Поручик Ржевский продает арбузы в лесу. Рядом табличка: "Один арбуз - пиздюлина. Три арбуза - козырная пиздюлина". Мимо идет медведь. Видит - бар горит. Заходит в него и начинает ссать на улитку. Подбегает Быстрый Гонсалез, вставляет медведю в жопу палец (а он ему как раз) и говорит: "Бля, тупанул чет, я же из другого анека".

нагенсы.

а "картошка с беконом и сыром" оказалось "картошкой на которую положили кусок ветчины и кусок сыра сверху, так что сыр, конечно, поплавился, но все равно остался блядь куском сверху"

а помните был такой дом фландерса

К колдунье вуду приходят бесконечное число математиков.
Колдунья берёт в руки куклу, иглу и спрашивает, мол, кого магией вуду убивать будем?
Математики попались кровожадные,но по убывающей.
Один говорит - половину населения планеты убьём давай!
Второй - не,четверть!
Третий - одну восьмую!
Чётвёртый - одну шеснадцатую!
.
.
.
N-q - одну (n-q)тую!!
.
.
.
Колдунью через какое-то время это порядком поднадоело, она говорит
-Заебали вы меня, математики, у меня есть волшебный порошок против математиков, сейчас достану с полочки.
Тянется к горшку с порошком, подскальзывается на банане, горшок с порошком падает и разбивается.
.
.
.
Так желанье порошка стало смертью для горшка

зачем говорить паль, когда можно сказать липа?

"индустриальная революция и её последствия стали котострофой для кошачьей расы" (с) тед котинский

легендарный бирпостинг от петербургских мастеров щитпоста

заебал

Мимо патруля гаи пролетает машина. Задевает столб, остановку, въебывается в отбойник и замирает.

Гаишник с матом бежит к двери водителя, на ходу расстегивает кобуру, короче готовится к самому хуевому варианту развития событий.

Водительское стекло опускается, на гаишника смотрят стеклянные глаза и звучит вопрос:

— Ты знаешь, кто я?

Гаишник (сбавляя обороты):

– Нет, не знаю…

– Вот и я не знаю.

Это экзистенциальный анекдот.