- Свобода (мне всё можно)
- «питание» ЭГО, внимание (за счёт цикличного то обесценивания, то восхваления Нади)
- важность, значимость
- безответственность (она даёт безопасность для удовлетворения всего предыдущего)

Добавляйте, меняйте местами!

Мысль про цапель из комментариев посетила 😁 Сама фраза «держатся друг за друга » для меня звучит как два целых человека (две двуногие цапли) друг другу помогают, то есть взаимная дополнительная опора создаётся. Схематично, как модель для каждого в такой паре - я умею и могу жить сам, один, но с тобой мне гораздо лучше, легче, приятнее, надёжнее. А в случае «одноногих» речь ведь не о поддержке идёт, а о «невротическом корме» друг для друга, о модели - я без тебя не могу, я без тебя умру, ты вся моя жизнь и всевозможные драмы «чемоданов без ручки», когда и с тобой таким трудно, и без тебя невозможно жизнь даже представить.
Ну и конечно же, жизнь каждого уникальна и многогранна, и «препарировать» каждому свою жизнь, как мы тут жизнь героев фильма, вряд ли надо так уж дотошно. И люди вместе, пока они хотят и могут быть вместе, и эмоции разные (а не только считающиеся положительными) непременно нужны и важны, они делают нас живыми, дают палитру разных ощущений. Но вместе с тем мне очень хочется донести мысль, что понимать, распознавать свои потребности, соблюдать психогигиену - это не значит быть толстокожим равнодушным бегемотом и пофигистом. Это значит - ХОТЕТЬ выбирать, на что, на какие события, на каких людей, сколько времени, и с какой интенсивностью тратить свою эмоциональную энергию. Потому что постоянный, хронический энергетический расход сил очень влияет на физическое состояние, снижает качество жизни. А в жизни нашей сами знаете - и внешних факторов хватает, чтобы кукушечкой поехать. А она нам ещё пригодится же! 😊Слышали может быть от кого-то - вроде ничего не делала тяжёлого, а утром проснулась и уже уставшая, и ничего не надо, и всё раздражает, и всё через немогу. А работа сама себя не сделает, и дети сами себя не вырастят, и отношения сами себя не построят. И от этого всего - второй виток - я глобально неудачник, моя жизнь сплошное «оно», да кому я такой нужен, и.... ну вы поняли 😕
Хорошая новость - всё, что вам надо для ощущения счастья, у вас всегда было и есть. Захотеть это увидеть - главная задача. Мне кажется, что счастье это больше про процесс жизни, а не какие-то промежуточные результаты

Завтра переходим к обсуждению баланса и равноправия 😊 А сегодня - итог анализа персонажей фильма. В сухом остатке - эти двое друг друга нашли в результате многолетнего дефицита ощущения своей значимости и нужности, только Надя в роли Родителя, а Женя в роли Ребёнка (это по терминологии Э.Бёрна). Роль Взрослого не досталась никому. Вероятно, может быть, роли Взрослых у них обоих преобладали в профессиональной среде. Отношения, в которых кто-то кого-то воспитывает, по определению не партнёрские.

Почему же самые болезненные отношения впоследствии романтизируются и воспринимаются как самые яркие и лучшие, а безопасные, надёжные и спокойные (вроде как такие предположительно были с Ипполитом) – как что-то скучное?

Травмирующие (про любовь и боль в одном флаконе) отношения – это почти всегда такие отношения, в которые мы вступаем из бессознательного желания воспроизвести свои старые конфликты и благополучно разрешить их.

Это свойство психики описал когда-то Фрейд. Но это же, вроде как, нелогично. Психика, наоборот, должна вытеснять такие воспоминания, забывать их. И дальше он развил гипотезу, что такое пережёвывание травмирующих воспоминаний на самом деле - тоже защитный механизм психики. Она все время возвращается к моменту травмы в надежде снова прожить ее – но уже с благополучным исходом.

То же самое работает и в отношениях. Простой пример: мужчина влюбляется в холодную и недоступную женщину, потому что такой была его мать, а он все еще хочет завоевать ее любовь. И вот он проецирует свои отношения с матерью (а также все те эмоции и надежды, что с ними связаны) на свою избранницу и пытается получить от нее то, чего недополучил в детстве. Разумеется, у него это не получается, потому что любовь, однажды не полученную от матери, сложно получить от обычного и ничего не подозревающего человека. У мужчины разбито сердце, он страдает, однако с большой долей вероятности будет затем вспоминать эти отношения, как эмоционально насыщенные и полные жизни.

Почему так? Да потому что вся его психическая энергия инвестирована в детские отношения с мамой, и всё, что с этим связано, кажется ему невероятно важным, романтическим, полным смысла. Безопасные же отношения будут для него скучны – потому что они не отвечают его главной психической потребности: вернуться в травмирующую ситуацию и прожить ее заново, со счастливым исходом.

📌БАЛАНС.
Что это такое? А баланс во всех сферах жизни - бывает? А как мы это оцениваем? Что с чем сравниваем - вот тут баланс, а тут нет? А есть среди нас те, кто рисовал на разных тренингах колесо баланса? Тему тех тренингов кто-то помнит?
📌 РАВНОПРАВИЕ.
Всегда ли оно там, где баланс? Почему баланс в разных сферах жизни это привычный термин, а равноправие - тема межличностных отношений? А гендерное равноправие существует?
Давайте начнём с ваших мнений, а чуть позже я сделаю опрос. В нём не надо искать «правильные» ответы, надо будет выбрать подходящий для себя, по своему восприятию, вариант

🎤Размышления про баланс 😊

Навеяно комментариями 😊

Интересные промежуточные результаты в опросе 😊 1 место - внутреннее состояние, что всё как надо, второе место - про равноправие, третье - про свободу. Мне есть, что сказать по этому поводу 😊

🔊 Зачем мы стремимся быть в отношениях? Получаем ли то, ради чего в них вступаем?

Ну так как? Есть баланс или нет? В чём подвох?

Я уже поняла, что тема - баланс vs равноправие оказалась сложнее, чем любовь vs эмоц.зависимость 😊
Сложность в том, что баланс есть или нет не сам по себе, а смотря что каждый под ним понимает. Точно так же, как и в понятиях заботы, гиперопеки, жалости, сочувствия, доверия, контроля и много чего ещё 😊

Сейчас лично мои мысли про баланс.
Имеет смысл разнести между собой два вида баланса - 1. между мной и моими сферами жизни (колесо то самое), 2. Между мной и другими людьми.

Вот я склонна считать, что существует баланс номер 2 - надо оценить, сколько сил (энергии, денег, времени) я вкладываю в отношения с каждым из важных для меня людей, и сколько из этого всего вложенного ко мне возвращается. Причём форма «отдачи», естественно, чаще всего отличается от формы «вложений». И тут баланс - это степень того, насколько я доволен или нет качеством отношений с конкретным человеком. И желательно хотя бы себя самого не обманывать при оценке 😊 Хотя... часто самообман это способ выжить, когда плохо себя чувствуешь.

А баланс номер 1 - это про тот самый приоритет. Он работает по принципу доминанты - невозможно быть одинаково сильно сконцентрированным на двух полярных действиях в единицу времени. Например, если вы в магазине выбираете продукты и в это время решаете сложную для себя задачу по работе, то в корзину будут брошены привычные продукты на автопилоте. Или - вы вряд ли занимаетесь вплотную своим здоровьем во время путешествия или на пикнике. То есть баланс в этом случае - это способность фокусироваться на главном СЕЙЧАС.
Люди, стремящиеся к условной «десятке» везде в колесе баланса, чувствуют себя несчастными, что ли. Постоянно это чувство, что чего-то не успел, хотя вроде как очевидно, что не надо и пытаться стремиться успеть то, что невозможно. Итог - кризис отношений с собой, неуверенность, ощущение себя «недо», каша в голове, тревога и хаос. Вот зачем так над собой издеваться? 🤦‍♀️

❗️По мотивам одной недавней клиентской истории. Все совпадения, как говорится, случайны 😊
Всех нас сейчас штормит. Всех по-разному. Даже тех, кто это отрицает. Больно всем, но у каждого болит своё. И сами знаете какие новые обстоятельства на каждого из нас упали, не спросив никого, а в каком состоянии ты был до этого всего? Какие и без того имеющиеся жизненные трудности разгребал? Пусть с переменным успехом, но как-то всё же...? А сейчас... Так, надо срочно на медикаменты, ибо... совсем никак.
Это был краткий пересказ предистории одной попытки «сделать себе хорошо быстро». Закончилась эта попытка срывом, истерикой и приездом скорой помощи 😡

Классическая история невроза. Жил да был человек, было у него всё хорошо, ну ладно, по крайней мере - было у него всё нормально когда-то. Потом случились в жизни какие-то из ряда вон обстоятельства, связанные с личной или проф.жизнью, и эти обстоятельства человек воспринял для себя как безвыходные, тупиковые. Потом, постепенно, эта ситуация тупика, безвыходности, стала затягиваться. И в какой-то не очень прекрасный момент напряжение в этом тупике перевалило «планку», и человек с этих пор стал испытывать слишком часто внутреннюю сильную тревогу. Включился древний инстинкт (помним - как биологический вид мы мало поменялись) - на меня давят, а я в углу, деться некуда = угроза жизни.
Но и это ещё не всё. В неврозах есть ДВА «угла», а не один. Первый угол - это тот тупик в сложившихся обстоятельствах, а второй угол - это метафора тупика в трактовке своего самочувствия, которое ухудшалось постепенно, из-за тревоги появлялись всё новые симптомы ( апатия, упадок сил, тахикардия, давление, СРК, ощущение неполного вдоха, разные дисфункции ЖКТ, и тп проявления, имеющие в народе общее название - ВСД).
Человек пошёл к гуглу, гугл ему сказал, что у половины страны то же самое, только у Васи колет левая пятка, а у Феди щёлкает правая. А ещё у кого-то горят уши, а у кого-то болит «где печень».
Ещё примерно полгода человек живёт с фокусом внимания на это своё состояние под общим девизом - как же меня это всё достало! К этому времени первый угол «утопает» достаточно глубоко, и уже не виден человеку, но при этом никуда не делся. А на передний план выходит угол номер 2 - самочувствие.

Вот и смотрим каждый у себя - у неврозов есть условные три степени тяжести.
Легкая - когда случился первый «угол», проблема, с которой невозможно справиться насовсем, невозможно выйти из некой ситуации, нет подходящего решения, нет рычагов влияния итд. Примерно через 3-6 месяцев возникают первые симптомы ВСД.

Средняя степень тяжести невроза - это первый угол уже успел утонуть, уже сформировался второй угол ввиду неправильной трактовки своего самочувствия, плюс, как правило, негативный опыт терапии - кому-то обидно от советов в стиле «соберись тряпка-иди в спортзал-иди бегай-иди в театр», кому-то никак не помогли разные мед.препараты. И примерно в этой средней степени человек проводит ещё полгода-год. Тревога ещё больше растёт по поводу своего очевидно ухудшающегося состояния, мысли циклятся вокруг темы, что «я сильно или неизлечимо болен, врачи хреновые, ничего не находят, а мне всё хуже». Как правило, на этой стадии уже неоднократно сданы всевозможные анализы, сделаны аппаратные исследования, толку ноль, медицинских серьёзных проблем нет.

Тяжёлая форма невроза - длится уже более трёх лет, первый угол дааавно утонул, в жизни всё перемешалось, навалилось нечто новое на старое, старое на новое, плюс всё тот же негативный опыт терапии, особенно, если человек от отчаяния уже чем только не лечился, вплоть до «энергии космоса», плюс всё тот же негативный опыт фарм.терапии (вроде как бы лучше, но в итоге нет), плюс привычное уже избегание с негативным подкреплением - угол- я не знаю, как жить, как быть, что делать с самочувствием, отстаньте от меня все и тд.
Вот эту третью, тяжёлую стадию слишком часто и называют депрессией. При этом по происхождению это не она. Но ок, её вполне можно считать психогенной депрессией. НО! Выход из неё не такой же, как из, например, эндогенных депрессий, вызванных расстройством нейромедиаторного обмена изначально.
При правильной терапии из этой третьей стадии можно выйти примерно за полгода.