Дорогие все, кто написал мне запрос на участие в ЛС, но не ответил подробно на вопросы в п.3 или ответил общими фразами про «радоваться жизни» или «проработать отношения»! Пока вы не сможете сформулировать более приземлённо, зачем вам что-то вообще прорабатывать кто придумал это дурацкое слово , чему СЕЙЧАС мешает «непроработанность», почему это проблема - я не смогу выбрать максимально подходящие всем участникам задания, индивидуальные и для пар/троек. Максимальное количество участников - 7 человек, не тяните с п.3 🌸

Все обсуждения прямо из канала не видны! А вот здесь - видны!

Про личностный рост толком никто тему не поддержал, он был задавлен совестью 😀

Для чего и какая нужна личная и/или групповая психотерапия.

Когда совершенно понятно, что жить так, как есть, уже больше не могу, но как по-другому - не знаю/не умею/в тупике - то важна длительность переходного периода от точки А (сейчас) в точку Б (результат).
В анонсе практикума Системные проблемы
я озадачила тех, кто намерен и готов участвовать, ответить на вопросы п.3 вот здесь

Фактически, надо описать «результат результата» - точку Б1, что для меня станет возможно/доступно, когда я попаду в точку Б.

Когда в ответах я вижу что-то вроде интереса к самопознанию, изучению сценариев семейных систем и себя как элемента системы, но без привязки к практическому смыслу (что я получу), то здесь многолетние и неспешные психоанализ и гештальт прекрасны будут. Ещё надо учитывать, что эффективность (в любом подходе) зависит от того, в чьих руках метод. В каждом отдельном случае подбираются те инструменты, техники и тп, которые подходят именно этому человеку. А инструменты эти могут быть из разных направлений. Кому-то дыхательные и телесно-ориентированные техники отлично подходят для определённой задачи, кому-то транзактный анализ, точечно применённый, хорошо зайдёт, кому-то с помощью НЛП-техник быстрее можно достичь нужного результата. Выбор инструмента под клиента это всегда микс и творчество, при этом на вопрос - в каком направлении (подходе) вы работаете - ответ лучше бы получить четкий именно про основной подход, как раз чтобы мочь выбрать, зная, ЧТО конкретно надо, и для чего.
Например - человека раздирает многолетний внутренний конфликт морально-этический, в котором невозможно принять решение, где все были бы довольны, сформировались разные те самые вторичные выгоды (термин из НЛП, кстати), которые позволяют ничего не менять, но из-за которых человек уже болеет физически (в запущенных случаях), у него ГТР, ПА, ОКР, ипохондрия и тд буйным цветом, приходит он такой на приём, а ему - вот вам медитация, слушайте по три раза в день, и вот ещё арт-подход - давайте порисуем несуществующее животное. Это всё очень интересно, конечно, но мимо. В то же время и медитации, и арт, и психидрама и тд - прекрасно подойдут там, где надо в моменте остановить колесо с белкой, разрядиться, взять паузу, прожить какой-то эмоциональный опыт и тд. Зато прекрасно справится с задачей в примере ЛОРПт (личностно-ориентированная реконструктивная психотерапия, ДПТ (DBT)(диалектико-поведенческая терапия), ТПО (ACT) (терапия принятия и ответственности). Это всё методы так называемой 4-й волны КПТ, интегративный подход. Я здесь кулик с хвалёным болотом 😀
Эффективность этих методов доказана, они основаны на психофизиологии, поэтому же, кстати, и не предполагают хождение годами «на проработку» и всякие «личностные росты». Вряд ли возможно личностно вырасти, только проливая слёзы в кушетку 10 лет и прощая там родителей до пенсии, своей. За это время в жизни этой личности многое изменится просто потому, что есть некий естественный ход событий. А личность взрослеет, когда делает что-то новое, пробует разное, получая тем самым опыт и как надо, и как не надо. Получается, что рост - это не столько то, что с нами случилось в жизни, а то, ЧТО мы сделали с тем, что с нами случилось. Как-то так 🙂

Так. По первому пункту в опросе могу приблизительно прогнозировать вот что.
Выберете, надо вам оно сейчас, или не особо.

1. Вы станете лучше различать свое и чужое.
Что это значит?

Личность формируется в контакте со средой: родителями, воспитателями и учителями, сверстниками, и даже с героями книг и фильмов, которые мы читали и смотрели в детстве. У ребенка ещё нет навыка критического мышления, поэтому он впитывает установки окружения как губка. Так убеждения людей из близкого окружения со временем становятся нашими, и мы поступаем, исходя из них, не задумываясь: а правда ли я разделяю это мнение? Хочется ли мне вести такой образ жизни? Действительно ли мои цели – мои?
В процессе психотерапии человек может перебрать свои автоматизмы, словно одежду в шкафу, и решить, что хочет оставить, а от чего избавиться.
А значит, смочь делать собственный выбор
вместо того, чтобы следовать социально одобряемому (например, бегать в шесть утра, бросить курить или начать собственный бизнес только потому, что это «хорошо»). Вы будете лучше чувствовать, как правильно не само по себе, а именно для вас и именно сейчас.
Со временем ваш выбор может измениться, в том числе, радикально. Знать, что решения и принципы, согласно которым они были приняты, пересматриваются, что есть цена и последствия как решения, так и его пересмотра – значит мочь видеть в изменениях не катастрофу, а возможности и интерес. Так возвращается себе авторство собственной жизни.

2.Вы перестанете бояться себя, вернее борьбы противоречий в собственной голове, увидите, что большинство «драконов» нарисованы, а не реальны. Узнать себя – значит узнать не только свои сильные стороны, внутренние опоры, ресурсы, но и своих внутренних рукотворных «арбузеров 😀». Причем не все из них величественные и внушающие трепет, некоторые будут казаться мелкими пакостниками, за которых как бы стыдно, но уже забыли, почему. Вы узнаете себя боящегося, занимающегося самообманом, мечущегося и орущего чаечкой внутри своей головы, избегающего контакта с неудобными чувствами, несовершенного, неидеального. Процесс этот не сказать чтоб приятный, но точно любопытный и необходимый. Со временем у вас получится посмотреть на себя не с осуждением или желанием «починить», а с принятием разносторонности и противоречивости своей личности. Вы ощутите, что никаких «драконов» нет, а есть просто человек, живой и разный. И жить станет гораздо легче, потому что невроз перестанет быть вашим «хозяином».

3.Вы сможете видеть других более реалистично, смотреть в намерение, а не в поведение. Кстати, большинство из того, чем человечество научилось качественно «делать себе мозг», как раз следствие того, что других мы оцениваем по их поведению, а себя по намерению. Наши значимые отношения были бы в разы качественнее, если бы мы умели делать наоборот. Тогда и другие люди перестанут казаться совершеннее себя, а значит, с ними станет проще выстраивать отношения, потому что исчезнет предмет борьбы за эмоциональную власть.
Что такое - стать собой? Это увидеть в себе качества, стремления и желания, которые долгие годы подавлялись и не могли развиться. Если не только увидеть, но быть готовыми прожить дискомфорт переходного периода, то просто не может не закрепиться и новое поведение. Например, становится легче говорить «нет» там, где раньше было «да» из страха отвержения, а не потому, что действительно искренне хочу дать согласие. Или мочь открыто выражать переживания без двойных посланий, или брать паузу перед тем, как ответить, если эмоции захлёстывают. Или мочь отследить, когда возникают когнитивные ошибки восприятия, которые мы принимаем за правду, и тогда мочь дать себе время проанализировать, адекватно ли я воспринимаю происходящее. В общем, у вас станет больше вариантов поведения и реакций, а значит, больше свободы в действиях и меньше автоматизмов, которые давно вам не служат.

4.Вам вряд ли захочется продолжать составлять из кубиков П О А Ж слово СЧАСТЬЕ 😊Сто раз на вопрос - чего хотите в результате нашей работы - слышала «хочу стать счастливой», имея в виду что-то постоянно-эфемерное: всегда хорошее настроение, только мир в отношениях или неизменное удовлетворение от работы. На самом деле, то, что мы считаем счастьем, невозможно удерживать и переживать постоянно. Зато вместо этого можно лучше относиться к себе, наполнять жизнь очень понятным, простым, смыслом и становиться более устойчивым к жизненным неурядицам. Кстати, именно вследствие этого счастья в вашей жизни, скорее всего, прибавится.

5.Вы перестанете контролировать других там, где не имеете рычагов влияния на предмет контроля. Да, нам довольно непросто выносить непредсказуемость. В том числе, это касается поступков и поведения других людей – ведь они могут напрямую влиять на нас: срывать планы, вынуждать к незапланированным действиям, отвлекать от важного и, конечно, задевать и ранить. Наше желание контролировать других, сознательно или бессознательно, – это попытка обезопасить себя от такого влияния. На эти попытки уходит огромное количество жизненных сил, и в результате - постоянная усталость и тревожность. Терапия (индивидуальная и групповая) помогает лучше справляться с тем фактом, что жизнь всегда непредсказуема, а других невозможно подчинить полностью (или же они будут на вас вечно злиться и уходить в глухую оборону).
По мере того, как вам станет не нужно/не важно/лень контролировать неконтролируемое, та энергия, которая вкладывалась в этот мартышкин труд, освободится, и сможет быть направлена на что-то другое, нужное, важное и гораздо более приятное, а главное - точно находящееся в зоне вашего контроля.

По пункту 2 в опросе.
Я ещё в анонсе самом первом писала, что онлайн проводить не хочу. Да, было раньше, во время ковидной изоляции (помните такую? 😀), но сейчас точно нет. Онлайн скорее всего будет один модуль, третий, потому что я буду не в Москве. И то не точно

По пункту 3 в опросе - выборочно нельзя. Модули между собой связаны. Вступить в группу можно не позднее начала второго модуля, он будет 29.06

По пункту 4 - курс закончится как раз примерно к октябрю. Подходящего всем идеального времени нет никогда, поэтому - кто да - старт уже в ЭТУ субботу. Кто нет - тот нет 😊

Кто попал в струю модного тренда прощать родителей (чтобы что?) и до сих пор который год это «прорабатывает»? 🧐😊

Хорошо, что вчера в комментариях сразу выделились два полярных варианта. Первый - обиды и недомолвки как продукт устройства психики детского возраста - восприятие себя покинутым, тоска, обида, злость (чаще всего подавленная, ибо на родителей злиться это фу) без знания и учёта причин, обстоятельств, физического и психологического состояния родителя на тот момент. Тогда - став взрослым и при ответном согласии родителей про это поговорить, можно воссоздать картинку и дополнить её новыми знаниями - почему и как так вышло. Тогда и прощать особо нечего (но блин, а как же тренд?)😀

И второй вариант - когда поведение взрослых родственников было однозначно скотским, и тогда вот совершенно всё равно, какое там у них было состояние, при всём понимании - простить например унижение и издевательства ну вот совсем никак. А модный тренд вещает - мол, всё у тебя в жизни не по феншую и через зад, потому что ты редиска и родителей не простил. Вот как только простишь - сразу жизнь наладится.

Вот про эту очередную подмену понятий и хочу дальше тему развернуть - какая смысловая нагрузка слова «простить»?

Сама процедура прощения человека подразумевает, что сначала у нас попросили прощения. Искренне, или нам каждый раз хочется верить, что искренне - сейчас вопрос не в этом, а в том, что мы привыкли прощать только тех, кто готов раскаяться, даже если «ну блин прости, так вышло».

Раскаяние подразумевает, что за прошлое была взята ответственность, и в будущем содеянное не повторится. И когда мы застреваем в этом понятийно-идейном контексте прощения, мы стреляем себе в ногу.

Поэтому для разрешения этого противоречия прощением тех, кто и не думал просить его у нас, логичнее бы назвать валидацию - признание фактичности того, что было, позволение событиям и поступкам быть такими, какие они есть, без самообмана в попытках оправдать их и понять, почему было вот так.

Ваши родители не изменятся. Они всегда будут такими, какими остались в вашей детской памяти. Даже если их уже нет на этом свете. Простить их – это зафиксировать как факт эту реальность. Да, они вот такие люди, они как-то жили, о чём-то думали, чем-то нам неизвестным руководствовались, у них тоже были странные (для нас) установки и махровые неврозы, слОва «уязвимость» возможно и в лексиконе не было, а мать считалась хорошей уже потому, что просто была, даже если была истеричкой и регулярно самоубивалась, дико пугая вас маленьких. Примерно то же и к отцам применимо. И тогда всё, что входит в понятие прощения, это по сути решить, ЧТО вы будете с этим бэкграундом делать дальше. Можно использовать его как причину продолжить страдать по прошлому, обвинять себя, и не дать тем самым себе ни одного шанса изменить сценарий. А можно присвоить себе бесценный опыт адаптации и жизнестойкости, который уже неоднократно помог добиться успеха в чём-то важном, а значит, поможет и дальше.

Травмирующий эпизод или события в детстве всё равно останутся там. Машины времени у нас нет. Простить - это перестать грустить о другом детстве, которого не случилось. Оно было, каким было.

Для меня странная идея - прощать родителей для своего якобы исцеления. В моей картине мира это работает наоборот. Сначала исцеляешься от инфантильной идеи предъявить счета родителям, «чтобы они всё поняли и осознали», потом прощение само приходит, трансформационно, как следствие реального взросления, а не только паспортного.

Собственно, то самоощущение, которое приходит под названием «прощение», имеет совсем другую эмоциональную и смысловую окраску, драмы отпускания чего угодно в ней точно нет