совсем обленился короч

спасибо сайту опенсубтайтлс дот ком за существование

щас мы это пофиксим!!!

Ну пиздец.
Вы всё продолжаете меня тыркать:
“а вот ты сам”,
“а вот было”,
“а вот раньше ты говорил”,
“а вот ты делал”.
Ну было, блядь, и было.
Вы чё, совсем охуели?

Я один раз что-то сказал или сделал — и теперь всю жизнь, по-вашему, должен это на лбу носить?
Нихуя.
Я даже за вчерашнего себя не обязан отвечать. Потому что я — не статуя, я человек. Я меняюсь.
Только бараны всю жизнь стоят на одном месте, жуют одну и ту же хуйню, как пережёванную жвачку.

Знаете, блядь, есть одна древнекитайская притча.
Про пальто, петуха, макароны и еврея.
Слушайте:

Жил-был человек по имени Ху Ян.
Он всегда говорил: “Я — честный и последовательный, как пальто на гвозде. Один раз повесил — и висит всю жизнь”.
И вот однажды к нему пришёл сосед, мудрый старик Леви, и сказал:
— Ху Ян, зачем ты всё ещё держишь своё старое пальто на одном и том же гвозде, если в нём дырки, оно воняет, и оно больше тебе не идёт?
А Ху Ян ответил:
— Потому что я так решил десять лет назад.
Тогда Леви сварил макароны, зарезал петуха, накрыл на стол и позвал всех.
Ху Ян не пришёл — он сидел у своего пальто и доказывал, что “надо быть последовательным”.
В итоге он остался один, вонючий, голодный и в старом пальто.
А Леви сказал:
— Последовательность без мудрости — это хуйня. Меняться — не предательство, это рост.

Вот, блядь.

Так что с сегодняшнего дня — отъебитесь от меня со своей хуйней.
“Вот ты там был хуёвым”, “ты когда-то говорил”, “а ты помнишь”…
Я помню. И я больше не такой.
Я — новый. Я не пальто. Я не Ху Ян. Я — движущийся вперёд.
Если вы хотите тянуть прошлое за мной — держитесь за него сами.
Я иду дальше. Без вонючего пальто.

Уёбищность интернета в том, что тут полно реальных дурачков.
Дурачков, для которых пердёж какого-то незнакомого им чела — это событие вселенского масштаба.

Он пёрнул, может, случайно.
А они — нюхают, спорят, клипы пилят, мемы лепят, обзоры делают.
Обсасывают это годами.
Хотя ветер давно уже подул в другую сторону.

Это как в старом анекдоте про двух гопников, свинью и проститутку:

Сидят два гопника в подвале, жарят свинью. Один говорит:
— Слышал, говорят там проститутка на районе пёрнула и сказала, что это “духовная вибрация”?
— Да, слышал. Комменты в телеге читал.
— И чё думаешь?
— Думаю, мы с тобой свинью ебём в подвале, а обсуждаем пердёж бляди, которую в глаза не видели.

Вот и весь интернет.

Ты можешь быть добрым. Можешь быть честным. Можешь просто играть в игры.
Но всё равно найдутся хейтеры и нюхатели пердежа.
Даже у святых — были.
Потому что такова природа людей.

Это как в древней китайской сказке.
К мудрецу пришёл пьяный Пиноккио.

Он залетает и орёт:
— Ты 13 лет назад сказал хуйню!
Мудрец спрашивает:
— А ты кто, блядь?
— Я Пиноккио. Мой нос — это инструмент правды.
— Тогда иди нюхай цветы, дебил.
Но Пиноккио совал свой нос, пока не поджёг его об свечку.
И мудрец сказал:
— Когда деревянное любопытство пылает — от него воняет сильнее любого пердежа.

Вот и всё.
Если я поменяюсь — может, это говно отвалится.
Как сухой баребух с анальных волос.
По ветру.
И больше не вернётся.

Теперь, блядь, новый доёб пошёл —
“а вот посты тебе нейронка пишет!”

Ну пиздец.
Вы в каком веке живёте, в каменном?
Огонь палками добываете, на мамонта охотитесь?
Да нейронка — это топ инструмент, блядь.

Ты ей дал задание — она бахнула лучше тебя.
Грамотно, смешно, метко.
Так нахуй мне тратить на это свои силы, если есть интеллект, который делает это за меня и делает это лучше?

Нейросети уже могут заменить половину бесполезных долбоёбов.
Те же дизайнеры. Им — пиздец.
Зачем им платить?
Нейронка тебе и логотип, и баннер, и обложку, и даже упаковку для мыла в форме жопы сделает.
Лучше. Быстрее. Без нытья.

Психологов она тоже скоро заменит.
Вот вам анекдот в тему:

Приходит как-то Терминатор к секс-психологу, к Веронике Степановой.
Садится и говорит:
— Доктор, меня возбуждают женщины с членом. Я запутался.
Она такая:
— А-а-а, это у вас транссексуальное влечение, связано с…
А он ей:
— Подожди. Я нейронкой себя просканировал — это у меня баг в алгоритме визуальной фильтрации.
Я перезапустился — и всё прошло.
Степанова:
— А зачем тогда пришёл?
Терминатор:
— Хотел глянуть на человека, который берёт по 10 тысяч за то, что я сам сделал за 0.0004 секунды.

Вот так вот, блядь.

Скоро вы вообще не поймёте — где человек, а где нейросеть.
Так что я не собираюсь тратить время на работу, которую делает машина — и делает она охуительно.

Это как в древней китайской притче:

Жил был старик.
С женой прожил 50 лет. Души в ней не чаял. Уважал, слушал, вареники ел.
А потом купил себе кибернетическую женщину.
Без истерик. Всегда в настроении. Сиськи как надо.
Готовит лучше. В постели — космос.
Старик проснулся на третье утро и сказал:
— Так меня, сука, 50 лет наёбывали?!
И поставил свою жену на Авито за 100 юаней с пометкой “ретро”.
А сам ушёл в закат с девочкой из титана и любви.

Мораль?
Нейросеть — это не враг, а выход.
Пока ты пишешь хуиту часами, она уже нагенерила, проанализировала, оптимизировала и выложила.

Так что я и вам советую:
скидывайте большинство дерьма на нейросеть.
Она даже с бабами может переписываться —
а вы мне за посты в телеге предъявляете.

Ну вы, блядь, динозавры.

не ну серия с банком конечно тупа ТОП