Всем яжематерям семейств посвящается 😀

На дефицитарных травмах, компенсаторном поведении и установках, из-за которых это поведение не меняется, закрепляется сценарий - самовоспроизводящая система отношений, выстроенная на нежизнеспособном убеждении - «женщина отвечает за атмосферу в семье».

Эти сценарии чаще всего и разрушают браки, превращая супружеские отношения в детско-родительские.

Как это работает.

1. «ТЫ САМА ВИНОВАТА!»
Если, например, муж уверен, что только жена отвечает за настроение всех в семье, на нём как бы и не лежит своя часть ответственности за собственное поведение. Следовательно, в его плохом настроении виновата жена. Дети носятся и визжат? Плохо воспитываешь. Доход так себе? Так ты меня не мотивируешь, не вдохновляешь. В общем требуется системно невыполнимое при всём желании - управлять эмоциональным благополучием семьи.

Естественно, у женщины ничего не получается, но наказать за невыполнение «обязанностей» как-то надо, «чтоб знала». Как именно - ну тут непаханое поле способов, за время совместной жизни подбираются самые действенные, они же - самые невыносимые.
Это относится не только к мужьям, но и подрастающим детям. Закрепляется удобное оправдание любому свинству - мол, это ты меня довела, надо было выполнять свою женскую/материнскую роль и тд. В общем, была бы ты хорошей женой/матерью, нормально бы к тебе относились. А раз ты не такая, как мне надо, значит не справилась, вот сама и виновата, а я молодец. При этом поддерживается идея, что я великодушно подожду, когда ты исправишься, дам ещё один (каждый раз последний) шанс.

2. «Я САМА ВИНОВАТА»
Длительно играть в такие игры с наказанием и исправлением согласится не каждая женщина, а та, которая тоже имеет «несущую конструкцию»из убеждения, что только от неё зависит климат в семье, и чаще всего она пропускает начало своего затяжного падения в эмоциональную пропасть в попытках делать то самое невозможное, которое, по её мнению (а откуда оно взялось?), она сделать обязана.

Пытается, всячески угождает, накапливает недовольство и обиды, но, так как «сама виновата», «наказывает» дополнительно себя самоагрессивными мыслями и поведением. И совсем не учитывается природное свойство «хомо» - если человеку во всём потакать, он «теряет берега». Особенно человек, который сконцентрирован только на удовлетворении своих потребностей и «хотелок».

В какой-то момент женщина понимает, что эмоционально и физически истощена – ведь она старалась быть хорошей женой/матерью, а ничего не вышло. Это воспринимается как трагедия, она пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается из тех же соображений, которые и завели её в тупик.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу всем жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). В этой картине мира она и живёт, и не всегда понимает, насколько давно.

Понятно, что в таких примерах никто не плохой, как и никто не хороший. Взаимные обиды множатся самим фактом такого межличностного общения. Любая система стремится к сохранению, а изменяется вынужденно, через прохождение кризисов по принципу революционных ситуаций.

Сегодня, говорят, день психолога 😀
По этому поводу объявляется день смешных картиночек и видосиков на околопсихологические темы, рассказов про себя любимых на тему любви к своим тараканам, загонам, способам самим себя задолбать вкрай, ну и всякое подобное 😀 ЖГИТЕ!🔥🔥🔥

Всех, кто уже отжОг, не видно в комментариях из канала. Кому хочется посмотреть на смешное, оно живёт своей жизнью прямо тут https://t.me/c/1655490036/24279 😀

Всем королевам психодрамы посвящается 😂

Всё равно всю ночь не спать, делюсь мыслями 😊

Сегодня (и раньше тоже бывало) в чате канала центра аддиктологии добрые люди подогнали вопросики по теме связи мотивации, уровня стресса и эффективности примерно такого типа - штожыделать товарищам с дефицитом дофамина? Ну и ещё из прекрасного вдогонку, чтобы мне совсем без вариантов диссер прямо в чате начать ваять - объясняйте мол понятнее, у нас особый случай как бы, мы в такое вникать не хотим, просто напишите, шо нам делать и всё.

Что нам делать с лидским квасом в Японии 🤦‍♀️
Как будто в жизни есть универсальные ситуации и под них же универсальные как конструктор Лего решения.

Какая неожиданность, но упппс… мир сложный оказывается. И люди все не линейная функция, а целая система, которая в идеале имеет склонность к анализу вариантов, что вот сейчас, вот в этой ситуации, возможно сделать вообще, что станет оптимальным из доступного. Но нет, нам же надо как правильно, как лучше, и ещё чтобы всем было хорошо. И счастья всем. И радости ещё. Потом.

Всмысли решений может быть несколько? Давышо, совсем штоле. Всмысли гибкие решения сообразно ситуации? Выньте мне и положьте ОДНО решение на все случаи жизни. Нету? Жизнь ужасно несправедлива, пойду пожру.

Кэп-очевидность - одно на всех решение всего и насовсем - это решение, которое не способно учитывать сложность и вариативность. Идея, что такие волшебные решения существуют в принципе, надо просто ещё постараться - следствие ригидного мышления и естественно тупого поведения, когда реакции и выводы шпарят «от забора и до обеда» без учёта контекста вообще.

Само наличие выбора в жизни - для одних людей это огромные возможности, для других огромный дискомфорт. За поиском простого решения непростой задачи обычно стоит желание игнорировать сложность, неготовность затрачивать усилия, переживать дискомфорт выбора и выдерживать неопределённость, возможно длительно. Но оно же прямщас снижает тревогу, потому что прямщас дает иллюзию определенности.

И вот вообще почему-то неочевидно человеку, что поиск простых решений давно привёл его к неврозу, где симптом делает за человека то, что он очкует сделать сам, или к зависимости, или там «комбо». Симптомы прекрасно вместо «хозяина» снимают тревогу и дают определенность. В кредит только. Под проценты, как в МФО.

К чему это всё. Если для кого-то жизнь до сих пор, несмотря на явные противоречия, или чёрная, или белая, если в ней все события или ужас, или норм, если хорошие люди должны поступать хорошо, потому что всё плохое случается только с теми, кто вёл себя плохо, то это не лечится. Каждый имеет право холить и лелеять свой идиотизм. Философия личности как религия, попробуйте вылечить того, кто святее папы Римского и сам себя на всякий случай высек снова и каждый день, потому что простое решение опять мимо, а стараться сил уже почти нет.

Тем, кто всё же выберет жить независимо от того, насколько плохим сам себя назначил, придётся для этого подружиться со сложностью. Она даёт много степеней свободы и исключает драку внутри головы между несколькими правдами. А значит жить в итоге становится легче без дополнительного рукотворного гнёта игр разума

Спасибо всем за ответы ❤️
К счастью, не существует некого идеала психологического здоровья, при этом существует доступная всем для освоения и применения механика психической саморегуляции, которая позволяет амортизировать влияние «багажа» из неэффективных псих.защит, самокопания и «самобуллинга», бросающих в крайности катастрофизаций и обобщений.

Человек, этой механикой не владеющий, чаще и есть дезадаптивная, дезорганизованная личность, испытывающая огромные затруднения в контроле своих эмоций, потому что умудряется всю жизнь бояться и осуждать себя за мысли, а потом за мысли, что ненормально иметь такие мысли, что, естественно, приводит к резким реакциям, постоянному добавленному «собственноручно» стрессу и тревожности. И это каждый день. И умножьте на 365, а потом на количество лет, которые проведены в подобном состоянии.

По идее - беспокоиться логично вот об этом всём, учитывая, что впереди ещё лет 20-30-40 вполне себе годной жизни, и уж точно, казалось бы, имеет значение её качество. Но блин, как водится - вчера самой животрепещущей темой стали уборки и полочки высокоорганизованных бытовых перфекционистов 😀

Кризисы и объективно тяжёлые жизненные события и ситуации могут случиться в жизни каждого, при этом в условно одинаковых обстоятельствах несколько разных людей с очень разным итогом для себя их переживут. И максимально ущербно для психического и физического здоровья и своих значимых отношений их переживут люди, не способные видеть и разрешать свои внутренние конфликты, испытывающие разрозненность в ощущениях, мыслях и действиях, не понимающие, чего хотят и для чего, подверженные частым колебаниям настроения и эмоций.

Чем сильнее дезорганизована личность человека, тем труднее ему в установлении и особенно в длительном поддержании тех межличностных отношений, в которых он себя чувствует достаточно нормальным, где ему комфортно, надёжно и точно безопасно. Если чувства собственной нормальности нет, если оценка себя на «ок» или «не ок» зависит только от расположения других людей, эта личность будет эмоционально зависима, часто до степени тяжёлой созависимости, второй полюс которой - полное избегание близости, самоизоляция.

Чем хуже мы относимся к себе, тем легче нас задеть. Хоть какие социальные маски надень, хоть какой покерфейс держи, всё это слетает, как только срабатывает недопущение. Это значит, что форма и интенсивность выражения эмоциональных реакций предопределены тем, что есть некое представление, почему чего-то не должно произойти. И в этом месте наша уязвимость. Мы не можем чего-то допустить, и чтобы этого не допустить, мы как-то выстраиваем поведенческие защиты. А драйвера недопущений - «а это значит, а это доказывает, что я».….(тут список тех слов, с «помощью» которых мы плохо относимся к себе).

Слова других, особенно близких и значимых людей, влияют на нас намного больше, чем нам хотелось бы. Нас задевает сказанное лишь в той мере, насколько мы в это верим. Мы привычно сопротивляемся этому в себе, подавляем и активно реагируем, если нам внезапно подсветили то, наличие чего у себя очень хочется отрицать.

Например, нас может задевать недоверие, если мы знаем, что честность — одна из наших ценностей. Но невозможно прожить жизнь, не сделав ошибок, и в глубине сознания застревают каким-то слабым воспоминанием моменты, где мы не были прям уж кристально честны с другими или с собой. И причину тогда надо искать в себе, причём чаще всего ретроспективно, на несколько лет назад.

Вопрос к себе в этом примере – что я себе до сих пор не могу простить, в чем не могу с собой договориться, если до сих пор указание на какие-то слабости меня взвивает на хвосте?

Что же делать, если в сказанном содержится некоторая доля правды о себе? Вроде очевидно, что есть смысл признать эту правду и согласиться с ней хотя бы внутри себя. Это точно освобождает. Казалось бы, ну прости ты уже искренне себе свою неидеальность и не сваливайся в самобичевание каждый очередной раз. Ну действительно же признание правды убирает внутренний конфликт между представлением о себе волшебном и фактами, которые ему противоречат. Но нет, я не могу допустить быть просто человеком. Бред? Ну бред. На словах каждый скажет, ой, да я давно принял свою, ха-ха, неидеальность, нет у меня никаких недопущений. Так вот ха-ха в том, что принято это только на словах, если не меняющееся поведение в тестовых ситуациях свидетельствует об обратном. Нами управляет то, что мы не можем допустить как возможное с нами. А самые распространённые способы не идти в уязвимости, это спасательство, угодничество, гиперконтроль и перфекционизм. Они же - суррогаты помощи, поддержки, заботы, бережности, повышения уровня притязаний, возможности присваивать успех

Короче. Почитала я комменты и очередной раз прослезилась 😂
Шо могу сказать. У кого свербит, но неясно где - это на диагностику. У кого свербит ясно где, но до сих пор не ясно почему и зачем мне это надо - в клуб.
Кому уже всё равно почему и точно надоела селекция граблей - на интенсив.
Кому страшно не осилить темп интенсива - индивидуальный формат с более длинными интервалами с минимумом ДЗ

Что это, то самое ТО, из-за чего?