а вв дпали

а вы знали что пить пиво в душе изобрёл Джон Пив О'вдуш в 1926 году после того как у него выдался особо заёбный денёк

угар (но не жижа — обладатель кофейной зависимости с 14 лет)

😂 а как меня уволили из Xbox? Я же там даже не работал хахаха

почему рокет рейсера сделали твинком(

Я решил покинуть интернет и завершить публичную деятельность

"в воскресенье стрим, в понедельник пивное шоу"

уселся

Как у Заратустры не получилось разрешить многолетний спор

Великий пророк шел по дороге и напевал себе под нос «за деньги да, за деньги да», как вдруг неожиданно увидел перед собой две мрачных толпы, которые стояли друг напротив друга и сжимали в руках плакаты. На одних было написано — «Квас», на других — «Кефир».

— Йоу православные, че у вас тут за движуха? — поинтересовался Заратустра.

От каждой толпы отделилось по человеку, они подошли к мудрецу и, не сговариваясь, нараспев произнесли:

— О, великий Заратустра, помоги разрешить нам многолетний спор, от которого страдаем и мы, и дети наши, и страдали наши пращуры. На чем готовить нам окрошку? Внеси покой уж в наши души.

Пророк немного замялся, но потом сказал:

— Дайте попробовать.

С каждой стороны поднесли ему по миске окрошки, и Заратустра по очереди отведал из обеих, после чего облизал усы и надолго замолк. Толпы нетерпеливо переминались с ноги на ногу. Наконец со стороны кефирщиков донеслось:

— Ну, что скажешь Заратустра? Чей рецепт лучше?

Заратустра вздрогнул (оказалось, он заснул) и сказал:

— Мне кажется, вам стоит перестать издеваться над салатом оливье.

Толпы возмущенно загудели, и со всех сторон раздались крики:

— Пошел ты на хуй, Заратустра!

— Пиздуй отсюда, старый еблан!

На почтенного пророка полетели брызги кефира, кваса, огурцов… чего там только не полетело. Заратустра поспешно ретировался, а квасники и кефирщики поматерили друг друга еще полчаса и разошлись по домам.