А давайте тему авторитета с точки зрения иерархии рассмотрим?

Спойлер 😀

Кто себя узнал и в качестве кого? 😀

Кто хочет подробнее копнуть тему смещения ролей в партнерских отношениях на детско-родительские - ставьте любой смайлик 😊

Почему же у одних получается не только создать партнерские отношения в браке (и не важно, какой это брак - официальный, гражданский, гостевой, церковный и тд), но и длительно сохранять отношения такими, в которых хочется (а не приходится) оставаться жить друг с другом, а у других - нет?

Мы все «продукт» своего жизненного опыта, опорную, базовую часть которого получили в детстве. Нет плохого и хорошего опыта, есть сформированные копинг-стратегии совладания в результате любого опыта. Последнее время уже лично у меня болят глаза и уши читать и слышать про - ах! у меня психотравма! родители хреновые попались, от этого я выбираю оставаться долбоёбом/с долбоёбом обречён на вечные страдания.

Не всякое даже сильно запавшее в память событие является психологической травмой. И далеко не все психотравмы сформированы в детстве (в отличие от дефицитарных травм).

Действительно травмой может квалифицироваться событие, явившееся личной трагедией - нападением, невозможностью себя защитить, прямой и явной угрозой жизни или целостности, нахождением в эпицентре боевых действий/терактов, выжившим вынужденным свидетелем чьей-то гибели/калечения, физическим насилием/изнасилованием, утратой значимых смыслообразующих фигур.

Такие события «капсулируются», если не было возможности их вовремя отплакать, отгоревать, оставить прошлое в прошлом с грустью и болью, но без самоуничтожения мыслями о своей вине, слабости, наказании и тд. Количество времени на формирование нового опыта в жизни «после» конечно же индивидуально, но в среднем можно ориентироваться на 1,5-2года. Если за это время человек не нашёл новых смыслов, не вышел из депрессии, общая динамика психо-физического состояния стабильно отрицательная - надо обращаться к специалистам, чтобы предотвратить разрушительное влияние такой травмы на дальнейшую жизнь.

Лично я гораздо чаще встречаюсь со случаями, где «событийной» травмы, к счастью, не было, зато была дефицитарная, (т.е. в детском периоде отсутствовал какой-то важный для развития и дальнейшей жизни человека компонент). Речь про здоровую (надёжную) привязанность. Обнаружить и описать дефицитарную травму возможно, исследовав «анамнез» - сценарии, повторяющиеся жизненные решения, всё то, что в народе называют «ходить по граблям».

Примеры установок, из которых «сделаны» годные грабли:

⁃ уходить первой/ым (меня всё равно бросят, и не так больно будет, если брошу я, а не меня);
⁃ никому нельзя доверять (не привязывайся - всё равно потеряешь и будет больно);
⁃ от людей зависеть страшно, поэтому делегировать ничего нельзя, надо замкнуть все процессы за всех на себе (зато зависеть от ПАВ, фармы, шоппинга или компульсивного заедания тревоги и напряжения - легко!они же в твоей власти 😊);
⁃ не чувствуй тела и игнорируй свои потребности («анестезия», без неё будет больно видеть, на что похожа моя жизнь, если оглянуться назад, да и сейчас);
⁃ не спорь, соглашайся, будь удобным (а то получишь отвержение);
⁃ бьёт - значит любит (немыслимо переварить, вынести факт, что раз самый значимый и важный человек тебя бьёт - он тебя конкретно в этот момент точно не любит, и при этом утверждает, что делает это из любви);
⁃ других правильных взрослых не существует (жить правильно умею только я);
⁃ за близкими надо следить и всё контролировать, включая их настроение (мыжсемья, яжмать) итд.

Такие убеждения формируются именно в детстве в отсутствии здоровой привязанности (спойлер - бывает достаточно здоровая, а не чёрно-белая - здоровая/больная), и влияют на всю последующую жизнь, на отношения личные, дружеские, рабочие, супружеские, детско-родительские.

Существует несколько условных видов дефицитарных травм, они же - травмы привязанности.

Всем яжематерям семейств посвящается 😀

На дефицитарных травмах, компенсаторном поведении и установках, из-за которых это поведение не меняется, закрепляется сценарий - самовоспроизводящая система отношений, выстроенная на нежизнеспособном убеждении - «женщина отвечает за атмосферу в семье».

Эти сценарии чаще всего и разрушают браки, превращая супружеские отношения в детско-родительские.

Как это работает.

1. «ТЫ САМА ВИНОВАТА!»
Если, например, муж уверен, что только жена отвечает за настроение всех в семье, на нём как бы и не лежит своя часть ответственности за собственное поведение. Следовательно, в его плохом настроении виновата жена. Дети носятся и визжат? Плохо воспитываешь. Доход так себе? Так ты меня не мотивируешь, не вдохновляешь. В общем требуется системно невыполнимое при всём желании - управлять эмоциональным благополучием семьи.

Естественно, у женщины ничего не получается, но наказать за невыполнение «обязанностей» как-то надо, «чтоб знала». Как именно - ну тут непаханое поле способов, за время совместной жизни подбираются самые действенные, они же - самые невыносимые.
Это относится не только к мужьям, но и подрастающим детям. Закрепляется удобное оправдание любому свинству - мол, это ты меня довела, надо было выполнять свою женскую/материнскую роль и тд. В общем, была бы ты хорошей женой/матерью, нормально бы к тебе относились. А раз ты не такая, как мне надо, значит не справилась, вот сама и виновата, а я молодец. При этом поддерживается идея, что я великодушно подожду, когда ты исправишься, дам ещё один (каждый раз последний) шанс.

2. «Я САМА ВИНОВАТА»
Длительно играть в такие игры с наказанием и исправлением согласится не каждая женщина, а та, которая тоже имеет «несущую конструкцию»из убеждения, что только от неё зависит климат в семье, и чаще всего она пропускает начало своего затяжного падения в эмоциональную пропасть в попытках делать то самое невозможное, которое, по её мнению (а откуда оно взялось?), она сделать обязана.

Пытается, всячески угождает, накапливает недовольство и обиды, но, так как «сама виновата», «наказывает» дополнительно себя самоагрессивными мыслями и поведением. И совсем не учитывается природное свойство «хомо» - если человеку во всём потакать, он «теряет берега». Особенно человек, который сконцентрирован только на удовлетворении своих потребностей и «хотелок».

В какой-то момент женщина понимает, что эмоционально и физически истощена – ведь она старалась быть хорошей женой/матерью, а ничего не вышло. Это воспринимается как трагедия, она пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается из тех же соображений, которые и завели её в тупик.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу всем жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). В этой картине мира она и живёт, и не всегда понимает, насколько давно.

Понятно, что в таких примерах никто не плохой, как и никто не хороший. Взаимные обиды множатся самим фактом такого межличностного общения. Любая система стремится к сохранению, а изменяется вынужденно, через прохождение кризисов по принципу революционных ситуаций.

Сегодня, говорят, день психолога 😀
По этому поводу объявляется день смешных картиночек и видосиков на околопсихологические темы, рассказов про себя любимых на тему любви к своим тараканам, загонам, способам самим себя задолбать вкрай, ну и всякое подобное 😀 ЖГИТЕ!🔥🔥🔥

Всех, кто уже отжОг, не видно в комментариях из канала. Кому хочется посмотреть на смешное, оно живёт своей жизнью прямо тут https://t.me/c/1655490036/24279 😀

Всем королевам психодрамы посвящается 😂

Всё равно всю ночь не спать, делюсь мыслями 😊

Сегодня (и раньше тоже бывало) в чате канала центра аддиктологии добрые люди подогнали вопросики по теме связи мотивации, уровня стресса и эффективности примерно такого типа - штожыделать товарищам с дефицитом дофамина? Ну и ещё из прекрасного вдогонку, чтобы мне совсем без вариантов диссер прямо в чате начать ваять - объясняйте мол понятнее, у нас особый случай как бы, мы в такое вникать не хотим, просто напишите, шо нам делать и всё.

Что нам делать с лидским квасом в Японии 🤦‍♀️
Как будто в жизни есть универсальные ситуации и под них же универсальные как конструктор Лего решения.

Какая неожиданность, но упппс… мир сложный оказывается. И люди все не линейная функция, а целая система, которая в идеале имеет склонность к анализу вариантов, что вот сейчас, вот в этой ситуации, возможно сделать вообще, что станет оптимальным из доступного. Но нет, нам же надо как правильно, как лучше, и ещё чтобы всем было хорошо. И счастья всем. И радости ещё. Потом.

Всмысли решений может быть несколько? Давышо, совсем штоле. Всмысли гибкие решения сообразно ситуации? Выньте мне и положьте ОДНО решение на все случаи жизни. Нету? Жизнь ужасно несправедлива, пойду пожру.

Кэп-очевидность - одно на всех решение всего и насовсем - это решение, которое не способно учитывать сложность и вариативность. Идея, что такие волшебные решения существуют в принципе, надо просто ещё постараться - следствие ригидного мышления и естественно тупого поведения, когда реакции и выводы шпарят «от забора и до обеда» без учёта контекста вообще.

Само наличие выбора в жизни - для одних людей это огромные возможности, для других огромный дискомфорт. За поиском простого решения непростой задачи обычно стоит желание игнорировать сложность, неготовность затрачивать усилия, переживать дискомфорт выбора и выдерживать неопределённость, возможно длительно. Но оно же прямщас снижает тревогу, потому что прямщас дает иллюзию определенности.

И вот вообще почему-то неочевидно человеку, что поиск простых решений давно привёл его к неврозу, где симптом делает за человека то, что он очкует сделать сам, или к зависимости, или там «комбо». Симптомы прекрасно вместо «хозяина» снимают тревогу и дают определенность. В кредит только. Под проценты, как в МФО.

К чему это всё. Если для кого-то жизнь до сих пор, несмотря на явные противоречия, или чёрная, или белая, если в ней все события или ужас, или норм, если хорошие люди должны поступать хорошо, потому что всё плохое случается только с теми, кто вёл себя плохо, то это не лечится. Каждый имеет право холить и лелеять свой идиотизм. Философия личности как религия, попробуйте вылечить того, кто святее папы Римского и сам себя на всякий случай высек снова и каждый день, потому что простое решение опять мимо, а стараться сил уже почти нет.

Тем, кто всё же выберет жить независимо от того, насколько плохим сам себя назначил, придётся для этого подружиться со сложностью. Она даёт много степеней свободы и исключает драку внутри головы между несколькими правдами. А значит жить в итоге становится легче без дополнительного рукотворного гнёта игр разума