Короче, на войне и в любви все средства хороши.
То же касается искусства развлечения младенца в самолёте. Те, кто с этим справляется - мои персональные герои.

Но!..

Почему бы не воспользоваться наушниками или беззвучным режимом?
Любое несоблюдение правил личной и общественной гигиены выбивает меня из дзена, особенно, если это аудиогигиена.
Я вообще звуки не люблю.
А три часа подряд слушать визгливо-писклявые мультяшные диалоги и песенки про синий трактор - это вообще за гранью добра и зла! По звукочастотному соотношению и степени вызываемого раздражения - ничем особо не отличается от детского плача. Иными словами, хрен редьки не слаще.
Хотела поработать в ноуте - а вот xyz!

Да, согласна, дети наушники не любят. Но ко всему можно привыкнуть. Ко всему можно приучить.

Попала ко мне раз на передержку парализованная ниже пояса кошка.

❗️NB❗️
❗️Я НЕ сравниваю детей и кошек с ограниченными возможностями❗️

Выше пояса - очень активная и любознательная животная.
Собственно, любознательность и привела её к параличу задних конечностей через классический прыжок за птицей в окно, в следствие чего, контроль ниже пояса был утерян полностью.

Так вот, я поставила её перед выбором: либо сиди весь день одна в ванне, либо надевай подгузник и чеши на все четыре стороны. Играй с котами, спи на кровати, ешь-пей-веселись.

Первое надевание подгузника закономерно и ожидаемо проходило с носком на голове (у кошки, а не у меня), но уже на второй раз, осознав все прелести свободного перемещения по квартире, кошка терпеливо выдержала процедуру надевания средства индивидуальной кошачьей гигиены, чем ускорила сам этот процесс и существенно облегчила обе наши жизни.

Так вот, это я к чему!
Мне думается, если сопровождать использование наушников какими-нибудь приятными ништяками, то велик шанс выработать эту чудесную привычку не только для публичных мест, но и для дома.

Представляете, вместо мультиков, орущих на весь дом - блаженная тишина.

Впрочем, как любой воспитатель-теоретик, я могу и ошибаться!

Короче, я в Сочи.

Короче, у меня есть пунктик.
Я никогда не переименовываю людей в телефоне. Как записала - так годами и записано.
Поэтому, некоторые мои контакты выглядят так:

Короче, если человек использует подмену понятий - бегите от него как можно дальше.
Потому что, если он сам в это верит - то он тупой.
А если понимает, что это - подмена понятий, но все равно продолжает настаивать на своём - то он манипулятор.
А все манипуляторы - конченые.
Короче, отличный маркер-антимудак.
Хардли рекомменд!
Пользуйтесь!

Короче, если во всём самолёте откинет спинку всего один человек - это будет мой сосед спереди.
Просто карма по жизни.
Вот и сейчас: мы ещё не взлетели, а чувак спереди уже прилёг мне на колени.
Лол, блин!

Короче, в комментариях к новому дому многие пожелали мне....
РОДИТЬ!!!

Охренеть, как логично, да?
Где связь между загородной недвижимостью и деторождением я так и не поняла.

Причём, пожелатели, преимущественно, использовали такие слова, как «детка», «ляля» и «ребёночек».
И хрен с ним, что из «деток» и «ребёночков» потом получатся «человечки», но «ляля» - это вообще «кукла». Звучит не просто омерзительно, а крипово.

Сразу оговорюсь: дети - это прекрасно!

Но!

Люди, желающие незнакомой, знакомой, или родственнице поскорее родить, выглядят просто чудовищно.
Они бесцеремонно влезают своими грязными помыслами в такие тонкие сферы, которые по-отдельности даже упоминать неприлично. Ведомые примитивными инстинктами, они бестактно низводят таинство новой жизни до тупого животного размножения.

Запомните!!!
Вопросы деторождения можно обсуждать ТОЛЬКО с тем человеком, с которым вы этих самых детей собираетесь заводить.

А от всех остальных это звучит примерно так:
«Мне глубоко насрать, хочешь ты этого или нет, есть ли у тебя любимый человек и хочет ли этого он, равно как и на то, есть ли у тебя возможность, физическая, моральная и материальная, но я желаю тебе, чтобы кто-нибудь в тебя уже кончил поскорее, чтобы оплодотворить твои тухлые яйцеклетки, пока климакс не наступил! Похер кто, главное, чтобы спермики были живчиками!
Желаю, чтобы ты раздулась как шар, покрылась растяжками, заработала варикоз, диастаз, недержание, почечную недостаточность и геморрой! Также, желаю тебе, чтобы твою вагину разорвало, вылезающим из неё человеком, а грудь и лицо - обвисли под действием релаксина! Желаю, чтобы твоё зрение, кожа, волосы и зубы ухудшилось!
Желаю тебе забыть о тишине и не высыпаться в течение следующих 5-7 лет, а потом ещё 10 лет, потому что школа! Желаю тебе в ближайшие 2-3 года каждый день мыть голыми руками говно и ходить в обблёванной одежде! Желаю тебе более не принадлежать себе и тратить в месяц 30+ тысяч, вне зависимости от дохода, который, кстати, я желаю тебе поскорее потерять!
Мне похер, что этот ребёнок будет есть, где жить, похер, как ты к нему будешь относиться, способна ли ты вообще любить и есть ли у тебя материнский инстинкт, что ты из него вырастишь, и какое он получит образование и будущее, ведь я желаю тебе постродовой депрессии и чувствовать себя никудышной матерью до самой смерти!
Ах да!
Если у тебя уже был ребёнок, который умер у тебя на руках, и теперь вид детей вызывает у тебя невыносимую боль...
Если ты теряешь уже седьмую беременность и из-за этого распалась твоя семья....
Если единственный любимый мужчина умер/ушёл/пропал без вести, оставив в твоей груди огромную незаживающую дыру, и ты не можешь подпустить к себе никакого другого мужчину...
ТО МНЕ ТОЖЕ НА ЭТО НАСРАТЬ!!!!
Равно как и на то, что тебя насиловал в детстве твой дед, и ты не можешь даже думать о сексе!!!
Воопщим жилаю тибе радить лялю!
Почему?
Ну, это же так мило!»

Вот ни разу не мило.

Короче, до меня недавно дошло, что слова «свадьба» и «свататься» - однокоренные.
А только что дошло, что однокоренными являются слова «погреб», «погребение» и «грести».

Короче, люди, которые могут пнуть животное, которое подошло приласкаться - это дно.
Для них отдельный котёл в аду с турбо-режимом.

Короче, чем выше уровень интеллекта и дохода человека, тем сложнее ему найти пару и тем ниже его плодовитость. Дело в том, что такие люди имеют больше требований к партнеру и у них реже появляются нежеланные дети.
Так что, если вы одиноки - велик риск, что вы просто умнее большинства.

Короче, Жор-Птица - это такая фигня, которая прилетает вечером или ночью, хлопает тебя своими крыльями по морде и манит к холодильнику.

Короче, у Жор-Птицы есть верный боевой товарищ - А-Лень.
Это когда тебе надо поднять свою жопу и начать что-то делать -
А ЛЕНЬ!!!!

Короче, я ненавидела школу!

Я очень любила образовываться, но терпеть не могла форму подачи материала: скучно, уныло, серенько...
Поэтому моим выбором стали книги. Я читала их прямо на уроках, за что нередко получала двойки.

Учителя меня не любили: я задавала неудобные вопросы, уточняла, не заглядывала в рот, не раболепствовала, могла поспорить или не согласиться. Впрочем, я их тоже не любила, за редким исключением.

Класс свой, в большинстве, я тоже не особо любила. Я вообще по жизни интроверт и одиночка. А тут - принудительная коммуникация с 30 детьми... брррр. Для меня публика - это всегда сцена, поэтому в школе я всегда была в образе и творила Бог знает что. Класс эту фальш чувствовал и отвечал взаимностью, хотя меня это не особо парило. У меня были две подруги - и мне хватало.

За пределами школы у меня была своя крутая жизнь: музыкалка, танцы, выступления, конкурсы, призы, публикации в газетах... Там были настоящие кореша, близкие по духу, а не те, с кем вместе «сидеть» от звонка до звонка 10 лет.
Обычная школа была обязаловкой, которую просто надо было потерпеть.

А потом, на выпускном, мы пели про «Школьные годы чудесные» и что-то про то, что вот мол расстаёмся, и будем скучать...

Короче, всё это фарс и обман.
Самые чудесные годы у меня начались сразу после школы, и я ни секунды в своей жизни по ней не скучала!