ненуачо, нехуй было две недели безвылазно в квартире сидеть

остаток октября посвящаем вылезанию из дисперсии (наверное)

опять двадцать минут не мог найти кошку...

бля щас открыта телега в десктопе, чето читал, котеныш высунул лапу из-за ноута, нажал мне на ЛКМ и убрал обратно

кажется он начинает понимать как работает компутер...

скоро будет вести канал вместо меня!

впрочем, вы вряд ли заметите разницу

капец, лет 6-7 не слышал ничего нового от вероникас, а тут на тебе, они оказывается еще чето выпускают периодически

фига, им почти что по 39 уже, такие тёти. новый альбом недавно зааннонсили

крутыхи

не знаю почему это вызывает у меня удивление. наверное потому что у поп-музыкантов пик карьеры обычно приходится на промежуток жизни между 20 и 30 годами

ну или потому что когда я их впервые услышал им было как мне щас лол)

придумал смешную фразу для херстоуна: "сначала я почищу стол, а потом твое ебало"

Устроился еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил???
Е - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля???
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну???
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью-Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше???
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Д - Ну и????????
Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Тель-Авиве.