Дополнение по вопросу 5

«Да вроде бы правильно я для себя сформулировала, попробую тогда в обьяснении ситуации: Я одна с двумя детьми с ментальными и поведенческими проблемами (один с диагнозом, второй отказывается идти к врачу). БМ не помогает, открестился от нас. Теоретически родственники есть, братья и мама, которая постоянно меня винит во всём, недовольная и обиженная и всем рассказывает что меня обеспечивает, хотя это не так. Братьям просто на меня по...То есть доброго слова нет ни от кого из родственников. Но в душе я каждый раз жду почему-то и надеюсь, что мне это доброе слово кто-то из них скажет, ведь они живы и есть.
Поэтому вопрос в том как перестать ждать этой хотя бы моральной поддержки от близких и смириться с душевным одиночеством?»

Ответ на 8 вопрос

Если тревожная мама в какой-то степени "проработает" свою тревожность, насколько ребенок 7 лет будет нуждаться в работе с психологом? Чтобы снять нажитые с тревожной мамой паттерны поведения

На этот вопрос никто не ответит гарантированно точно. Даже живущие в одной семье и рождённые от одних и тех же родителей дети очень по-разному адаптируются и очень разные паттерны закрепляют. Поэтому уже мой вопрос к Вам - на что конкретно повлияет ответ «сильно»? А ответ «несильно»? Ещё в вопросе слышится уверенность, что тревожная мать настолько всемогущая, что даже своей «проработкой» может не просто для себя свою тревожность управляемой сделать, а ещё и перед сыном вину искупить за невыносимую тяжесть бытия с собой ужасной? Вопрос себе - как я пойму, что уже «проработала» тревожность?

Ответ на 9 вопрос

Как отличить побуждение «к» от побуждения «от»?

Мотивацию «к» питает интерес, творчество, вариативность, свобода, смелость и наглость (да-да, у этого слова есть не только привычный негативный нарратив 😊), пользоваться увиденными возможностями.

Мотивацию «от» питают множественные социальные страхи (оценки, ошибки, не понравиться кому-то, быть хуже кого-то и тд),
страх смерти (часто он же - страх жизни), разнообразные комплексы, самоедские (рэкетные) чувства (вина, стыд, жалость, обида).

Распознать в себе, какая мотивация мной движет, можно, если взять за привычку анализировать свои чувства и эмоции, побуждающие что-то делать или не делать

Ответ на 10 вопрос

Гнев - это защита? Можно подробнее?

Гнев - это способ показать нам, что или наши границы были нарушены, или мы потеряли, или рискуем потерять что-то ценное для себя.

Табуирование гнева, как правило, происходит для того, чтобы проще было нарушать границы другого, манипулировать им.

Гнев - это энергия, а не поведение. Энергия, которая нам дана для изменения ситуации.

Гнев не разрушителен - наш выбор стратегии поведения бывает разрушителен.

Гнев можно и нужно выражать по-разному, в зависимости от ситуации.
Между гневом и действием существует пауза , где мы можем определить свои действия.

Запрет гнева или наоборот «вседозволенность» в родительской семье формирует наше неумение совладать с ним.

Страх перед своим гневом порождает привычка верить, что в гневе люди себя не контролируют. Так можно бояться любого чувства, с которым мы мало знакомы. Важно понимать, что не само чувство пугает, а наше незнание, отсутствие опыта, что можно иначе.

Гневу необходим выход. Мы в состоянии его удерживать, но постоянное подавление и накапливание напряжения чревато взрывом в самый неподходящий момент.

Физическая активность (любая) в сочетании с проговариванием гнева словами способствует выходу, наступает облегчение.

Нет проблем с гневом, есть проблемы с часто нарушаемыми границами и дискомфортом в ожидании нового эпизода. Сбрасывать напряжение через какой-то спорт гораздо лучше, чем многое другое, особенно деструктивное. Но так мы не решаем проблему. Необходимо обратить внимание на то, что чаще всего вызывает гнев, почему именно у меня и именно это.

Ответ на вопрос 11

Как убедить подростка, что люди не настолько плохие, чтобы их ненавидеть?

С некоторого возраста насильно в чём-то убеждать другого человека невозможно 😊 Вернее, убеждать конечно можно, если очень хочется, но убедить - вряд ли. А получить доказательства, что точно убедила - ещё более вряд ли.

Меня больше интересует мотив мамы озадачиться именно этим вопросом 😊 Что для себя такого прям важного получу, если дочь вдруг полюбит человечество? Если она декларирует, что ненавидит всех, это скорее всего значит, что она боится и хочет внимания к себе одновременно и с одинаковой силой. От этого «вылечит» сама необходимость общаться хоть с кем-то и личный запрос к психотерапевту (не мамин), когда своя социофобия станет мешать чему-то очень конкретному и значимому

На 12-й вопрос (про сырки) я честно говоря не знаю, что ответить. Я бы порассуждала про уровень притязаний и сферу животрепещущих интересов мамы, но такого запроса не было. А так, в целом, хочется на самом деле порадоваться, что, учитывая подростковый возраст, ничего более беспросветного для восприятия мамы не озвучено 😊🌸

А про вот это можно еще?)))

Ответ на 13 вопрос

Я - сильно работающая мама. Как избавиться от чувства вины и пожирания себя из-за мыслей, что в то время как я продолжаю работать после работы, мой сын 6лет проводит время за мультами? У меня банально не хватает времени и сил спланировать его вечер так, чтобы он кроме зыринга еще чем-то был занят. Спорт в его жизни есть: чт и вс. Книги перед сном читаем. Но эффективного времени с мамой сейчас нет, ладно если кино какое позырим вместе перед сном

Ответ на 15 вопрос

Правда ли, что у детей с СДВГ позднее развивается эмпатия? Как ее развивать без насаждения чувства вины?

Общий ответ на три вопроса (16, 17, 18) об одном и том же - как мне выжить рядом с девиантным подростком, да ещё и с идеей, что я должна любить того, кто причиняет мне страдания.

Какое бы длинное аудио я ни наговорила, это никак не поможет изменить ни поведение ваших подростков, ни ваше состояние тупика и бессилия влиять.

Та версия себя, та личность, которой вы являетесь на момент задавания этих вопросов, не может сама себя вывести к другим способам мыслить, что-то другое начать делать, и что-то бесполезное перестать делать, потому что система координат, в которой вы живёте, и привела вас к тому состоянию, которое стало невыносимо уже давно. И на эти вопросы вы получите ответы, когда оставите в прошлом ту свою личность, которая сейчас задаётся этими вопросами.

А чтобы это случилось как можно быстрее, считаю необходимым направить вас читать вот этот канал, если вы ещё не там.

https://t.me/mentalcenter/110
Начать сейчас можно с этого поста и далее, а потом в закрепе найти пост-навигатор с множеством других тем для осмысления.

Без вашей личной психотерапии с одновременной амбулаторной или стационарной реабилитацией ваших подростков дальнейшая жизнь семьи останется такой же неуправляемой, и что станет для вас точкой невозврата, никто не знает

Ответ на 19-й, последний вопрос про маму

«Попробую в последний вагон заскочить. Все пыталась пыталась сформулировать вопрос, не вышло, попробую так как получается. Как-то много всего. Родители - почему я головой все понимаю про них и тд, а внутри все-равно не получается отпустить? Вот в этом году я не поехала в отпуск к ним. В следующем тоже не хочу. Но надо же типа, они не вечные, принять такими и тд.. Я прекрасно понимаю что не изменятся и отношение не изменится. Но блин... Я итак живу за 3500 км и не рассказываю больше половины, материально не завишу от них и нематериально тоже. Сейчас, правда, мама вызвалась заниматься химией со старшим, 9 класс. Согласились с ним скрипя зубами, зная ее характер. Она с чужими детьми так себя не ведет, а тут может себе позволить разговаривать как с куском говна. Деть согласился жалея меня. Пытаюсь выкроить денег на репетитора другого. Я не прошу ее обычно ни о чем и не люблю ни о чем просить. Потому что чаще всего она либо не сделает, либо сделает так, чтоб не просили, либо будет вспоминать долго. По большому счету маме пофиг как мы тут. Но бесят ее попытки показать что ей не пофиг. Сказала тут, с дуру, что буду опять пробовать сдать экзамен на права. - На эти деньги ты могла бы купить куртку и сапоги! - Это мои деньги! Я решила что права важнее! Мне надоело по 4 часа в день ездить в общественном транспорте. - Геморрой свой береги!, поджав губы. (Сорян за интимные подробности!) Раньше такая хрень очень хорошо била по рукам. Сейчас не бьет, но подбешивает. Да, озвучиваю - Мне ты жалуешься как тяжело было нас поднимать и ты не могла купить себе вещи - но при этом оплачивала сыну в 11 классе права, хотя ему еще 18 не было. При этом она врет постоянно еще. Про все. Чужим про меня рассказывает такие небылицы. Я чуть ли не генеральный директор корпорации, по ее словам, с десятью высшими образованиями, четырьмя тачками и дети у меня в элитных школах учатся. Я когда к ним приезжаю, я боюсь встретить знакомых, потому что не понимаю как отвечать на вопросы. Соглашаться со всем или опровергать, хз. При этом она в здравом уме. Совсем не общаться тоже не вариант вроде бы. Иногда бывают моменты просветления и она вроде бы "нормальная". Всплывает вопрос - как убить надежду?))) Не знаю, не знаю как со всем этим жить. По большому счету получается, что близкие родственники они мне только на бумаге и многие даже не очень близкие друзья ближе чем они.»

Мама сейчас уже давно не тот же самый собирательный образ, живя с которым 30-40-50 лет назад вы усвоили, что вас не любят, отвергают, несправедливо относятся, унижают, стыдят и тд. Она тогда тоже была моложе на те же 30-40-50 лет. Что у кого болит из детства, то и отражается подтверждением в словах и действиях других. Масса текущих житейских ситуаций не содержат драму, они могут быть ситуативно неприятны. Но многие постоянно вытаскивают из чьих-то слов автоматически самый невыносимый вывод. Вот здесь и подсказка - вас ранят не сами слова или действия кого-то, а собственное восприятие. Когда-то вы решили, что всё вокруг имеет отношение к вам. При этом мы не замечаем, как сами бываем чрезмерны в своих реакциях, но находим множество причин, чтобы каждый раз себя оценивать по своим мотивам, а маму по её поведению. Всё, что нас цепляет в других, уже давно живет в нас и срабатывает по принципу триггера. И если этот триггер размещён вдруг в собственной маме или, что нередко, в собственном ребёнке например, то не только в фырканье мамы, а и в нытье трехлетки можно найти неуважение к себе и всерьёз требовать его. Или например человек носит в себе с детства травму вины (из страха отвержения привыкший извиняться за то, в чём не мог быть виноват в принципе). Для него огромная проблема, барьер, извиниться за действительно реальный косяк, за причинённую не специально обиду или неуместные импульсивные выпады, зато не проблема, а прямо привычка извиняться по 100500 раз за что-то не имеющее состава вины вообще.

Обычно эти же люди готовы убиться в борьбе за правду и справедливость, сами придумали историю, сами обиделись, сами разогнали в воображении неуважение уровня вселенской катастрофы, надулись и гордо ушли в туман, волосы назад. Будто сами никогда не творили мелкую и крупную фигню без всякого злого умысла. В общем - чтобы иметь ровные и доброжелательные отношения с теми, с кем нужно уживаться или поддерживать приемлемые отношения, хотя бы для того, чтобы не чувствовать себя нехорошим человеком, необходимо уметь все эти внутренние бури обрабатывать самостоятельно. Захотеть прекратить включать мозгоблендер и разбрызгивать в голове сами понимаете что.

Когда вы только почувствовали, что у вас поднимается волна, в этом месте берем маленькую паузу и перевариваем возникший коктейль чувств 5-10 мин. Задайте себе вопрос - меня реально вот сейчас задел человек или меня задело то, что я почувствовала в связи с этим? Назовите чувство. Если это унижение - значит это через всю жизнь выстроен сценарий разного рода униженности, и чтобы его «обслуживать», мне «нужен» тот, кто будет меня унижать. Если чувство, что меня не любят - выстроен сценарий ненужности и тд. Так вот отследить - реально ли задевшая меня ситуация содержала это всё, или это я сама привнесла свой «багаж» в ту ситуацию? Сюда же - а как в близких отношениях сценарий устроен? Не выбираете ли вы случайно тех, кто вас вроде любит, а вроде и нет? А сами случайно не точно так же двойные послания даём? Нарушение привязанности так выглядит, и не быть в созависимых или контрзависимых отношениях в этом случае невозможно.

То, что некоторые друзья ощущаются более близкими, чем родственники, вообще-то естественно. Меня очень удивляет каждый раз идея, что родственные связи как-то должны гарантировать душевную близость. Как по мне, так это дело везения

Если совсем случай клинический и вариантов выдерживать откровенную дичь просто нет, то об этом здесь

https://t.me/beintheresource/76

У каждого есть доступные и привычные способы справляться с переживаниями, периодами ожидания, чувством своего проигрыша, разными «недо» и «как надо было». И мало кого заботит, вредит ли мне мой способ в плане последствий, важным оказывается лишь то, что он помогает вынести самого себя в себе сейчас.

Давайте коллекцию волшебно-дурацких способов соберём, «благодаря» которым большинству из здесь присутствующих психотерапия нужна уже давно или станет нужна в ближайшей перспективе, если продолжить так «справляться» 🙄

• Выплёскивать эмоции, орать, плакать, кататься в истерике, бить предметы. Это снимает напряжение моментально, но влияет на отношения с другими - не все люди умеют выдерживать чужие «‎сложные»‎ чувства без ущерба для себя. Дополнительный спецэффект - прекрасное захватывающее чувство вины по поводу того, что «я вечно всё порчу».

• Замещать проживание эмоций вредными привычками - думскроллинг, алкоголь, вещества, компульсивное переедание, изнуряющие тренировки в спортзале. Такое поведение отводит наше внимание от чувств и от того, с чем они связаны, от источника их происхождения, иллюзорно помогает вытеснить проблемную ситуацию. Это как в детстве родители переводили фокус внимания ребёнка с его состояния на погремушку или конфетку. Но в какой-то момент «‎погремушка» перестаёт утешать, и приходится искать «взрослый» способ помощи, позабористей.

• Подавлять эмоции. Мы замалчиваем, капсулируем переживания, запрещаем себе проявлять их вовне с помощью привычки ничего не чувствовать. На то, чтобы удержать эмоции, психика тратит много ресурсов, и это лишает нас сил. То самое - утром проснулся уже уставший.

Добавляйте свои варианты, кто чем привык анестезировать житиё моё?

В комментариях были описаны вполне годные способы прожить невыносимость стрёмного момента без дальнейших причин для самобичевания. Главная их засада - нужна живая мотивация их использовать намеренно вместо автоматизмов убивания времени и самооценки доступными способами вотпрямщас.

Почему мы все знаем как надо, но делаем в основном как не надо, примерно описано тут и тут .

В двух словах - на системное изменение способов проживать стрёмные моменты жизни нужна в первую очередь психическая энергия высокого качества. Она - продукт мотивации «к». Здесь аналогию с автомобильным топливом провести можно - вы не заливаете в бак тот бензин, на котором машина не поедет вообще или поедет, но недалеко. Поэтому «захотеть хотеть» нужно сначала «бензин», а не точку, куда вроде как надо на нём доехать (успешный успех, лавры, счастье, и тд).

Дык что у кого с подходящим топливом? На чём привычнее фокусироваться - из-за кого или чего его нет или где его взять?

А вот ещё один воистину шикарный способ раскрасить жизнь «50-ю оттенками коричневого». Он свойственен депрессивно настроенным личностям с сильно выраженным нарциссическим радикалом (не клеим ярлыки, речь не про модное народное обобщение «фу, нарцисс»). Это те, кто даже в своих страданиях по поводу несправедливости бытия и вопиющей неправильности людей - самые лучшие (нет никого несчастнее меня, мои страдания самые праведные).

В себе такое человек не видит, зато видят окружающие и ловят ощущение как в анекдоте про уточку. В жертвобол играть рано или поздно надоедает даже самым жалостливым гражданам, свободные уши стремительно заканчиваются, и наш страдалец считывает реакцию, которая и закрепляет его убеждение, что его никто не любит и не понимает.
А если вам не дай бог придёт в голову ему сказать нечто ободряющее и, как вам кажется, поддерживающее, или предложить найти, от чего хорошего в мыслях про себя он может отталкиваться в оценках и выводах, вы будете в его картине мира «назначены» чёрствым агрессором, который хочет лишить его возможности высокодуховно возвыситься посредством своих страданий.
А если - о ужас - вы ему предлОжите отказаться от своих страданий, то подорвёте несущую конструкцию! Если перестать страдать, тогда от человека, который САМЫЙ, как будто ничего не останется - и это с детства найденный и закреплённый способ ощущать себя самым лучшим в чём угодно через объяснение себе, что он родился на этот свет страдать ради…

Так что будет, если забрать у человека его страдания? Чаще всего испугает сама мысль, что кроме страданий у него в жизни ничего смыслообразующего не остаётся - страдания заполняли весь внутренний эфир, сознание, и всё – пусто. Я никто. И от этой пустоты также можно оттолкнуться, чтобы начать знакомство с самим собой. Но страшно. Это не поздно в любом возрасте, если сильно перестали устраивать последствия привычки страдать. Страшно - ещё не значит опасно. Заход в любой социальный страх это точка роста самоценности, обретения новых смыслов, способных заполнить пустоту, создать «кчемность».

Муки совести «вкусны», но обладают некоторым коварством. Творить херню и мучаться совестью более сложносочинённый процесс, чем её творить и совестью не мучаться, но намного более лёгкий, чем херню не творить и мук совести не испытывать. Согласие регулярно испытывать муки как бы означают, что я не какая-то бессовестная тварь, а высокодуховное создание с правильными морально-этическими принципами, потому что стараюсь быть лучше, а доказательство этому - вот посмотрите, как я страдаю, а ведь был бы я плохим - мог бы и не страдать! Печально, что у многих это единственный способ доказать себе, что я не .овно какое-то, а хороший человек. Сколько часов в день надо помучиться совестью, чтобы точно стать хорошим - это индивидуально, зависит ещё и от того, насколько невыносима сама мысль о том, что в чьей-то истории я считаюсь плохим исключительно из-за своего странного поведения в привычке доказывать себе хорошесть через страдальчество

От того, в каких условиях формировалась система отношений человека с собой, со значимыми людьми и внешним миром, во многом зависит, что конкретно, какое состояние описывается как тревога. Чаще всего это по сути невозможность заполнить пустоту неопределённости, звучит как «не знаю, куда себя деть».

У одних способ выдержать себя питается эмоционально насыщенными фантазиями об отвержении, покинутости, брошенности, изоляции, одиночестве. У других в основе агрессия, проявленная наружу или внутрь себя (самоагрессия в форме вины или стыда). Эти две основные формы того, что люди называют тревогой, могут совмещаться, но преобладает какой-то один.

Как вы думаете - какой из способов наносит личности человека и его взаимоотношениям бОльший ущерб? Кто умеет/может управлять фантазиями так, чтобы балансировать между «жизнь в основном ужасна, но иногда бывает что-то приемлемое» и «жизнь очень разная, я хочу не пропустить в ней возможности повлиять на изменения того, что в моей власти»?