Жена — зельтерская вода.
Тёща — огуречный рассол.
Прелестная незнакомка — рюмка водки перед завтраком.
Вдовушка от 23 до 28 лет — мускат-люнель и марсала.
Вдовушка от 28 и далее — портер.
Старая дева — лимон без коньяка.
Невеста — розовая вода.
Тётенька — уксус.
Наверное, вам интересно, что такое зельтерская вода? Рассказываю.
Настоящая зельтерская — это вода из немецкого источника Нидерзельтерс, которая была известна всему миру. Но в дореволюционной России «зельтерской» или «сельтерской» называли минеральную или обычную газированную воду, в том числе не имеющую к немецкому источнику никакого отношения.
Думаю, жёнам обижаться не на что. А ещё выходит, что женщина может сочетать в себе несколько ролей. Для мужа ты минералка, для зятя — огуречный рассол, а для постороннего галантного мужчины — рюмка водки перед завтраком. Поэтому не отчаиваемся, девочки. Главное — не стать тётенькой.
👉Подписаться
🚀Присоединиться к чату
#бр_юмор
Жена — зельтерская вода.
Тёща — огуречный рассол.
Прелестная незнакомка — рюмка водки перед завтраком.
Вдовушка от 23 до 28 лет — мускат-люнель и марсала.
Вдовушка от 28 и далее — портер.
Старая дева — лимон без коньяка.
Невеста — розовая вода.
Тётенька — уксус.
Наверное, вам интересно, что такое зельтерская вода? Рассказываю.
Настоящая зельтерская — это вода из немецкого источника Нидерзельтерс, которая была известна всему миру. Но в дореволюционной России «зельтерской» или «сельтерской» называли минеральную или обычную газированную воду, в том числе не имеющую к немецкому источнику никакого отношения.
Думаю, жёнам обижаться не на что. А ещё выходит, что женщина может сочетать в себе несколько ролей. Для мужа ты минералка, для зятя — огуречный рассол, а для постороннего галантного мужчины — рюмка водки перед завтраком. Поэтому не отчаиваемся, девочки. Главное — не стать тётенькой.
👉Подписаться
🚀Присоединиться к чату
#бр_юмор
Кошка тронула плечо лапой: «Ты не забыла?». Вчера напоминала несколько раз, как тут забудешь. Первое марта – Всемирный день кошек, не забудьте и вы поздравить своих усатых-полосатых.
Вот наш рабочий коллектив, который не покладая рук и лап ведёт этот блог во всех соцсетях. И на обложке книги – та самая морда (это я о кошке, хотя моё фото там тоже есть).
С весной, товарищи! Давайте согревать этот мир теплом, лаской и счастливым мурчанием.
Вот наш рабочий коллектив, который не покладая рук и лап ведёт этот блог во всех соцсетях. И на обложке книги – та самая морда (это я о кошке, хотя моё фото там тоже есть).
С весной, товарищи! Давайте согревать этот мир теплом, лаской и счастливым мурчанием.
Вы знаете, в Телеграме чувствую бо́льшую близость с подписчиками, поэтому только тут спрошу.
Иногда натыкаюсь на вопросы о моей национальности, сформулированные хамским тоном. Полагаю, из-за имени, но логика всё равно хромает.
Что движет этими людьми – паранойя или желание вывести меня из состояния равновесия? Только без политики, прошу вас.
Иногда натыкаюсь на вопросы о моей национальности, сформулированные хамским тоном. Полагаю, из-за имени, но логика всё равно хромает.
Что движет этими людьми – паранойя или желание вывести меня из состояния равновесия? Только без политики, прошу вас.
Сарделька – это рыбка, которая живёт в холодильнике и плавает в кипящей воде. Бред? Ничуть.
Слово «сарделька» происходит от латинского sardina – рыба, водящаяся у берегов Сардинии. И сардельками когда-то называли мелких рыбёшек. Кому пришло в голову обозвать так колбасные изделия, никто уже не узнает. Говорят, если присмотреться, то мясные сардельки похожи на маленьких упитанных рыб...
Но у меня присмотреться до такой степени не получается. А у вас?
P.S. Яндекс долго молчал, а сегодня забросал рекламными объявлениями, соскучился, видимо 😂
Слово «сарделька» происходит от латинского sardina – рыба, водящаяся у берегов Сардинии. И сардельками когда-то называли мелких рыбёшек. Кому пришло в голову обозвать так колбасные изделия, никто уже не узнает. Говорят, если присмотреться, то мясные сардельки похожи на маленьких упитанных рыб...
Но у меня присмотреться до такой степени не получается. А у вас?
Предлагаю игру: опишите любимую книгу с помощью эмодзи (смайликов). Все желающие могут угадывать, какую книгу описал участник.
Вы можете использовать сколько угодно смайлов, но загадана должна быть только одна книга, иначе запутаемся.
Я начну:
🐈⬛🌼👩❤️👨📖
Вы можете использовать сколько угодно смайлов, но загадана должна быть только одна книга, иначе запутаемся.
Я начну:
🐈⬛🌼👩❤️👨📖