хех

он не влазит в поезд ало

квасов, жду тебя на болоте
почему ты не приезжаешь

мда, это не очень смешно

возможно моя дурацкая привычка просыпаться с лютейшего перепоя часов в 11-12 следующего дня это индикатор того, что только в пьяном в щи состоянии я способен нормально выспаться в соответствии со всякими там циклами быстрого сна

пеовре, что увидел в телеге, прежде чем телефон сел: звонок ночью от себя жене в телеге. удивился.

потом нашёл телефон жены у себя в пальто. стало яснее.

вообще конечно люблю так просыпаться. еле добрался до попить водички, поискал по карманам и полу свои вещи, попил чаю и валяюсь отхожу

балдеж

опять стикеры отвалились блин

вчера купил себе вейп (опять, да. спустя пять лет) и жене джуул. соответственно оставил номер чтобы скидочки были в бонусной хуйне в сетке табачек.

сейчас захожу на сайт чтобы пройти регу и вижу это:

первая реакция:
у них что, настолько тупые юзеры, которым нужна инструкция как ввести свой номер телефона, код из смски и нажать на "войти"?

вторая реакция:
а, ну вообще клиенты которые с нашим продуктом взаимодействуют примерно такие тупни, которым нужно все разжевывать

(когда работал в техпрддержке, чел за соседним столом по телефону объяснял мужику (по голосу не дед, а обычный такой васян за тридцать-сорок) как пройти гугловскую капчу. минут так 15)

— таак. тут написано.. ээ.. цхоозе... фире... худрантс...
— да, вам нужно выбрать картинки с пожарными гидрантами
— а это как

третья реакция:
хотя что там клиенты, саппорт продукта, который на мою команду заявки пилит, тоже состоит из тупней процентов на 70, как мне иногда кажется

— клиент пополнился картой и бабки не пришли на сайт. вот его скрин из банковского приложения
— окей. тут в задаче есть поле "номер карты", почему не заполнили? он нам нужен
— ок
*через пару часов*
— уточнили инфу у клиента. карта номер ***1234
— нет, нам нужно в формате хххххх......хххх
— ладно
*через час*
— уточнили инфу у клиента. номер карты 1234********7890
— нет, я же выше писал. первые шесть цифр.
— ок
*через пару часов*
— уточнили. вот нормальный номер
— ладно ща проверим. а, так бабки с этой карты пришли, просто он кинул их на другой аккаунт. и вы сами могли это посмотреть, зная номер карты, вам блин специальный интерфейс для этого дали
– аа ладно(

или еще

я пару месяцев назад в большом чате в корпоративном мессенджере:
вот, смотрите, тут на скриншотах я выделил красненьким, где написано через какую систему прошла транзакция и как отличить друг от друга две системы с похожим названием. нам нужно чтобы вы указали в заявке правильную систему по ряду причин (как минимум заявку быстрее решим, а это значит вас меньше будут ебать мозг клиенты). пожалуйста, все ознакомьтесь с картинкой и не допускайте ошибок при выборе системы.

поддержка:
ставит сердечки, галочки, пальцы вверх

и что бы вы думали? до сих пор несколько раз в неделю открываю перед собой заявки, будучи уверенным, что там платёжка 1, а там платёжка 2. хорошо, я меняю в заявке поле, откладываю заявку на попозже (там удобно сначала один тип сделать, а потом другой, чтобы не переключаться между интерфейсами постоянно. монотонный тип задачек, поэтому доведен уже до автоматизма), отмечаю под вышеуказанным постом авторв заявки. иду дальше

стабильно каждую неделю у меня 1-2 таких коммента под этим постом. в каждом комменте — 5-6 тегов.
некоторых сотрудников поддержки я там отметил уже 4 раза. возможно даже 5, лень в выходной открывать проверять

это я к чему? да хуй знает

а, да.

люди тупые пипец