а крякозябра со мной камуй смотрит

это она просто вертится туда сюда чтобы её везде почесали поэтому такие нелепые позы

Круто. Сидишь в Гарварде, в окружении людей, думающих строго так же, как ты. Тебя не могут посадить или хотя бы уволить. Чтобы быть уволенным, надо выйти с плакатом "дострелите Трампа", да и то вряд ли. Тебе вообще ничего толком не могут сделать, даже страничку твою не заблокируют в фейсбуке, если только ты там не начнёшь призывать вешать трампистов.

И всё равно ты трясёшься, что in the current US political environment too dangerous to have such debates publicly. Да, эскадроны смерти Вэнса не дремлют.

Где тот трампист с MAGA-кепкой, который вообще сможет досмотреть дебаты про макроэкономику торговли? В чём твои риски?

А потом придёшь на очередной эфир и будешь снова рассказывать про пользу санкций и, наверное, про коллективную ответственность русских, которые не могут "взять в руки ответственность за свою судьбу" (с). Ну, если political environment поменяется и это будет не too dangerous.

ну то есть он солид снейк но никто не может назвать его имя поняли......... типа дюран дюран невидимый референс да..... кодзима гений

ебучий клоунский таймлайн

бля... это ж как я так

а все потому что искал через вкладку "поиск" в кубитторренте где у меня десяток трекеров настроен.....

совсем обленился короч

спасибо сайту опенсубтайтлс дот ком за существование

щас мы это пофиксим!!!

Ну пиздец.
Вы всё продолжаете меня тыркать:
“а вот ты сам”,
“а вот было”,
“а вот раньше ты говорил”,
“а вот ты делал”.
Ну было, блядь, и было.
Вы чё, совсем охуели?

Я один раз что-то сказал или сделал — и теперь всю жизнь, по-вашему, должен это на лбу носить?
Нихуя.
Я даже за вчерашнего себя не обязан отвечать. Потому что я — не статуя, я человек. Я меняюсь.
Только бараны всю жизнь стоят на одном месте, жуют одну и ту же хуйню, как пережёванную жвачку.

Знаете, блядь, есть одна древнекитайская притча.
Про пальто, петуха, макароны и еврея.
Слушайте:

Жил-был человек по имени Ху Ян.
Он всегда говорил: “Я — честный и последовательный, как пальто на гвозде. Один раз повесил — и висит всю жизнь”.
И вот однажды к нему пришёл сосед, мудрый старик Леви, и сказал:
— Ху Ян, зачем ты всё ещё держишь своё старое пальто на одном и том же гвозде, если в нём дырки, оно воняет, и оно больше тебе не идёт?
А Ху Ян ответил:
— Потому что я так решил десять лет назад.
Тогда Леви сварил макароны, зарезал петуха, накрыл на стол и позвал всех.
Ху Ян не пришёл — он сидел у своего пальто и доказывал, что “надо быть последовательным”.
В итоге он остался один, вонючий, голодный и в старом пальто.
А Леви сказал:
— Последовательность без мудрости — это хуйня. Меняться — не предательство, это рост.

Вот, блядь.

Так что с сегодняшнего дня — отъебитесь от меня со своей хуйней.
“Вот ты там был хуёвым”, “ты когда-то говорил”, “а ты помнишь”…
Я помню. И я больше не такой.
Я — новый. Я не пальто. Я не Ху Ян. Я — движущийся вперёд.
Если вы хотите тянуть прошлое за мной — держитесь за него сами.
Я иду дальше. Без вонючего пальто.

Уёбищность интернета в том, что тут полно реальных дурачков.
Дурачков, для которых пердёж какого-то незнакомого им чела — это событие вселенского масштаба.

Он пёрнул, может, случайно.
А они — нюхают, спорят, клипы пилят, мемы лепят, обзоры делают.
Обсасывают это годами.
Хотя ветер давно уже подул в другую сторону.

Это как в старом анекдоте про двух гопников, свинью и проститутку:

Сидят два гопника в подвале, жарят свинью. Один говорит:
— Слышал, говорят там проститутка на районе пёрнула и сказала, что это “духовная вибрация”?
— Да, слышал. Комменты в телеге читал.
— И чё думаешь?
— Думаю, мы с тобой свинью ебём в подвале, а обсуждаем пердёж бляди, которую в глаза не видели.

Вот и весь интернет.

Ты можешь быть добрым. Можешь быть честным. Можешь просто играть в игры.
Но всё равно найдутся хейтеры и нюхатели пердежа.
Даже у святых — были.
Потому что такова природа людей.

Это как в древней китайской сказке.
К мудрецу пришёл пьяный Пиноккио.

Он залетает и орёт:
— Ты 13 лет назад сказал хуйню!
Мудрец спрашивает:
— А ты кто, блядь?
— Я Пиноккио. Мой нос — это инструмент правды.
— Тогда иди нюхай цветы, дебил.
Но Пиноккио совал свой нос, пока не поджёг его об свечку.
И мудрец сказал:
— Когда деревянное любопытство пылает — от него воняет сильнее любого пердежа.

Вот и всё.
Если я поменяюсь — может, это говно отвалится.
Как сухой баребух с анальных волос.
По ветру.
И больше не вернётся.