Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там нагетсы!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там нагетсы!
— "Нагетсы"? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да нагетсы там.
— Какие нахуй "нагетсы"?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там женское доминирование.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там нагетсы!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там нагетсы!
— "Нагетсы"? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да нагетсы там.
— Какие нахуй "нагетсы"?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там женское доминирование.
❤2
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли нагетсов. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит
— Взвесьте что ли полкило этих ваших нагетсов.
— Нагетсы закончились, но есть женское доминирование.
— Ну, дайте его.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за женское доминирование он купил. Разворачивает пакет, а там нагетсы.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит
— Взвесьте что ли полкило этих ваших нагетсов.
— Нагетсы закончились, но есть женское доминирование.
— Ну, дайте его.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за женское доминирование он купил. Разворачивает пакет, а там нагетсы.
илон маск купил спрингфилд за 44 миллиарда чтобы построить неду фландерсу дом с сужающимся коридором распространите
❤1
бирпостинг 🍺
вчера попробовал какую-то новую волчару ниче такой лагерочек
сука вот третью такую банку уже пью и не могу понять
в нем Citra что ли блядь?
в нем Citra что ли блядь?
вот то ли сука это ТОТ характерный цитрусовый привкус
то ли это какой-то сука ДРУГОЙ цитрусовый привкус
я НЕ УВЕРЕН
то ли это какой-то сука ДРУГОЙ цитрусовый привкус
я НЕ УВЕРЕН
Я БЛЯДЬ ЧУВСТВУЮ ЧТО С АПЕЛЬСИНОМ
ОТКУДА АПЕЛЬСИН-ТО БЛЯДЬ МНЕ ИНТЕРЕСНО ЫАААЫАЫАЫАА
ОТКУДА АПЕЛЬСИН-ТО БЛЯДЬ МНЕ ИНТЕРЕСНО ЫАААЫАЫАЫАА
и типа не то чтобы я ебать охуеть супер мега обосраться эксперт и определяю хмели на вкус
ну то есть цитру от мозаика я может быть и отличу но даже это не факт если честно
но вот мое ЛЮБОПЫТСТВО оно сука да, оно сука щекочется этим лагером
ну то есть цитру от мозаика я может быть и отличу но даже это не факт если честно
но вот мое ЛЮБОПЫТСТВО оно сука да, оно сука щекочется этим лагером