1. Код «Деньги = Обман».

Установка: большие деньги честным трудом не заработать. Захотеть больше - значит, кого-то «кинуть».

Результат: неосознаваемый саботаж фактических действий для роста дохода. Как только маячит возможность заработать больше, включается тревога и выбирается «стабильная бедность», потому что она в лучшем случае синоним безопасности, в запущенном случае - синоним святости.

Что на самом деле. Деньги - это просто эквивалент вашего вложенного времени и пользы, которую вы в это время приносите. И пока вы считаете их «грязными», вы будете их избегать, искренне не понимая - ну как??? я это делаю и почему я такая дура. Зато честная. При чём тут честность или нечестность - хз.

Подавляемый внутренний конфликт между такого рода противоречиями приводит к выгоранию и разочарованию в том, от чего ещё совсем недавно горели смыслом глаза, а жизнь на паузу для переосмысления особо не поставишь. И это проблема, да.

2. Код «Мне не может быть хорошо, пока другим плохо».

Установка: моё благополучие это предательство тех, кому хуже.

Результат. Вы живете с чувством вины за каждый свой даже скромный успех. У вас чувство, что за вас рады, но как-то не от всей души 😃
По этой причине вы привыкаете не делиться тем, что занимает ваш живой ум, радует и вдохновляет. Это отдаляет людей друг от друга, всё меньше тем для свободного ненапряжного общения, всё больше природы/погоды/котиков/собачек. Если вы купили себе что-то приятное или не дай бог почувствовали секундную радость, пока рядом страдает (не важно, на самом ли деле по известному поводу или только в вашем воображении) кто-то близкий и/или кто-то, чьё настроение/мнение/взгляды имеет на вас некое необъяснимое влияние - вы чувствуете себя чуть ли не преступником и врагом рода человеческого.

Реальность. Ваше благополучие не крадет ресурс у других. Но вы настолько боитесь «чёрной зависти» и зависимы от одобрения окружающих, что запрещаете себе повышать качество жизни, пока не станет ОК у всех вокруг. Спойлер: у всех никогда не станет всё настолько хорошо, чтобы вы заимели наконец внутреннее право на свободу и развитие.

Ещё более запущенный случай влияния этого «бага» - запрет испытывать радость и удовольствие, если кто-то близкий умер сколько-то лет назад. Себя надо непременно «закопать» рядом заживо. Это капец как облагораживает в собственных глазах, да. Ну потому что «я ж память чту». Фигня, что в это время рядом живут другие люди, которые откликнутся всей душой, только руку протяни. Не, это ж трудно - отношения сами себя не поддержат. А ещё чаще - за отношения почему-то нужно бороться именно с теми, кто вообще не хочет иметь с вами никакие отношения (ну максимум пользовательские), и в упор не видеть тех, кто взаимно готов их иметь без борьбы. Зато пострадать по одиночеству, несправедливости и невыносимой тяжести бытия - бесценно и бесплатно.

3. Код «Проявишься - прилетит».

Установка: с тобой что-то не так, это стыдно, не высовывайся, осудят.

Результат. Вы прячете свои таланты, молчите на встречах, не заявляете о своих нарушенных правах, не настаиваете на своём мнении там, где точно профессионально компетентны. При этом вас раздирает внутри подавленная здоровая амбициозность, вам как будто мало места, ваш уровень притязаний гораздо выше, чем уровень «можности», отсюда непреодолимое желание брызгать ядом на кого попало, иначе разорвёт от чувства своей нереализованности.

Нахождение в этих противоречиях постепенно портит отношения с близкими и усиливает чувство непонятости, одиночества и несправедливости. Ну потому что в итоге жизнь превратилась в бесконечную маскировку, чтобы никто не заметил, что вы «слишком» яркие, «слишком» умные или «слишком» амбициозные.

Реальность. Пока вы прячетесь, ваша жизнь по ощущению это автомобиль эконом-класса, выпущенный 20 лет назад - едет и спасибо.

А что такого стоИт за осуждением? В чём ужас-то? За ним стоИт отказ от человека, недопущение, что «выбрали не меня». Детский страх презрения и отвержения, когда посмел например не поделиться своей игрухой с соседским Васей, а бесценное мнение его мамы для своей мамы почему-то сильно важно было. И вот - «жадина, фу таким быть», звучащее от значимого взрослого (мамы), содержит в себе стыд того взрослого, умноженный на его же желание немедленно раствориться, то самое - провалиться сквозь землю. И вот ты давно взрослый, но память тела не перебить логикой - в нём ёкает всё тот же ужас раннего опыта. Жизнь уже взрослого человека отравляет не сама эта установка, а безоценочная вера в несокрушимость и неизбежность фатальных последствий любой своей проявленности в социуме.

Отвержение и осуждение «кодируется» психикой как смерть, как что-то, где меня нет. Поэтому человек кажется готов сделать что угодно, лишь бы от него не отказались, лишь бы остались с ним в контакте. В итоге бывают большие проблемы с чувством собственного достоинства и самоуважения, которые компенсируются «выгулом самодостаточности», совершенно нелепым и смешным внешне, но внутренне ощущаемым как грандиозное доминирование над «всеми этими 🥴»

4. Код «Слабость = Смерть».

Установка: слабость это то, из-за чего меня бросят, раздавят, затопчут, используют, переступят и дальше пойдут.

Результат: вы ледяная броня, решала, «соберись тряпка», никогда не просите помощи, не признаётесь в усталости даже себе. В сознание вшита идея, что вас должны любить именно за эту вашу «несокрушимость», которую вы называете почему-то силой, путая её с выживаемостью уровня таракан. Если в жизни вдруг нет проблем уровня @@здец - дык я его создам силой мысли, ну. И стану решать в реальном мире проблемы, созданные в воображении. Это не значит, что у вас нет реальных проблем. Это значит, что решать реальные по ряду причин неудобно и вообще у них нет решения, при котором я для всех хорошая, = меня любят. А слабым быть нельзя, расслабиться - однокоренное слово, тоже нельзя. Что имеем? Вечное напряжение и противозачаточное выражение лица. У вас много любви и нежности вызывает скульптура Мухиной баба с серпом, молотком и мужиком на ВВЦ и заставке Мосфильма? Люди не любят броню, она отталкивает. За ней никому не интересно искать под микроскопом тонкую ранимую душу, людей (да-да, всех, и вас тоже 🤗) тянет к тем, кто живой просто так, кого не надо расколдовывать. А расслабленность очень коррелирует с уязвимостью, и именно она делает отношения близкими, партнёрскими, равными. Когда мы в контакте со своей уязвимостью и от сердца общаемся с близким человеком, именно тогда мы и чувствуем ту самую любовь.

Реальность. Именно страх быть брошенной из-за слабости заставляет вас пребывать в образе «сильной женщины». В колхозе больше всех работала лошадь, но председателем так и не стала, помним, да? Любовь невозможна в маске, в надменности, высокомерии, она возможна в отсутствии надобности чем-то меряться и доминировать, в доверии, в готовности вынести последствия своего выбора открыться другому человеку.

Откуда такой страх уязвимости? Чаще всего когда-то у всех были ситуации, что очень хотелось «на ручки», хотелось опереться на кого-то, довериться, но увы, нам этого не дали. Ну вот не дали. И был сделан вывод, что лучше я не буду больше это проверять, очень уж чувствительным был холод отвержения. Жаль. Но почему из всего, чему вас учили, вы выбрали научиться именно этому представлению о слабости и силе?

Почему эти четыре самых частых «бага» (их конечно же больше) мешают вам чувствовать себя контролирующими те сферы жизни, которые отвечают за чувство благополучия себя и близких? Потому что они провоцируют бессмысленный слив энергетических ресурсов во внутренних конфликтах

Вы тратите 90% психической энергии на то, чтобы выдерживать себя в тревоге за несоответствие, и «обслуживать» несуществующий некий образ «какой я должна быть». В итоге сил на то, чтобы замечать саму жизнь - на доброжелательность, на удовольствие, на создание чего-то своего, и/или для других, но важного и для себя - просто не остаётся.

Добавьте сюда ещё вполне объективные причины для переживаний, не надуманные, а например, связанные с таким поведением/здоровьем своих детей/ подростков или пожилых родителей, при котором точно надо что-то конкретное делать, а не мысли гонять про то, что надо что-то делать, а я не знаю, что, или может и знаю, но там нет варианта «чтобы все были довольны».

На внутренних резервах психики поначалу вы ещё какое-то время «вывозите». И даже полны энтузиазма. И на этом этапе никакая психотерапия вам не нужна. Вы всё знаете сами и лучше всех, естественно. На самом деле она конечно же нужна именно на этом этапе, но убеждать вас и призывать не терять время именно на этом же этапе смысла и нет. А ко мне попадают обычно, когда становится уже слишком страшно от ощущения невозможности быть человечной к тем, кого любишь какой-то странной вывернутой мясом наружу любовью, жалости к себе, злости на несправедливость и страха «потерять отношения», потому что качество этих «отношений» стабильно подтверждает то самое - меня не любят, со мной трудно, меня терпят, меня используют, и для этого в основном и терпят.
Быть плохой я не хочу, а хорошей не могу

Имеет значение не только то, что вы делаете, но и в каком состоянии вы это делаете, с каким мета-сообщением - «бегущей строкой на лбу». Вы сами его не видите, зато видят те, с кем вы живёте.

Ваши «баги» это не дефекты, а всего лишь «устаревший софт». Поэтому перестаём чинить то, что не сломано и забивать гвозди топором. Ставим новое ПО
и начинаем пользоваться имеющимися инструментами по их прямому назначению.

На все вопросы из серии - КАК это сделать/избавиться/вылечиться/проработать и тд - ответ заранее такой.

Когда вы хотите повесить на стену картину, есть задача вбить гвоздь, а не рассказать вам, как надо его вбивать. Если бы вы могли его сами вбить по инструкции - ваша картина уже бы давно висела там, где вам надо.

Я никогда и никого не рекламирую у себя в канале платно, при этом периодически с удовольствием рекомендую вам проверенных за много лет надёжных специалистов - моих коллег в смежных областях. И сегодня представляю вашему вниманию
Оксану Быстрову. Она сертифицированный профориентолог для взрослых и подростков, карьерный консультант и нейролингвист-практик. Обратиться к ней напрямую можно через сайт-визитку

Я разделяю и поддерживаю ценность жизненного принципа Оксаны, что любимая работа это то, что дает невероятный фидбэк от ощущения пользы, которую мы приносим миру. И когда мы в ресурсном состоянии, наши возможности сильно возрастают. И самое главное при этом неочевидно - все ресурсы уже находятся в нас!

Оксана учит находить в себе силы и мобилизовать ресурсы, чтобы принимать лучшие из возможных решения из лучших для себя состояний как в карьере, так и в жизни.
Помогает как взрослым, так и подросткам найти свой профессиональный путь и идти по нему с чувством «да, это точно моё»!

Внутренний голос «уууу, это слооожно» чаще всего имеет в виду - «хочу, но не знаю как».

Пока вы считаете тревожность, гиперконтроль, угодливость, вину и тд только тем, от чего надо непременно избавляться, вы не увидите, что в них скрыты ваши способы перестать жить трудно там, где можно жить гораздо легче. И что пользоваться ими можно и нужно, если знать, как сделать эти свои свойства способностями

Ваш контроль это талант к управлению процессами.
Ваша тревожность это дар видеть риски там, где другие их игнорируют.
Ваша эмпатия это способность быть интуитивным лидером, а не просто «хорошим человеком» для всех, кого я «назначила» важнее себя.

Но есть нюанс.
Пока вы не чувствуете своих психологических границ, вы не можете заставить других с вами считаться, а значит, демонстрируете довольно странное поведение, которым доказываете чуть ли не право на жизнь. Из «заставить» вообще мало что хорошего в отношениях случается.

Психологические границы сами себя из ниоткуда не возьмут. Они не вырастают от чтения книг или от того, что вы «осознали проблему».
Они прорастают только в каждом моменте вашего прямого останавливающего действия: когда вы впервые не проглотили обиду, не нахлобучили добром тех, кто не просил за них решать, что им лучше, не взяли на себя вину за что-то не имеющее к вам отношения.

Остановить себя вотпрямщас от дурацкого, но привычного действия - это ломка, это трудно. Границы это не правила для других. Это ваша жизненная философия.
Вы можете сколько угодно заучивать фразы типа - не смей так со мной разговаривать! или - не буду за тебя решать твои проблемы!Но если у вас прошита установка «я хорошая, только если полезная/удобная», эти слова будут звучать как писк комара. А потом вы скажете - меня опять продавили! Ну а как? Сколько бы вы не кричали - со мной так нельзя!!! - через поведение вы продолжаете показывать, что именно так и можно.

У меня есть свойство, приобретённое после (или в результате, не знаю) некоторых тяжёлых событий в жизни. Оно мне периодически мешает в частной жизни, но невероятно помогает быть эффективной в профессиональной деятельности. Я когда-то уже про это на канале рассказывала, просто очередная недавняя семейная сессия снова мне прямо в лоб про это напомнила.

Я это называю - слышать за словами. Чтобы чувствовать человека и индивидуально, и как часть семейной системы, и мочь предположить, что будет дальше, чтобы выбрать, куда и как вести терапевтический процесс, нужно уметь не просто слушать, а слышать за словами, фиксировать пять «опций».

1. Триггеры. Что цепляет человека, на что он моментально определенным образом реагирует. Какие факты, обстоятельства вокруг его «сводят с ума». В силу прошлого опыта или чего еще, не важно. Факт в том, что он реагирует эмоционально на что-то происходящее, что другие, возможно, даже не заметили. И встречаясь в жизни со своими триггерами, человек в этот момент не может эффективно думать и действовать в состоянии эмоционального удара. Для него эти триггеры, как красная тряпка для быка.

2. Видеть корневые установки человека о себе и о мире. С чем он сражается всю жизнь? С чем никак не может договориться?
С прокрастинацией, с самооценкой, с чувством собственной недостаточности?Какие у него представления и себе и о мире?

3. Распознавать «потолок» мышления. Как человек описывает для себя происходящие события, обстоятельства, какие значения присваивает. Как он смотрит на всё, что вокруг него происходит.

Например, насколько полярно он делит людей на глупых и умных, хороших и плохих, правильных и неправильных. Если или да, или нет, значит, его эго сносит и его самого под эту же гребёнку. Одновременно беспокоясь о том, доминируют ли над ним, или доминирует он. Ему важно положение в обществе, что бы это ни значило. И это создаёт постоянный очаг напряжения и переживаний, особенно, если внутри причисляешь себя к глупым, доказывая вовне всем вокруг, что умный. Страдаешь от критики и мнения других, даже если эти другие молчат. И называют это всё люди обычно тревогой. И лечат её. А это не она. Поэтому и не вылечивают.

4. Улавливать привычное, фоновое эмоциональное состояние. Это то, как чувствует себя человек бОльшую часть времени. Как правило, он не чувствует весь полный спектр эмоций, присущих нам всем в принципе. У него есть 2-3 доминирующие. Почему? Потому что любые привычные эмоции это следствие одних и тех же устойчивых «мыслеформ». Как правило, 90% сегодняшних мыслей те же, что и вчера, и месяц, и год назад. А если мысли те же, то чувствовать себя сегодня он будет так же и таким же. Когда я понимаю, каким себя чувствует человек, то мне известно его «топливо». Эмоции это топливо для действий. Зная, на каком топливе он живёт, чем «питается», чтобы действовать, например доброжелательностью или состоянием присутствия (это в народе называют обычно спокойствием), стыдом или виной, гневом или раздражением, - становится понятен весь его опыт, и тогда необязательно тратить много сессий на ковыряние детства. Про него мне достаточно узнать только, почему именно ты воспринимаешь то и это именно так. Ни одна проблема в настоящем не решается в прошлом, она им может только объясняться, но не может оправдывать бездействие сейчас.

5. Выделять основные жизненные стратегии. Понимая, как человек реагирует, воспринимает триггеры, какие значения присваивает этим триггерам, как он чувствует, когда привязывает эти значения, и как он действует, можно спрогнозировать, как будет разворачиваться его будущее дальше с достаточно большой точностью. Потому что бОльшая часть реальности для любого из нас является отражением наших мыслей о ней.

Глубокое понимание сути человеческого опыта, человеческой природы, мышления, и как с этим работать, позволяет вывести человека на пик его эмоциональной и ментальной эффективности. Именно из этого состояния и принимаются самые лучшие решения в своей жизни.

Кому уже давно душно жить, но пока не понятно, как можно иначе - дайте себе шанс успеть пожить в другом состоянии, пишите @balashova_psythera

Другие мои контакты в электронной визитке, можно сохранить на всякий случай

А как вы с тревожностью боретесь сейчас? Поделитесь в комментах, кому что помогает и на какое время?

Кто прочитал все комментарии - как и в чём вы бы описали разницу между двумя условными группами способов выдержать себя в том состоянии, которое обычно и привычно называют тревогой?

Для группы «исследователей своей психической реальности» тревога это не враг, а сигнал.
Да, может и неприятный, но точно не устрашающий. Потому что состояние может быть объяснено себе с точки зрения совокупности своих привычек, окружения, восприятия, способа думать и выдерживать себя в дискомфорте без «суррогатных» заместителей первой группы.

Разница между этими условными группами не только в наличии или отсутствии навыка обращения со своим текущим состоянием. Она ещё и в личной необходимости этот навык приобрести и намеренно поведенчески закреплять. Речь о мотивации той самой. Любая настоящая мотивация растёт не из желания, и даже не из объективной необходимости, а из актуальной неудовлетворённой потребности.

Ваши версии - что это за потребности такие? Личные примеры приветствуются! 🤗

Горе от ума. Наши дни 😃

Люди обожают искать сложные причины там, где всё просто, и находить ответы или в сложном, или там, где их вообще нет. Поэтому простота и очевидность имеют мало шансов быть хотя бы замеченными, не говоря уже про понятыми. Моё любимое - нельзя прочитать этикетку, находясь внутри банки. Или более заумным языком - описать свойства системы можно только выйдя за её пределы. Собственно, это и есть суть того, чем я занимаюсь - «об меня» можно читать свою «этикетку снаружи», чтобы перестать тратить силы на «обслуживание» тревожного шума внутри.

Так что же у нас с мотивацией перейти из первой группы во вторую?

Чего только не слышала на сессиях. И что это усилия, и что сила воли, и что дисциплина, и что стойкость и много чего ещё.
На самом деле, мотивация это следствие, производная, «экстракт» необходимости. Чем «больнее» потребность и яснее из-за этого необходимость, тем больше вы мотивированы что-то сделать для получения необходимого.
«Жизнь-боль» и важность потребности определит уровень мотивации и длительность сфокусированного упорства.

Вот и всё, что надо понимать про «как захотеть хотеть себя заставить». Вы или не можете без чего-то, или не представляете свою жизнь без этого. Сразу добавлю, что полная формула мотивации несколько сложнее - она содержит ещё и веру в достижимость желаемого в результате своих действий, но об этом позже.

А теперь вопросы на засыпку.

Люди, которые ведутся «на слабо» - чем мотивированы и в чём потребность?

Люди, которые хотят похудеть, в чём мотивация и потребность?

Люди, которые хотят жить в комфортном весе, в чём мотивация и потребность?

Когда через неделю закончатся деньги, а брать их больше негде, какая мотивация срочно найти работу, и какая потребность?
А если деньги «сами» капают на карточку, то тогда какие?