Коллега: Вчера моя младшая сестренка во сне надула в штаны. Проснулась и говорит: «скажите спасибо, что не обкакалась»
Коллега: Это прекрасно описывает нашу с тобой работу...
Коллега: Это прекрасно описывает нашу с тобой работу...
Поделюсь небольшой победой.
Для тех, кто не представляет, как выглядит работа пиарщика, расскажу как обычно выглядит среднее знакомство с журналистами. У тебя есть клиент, компания "Пупкин и сыновья", которые производят детские маски, помогающие спастись от коронавируса. Он хочет, чтобы об этом узнало как можно больше людей, чтобы ̶з̶а̶р̶а̶б̶о̶т̶а̶т̶ь̶ ̶б̶о̶л̶ь̶ш̶е̶ ̶б̶а̶б̶л̶а̶, помочь как можно большему количеству людей.
Ты ищешь подходящее по профилю издание, которое может расскажет об этом претензионном стартапе. Например, РБК. Дальше пишем журналисту в нужный раздел:
"Меня зовут Ололош Ололоев. Я представляю компанию "Пупкин и сыновья", которая производит детские маски, оберегающие от коронавируса. Компания молодая, ей всего год. к моменту эпидемии мы не знали, что эти маски реально помогают. Но клинические испытания и реальные кейсы говорят нам об этом. Хотели бы рассказать об этом. Насколько вам это было интересно?".
Если тема хайповая или интересная, то ее возьмут, а дальше вы готовите материал. Если вы представляете компанию, которая занимается, например, ̶б̶и̶з̶н̶е̶с̶-̶о̶б̶р̶а̶з̶о̶в̶а̶н̶и̶е̶м̶ созданием машины, которая выковыривает косточки из вишен - вам дорога в коммерческий отдел. А он расположен в Перу в славном городе Nahui.
Теперь к победе. Я по одному из своих клиентов обратился к журналисту, чтобы предложить комментарии по хайповой теме:
Журналист: проблема многих пиарщиков в том, что они пишут сообщения наобум, даже не попытавшись понять, чем занимается конкретный корреспондент.
Рассказывать о подобных случаях?
Для тех, кто не представляет, как выглядит работа пиарщика, расскажу как обычно выглядит среднее знакомство с журналистами. У тебя есть клиент, компания "Пупкин и сыновья", которые производят детские маски, помогающие спастись от коронавируса. Он хочет, чтобы об этом узнало как можно больше людей, чтобы ̶з̶а̶р̶а̶б̶о̶т̶а̶т̶ь̶ ̶б̶о̶л̶ь̶ш̶е̶ ̶б̶а̶б̶л̶а̶, помочь как можно большему количеству людей.
Ты ищешь подходящее по профилю издание, которое может расскажет об этом претензионном стартапе. Например, РБК. Дальше пишем журналисту в нужный раздел:
"Меня зовут Ололош Ололоев. Я представляю компанию "Пупкин и сыновья", которая производит детские маски, оберегающие от коронавируса. Компания молодая, ей всего год. к моменту эпидемии мы не знали, что эти маски реально помогают. Но клинические испытания и реальные кейсы говорят нам об этом. Хотели бы рассказать об этом. Насколько вам это было интересно?".
Если тема хайповая или интересная, то ее возьмут, а дальше вы готовите материал. Если вы представляете компанию, которая занимается, например, ̶б̶и̶з̶н̶е̶с̶-̶о̶б̶р̶а̶з̶о̶в̶а̶н̶и̶е̶м̶ созданием машины, которая выковыривает косточки из вишен - вам дорога в коммерческий отдел. А он расположен в Перу в славном городе Nahui.
Теперь к победе. Я по одному из своих клиентов обратился к журналисту, чтобы предложить комментарии по хайповой теме:
Журналист: проблема многих пиарщиков в том, что они пишут сообщения наобум, даже не попытавшись понять, чем занимается конкретный корреспондент.
Рассказывать о подобных случаях?
Пиарщик на привязи pinned «Всем привет! Я начинающий пиарщик, который, как и многие из вас, сидит на карантине. Здесь я буду спамить несмешными шутками про клиентов, работу, домашний офис и прочую ересь.»
Понял, что мой девиз - "Криворучие и косоглазие".
У истории про журналиста есть логическое окончание. Я ей рассказал,как вышел на нее, что она писала тему сходную моей и после этого она взяла мои контакты для дальнейшего сотрудничества.
Кому не влом, запилите пичку "Криворучие и косоглазие", плез. Я поставлю на канал.
У истории про журналиста есть логическое окончание. Я ей рассказал,как вышел на нее, что она писала тему сходную моей и после этого она взяла мои контакты для дальнейшего сотрудничества.
Кому не влом, запилите пичку "Криворучие и косоглазие", плез. Я поставлю на канал.
У каждого из нас в работе есть свои любимые моменты и нелюбимые.
Топ моих ненавистей:
Третье место - рерайт и расшифровка записи. Ставлю их на одно место, потому что дело одинаково гиблое и неблагодарное. Чаще всего "удачная" формулировка существует в единственном экземпляре и ее изменение ведет к тому, что на земле ̶п̶о̶я̶в̶л̶я̶е̶т̶с̶я̶ ̶к̶о̶р̶о̶н̶а̶в̶и̶р̶у̶с̶, текст идет по пизде вместе со своим смысловым наполнением. Дальнейшее его изменение приводит к сюжету басни "Мартышка и очки".
Расшифровка. Это, блять, то из-за чего под мой котел должны подкладывать дровишек поменьше, а по праздникам лить новую воду. Дьявол придумал голосовые сообщения, а его прислужники-клиенты любят их использовать во всех непонятных ситуациях. Нужно оперативно сдать комментарий журналисту? Готовься, сейчас прилетит 10 минут голосового сообщения, которые ты будешь расшифровывать еще 20 и столько же адаптировать под красивый текст. Возможно, когда-нибудь я достигну уровня дзен-буддизма, который позволяет мне во время расшифровки писать сразу красиво. Но пока - почетное третье место.
Второе место - пресс-релизы. Я прекрасно знаю, что это азбука для пиарщика, его любимый документ, друг и прочее. И меня бесит даже не сам релиз, а стойкая уверенность, что его можно написать за 20 минут, без правок и сразу отдать в продакш. У нас такого не было ни разу, даже если за текстом сидел не я. Согласование, правки, изменение композиции текста - круги ада по-пиаровски.
Первое место - прозвон журналистов после рассылки пресс-релиза.
Его никто не любит. Пиарщик не любит за получение прописки в Перу. Журналист его не любит за то, что это чаще всего массовая рассылка и потом звонки "подходит ли вам релиз?". Я бы расписал этот процесс подробнее, но у меня сразу стул начинает накаляться.
Топ моих ненавистей:
Третье место - рерайт и расшифровка записи. Ставлю их на одно место, потому что дело одинаково гиблое и неблагодарное. Чаще всего "удачная" формулировка существует в единственном экземпляре и ее изменение ведет к тому, что на земле ̶п̶о̶я̶в̶л̶я̶е̶т̶с̶я̶ ̶к̶о̶р̶о̶н̶а̶в̶и̶р̶у̶с̶, текст идет по пизде вместе со своим смысловым наполнением. Дальнейшее его изменение приводит к сюжету басни "Мартышка и очки".
Расшифровка. Это, блять, то из-за чего под мой котел должны подкладывать дровишек поменьше, а по праздникам лить новую воду. Дьявол придумал голосовые сообщения, а его прислужники-клиенты любят их использовать во всех непонятных ситуациях. Нужно оперативно сдать комментарий журналисту? Готовься, сейчас прилетит 10 минут голосового сообщения, которые ты будешь расшифровывать еще 20 и столько же адаптировать под красивый текст. Возможно, когда-нибудь я достигну уровня дзен-буддизма, который позволяет мне во время расшифровки писать сразу красиво. Но пока - почетное третье место.
Второе место - пресс-релизы. Я прекрасно знаю, что это азбука для пиарщика, его любимый документ, друг и прочее. И меня бесит даже не сам релиз, а стойкая уверенность, что его можно написать за 20 минут, без правок и сразу отдать в продакш. У нас такого не было ни разу, даже если за текстом сидел не я. Согласование, правки, изменение композиции текста - круги ада по-пиаровски.
Первое место - прозвон журналистов после рассылки пресс-релиза.
Его никто не любит. Пиарщик не любит за получение прописки в Перу. Журналист его не любит за то, что это чаще всего массовая рассылка и потом звонки "подходит ли вам релиз?". Я бы расписал этот процесс подробнее, но у меня сразу стул начинает накаляться.
Меня в фейсбуке догнал лучший в мире таргет. В нем прекрасно все, ребят. Советую перейти по ссылке.
https://clck.ru/N2qVR
https://clck.ru/N2qVR
Если вы думаете, что как-то не так тратите свою жизнь, вспомните обо мне.
Время половина шестого, суббота. Я сижу на работе и переписываю 4-й раз текст про меры экономической поддержки.
При том, что в шаббат даже за кошельком нагнуться грешно.
Время половина шестого, суббота. Я сижу на работе и переписываю 4-й раз текст про меры экономической поддержки.
При том, что в шаббат даже за кошельком нагнуться грешно.
Самое сложное перед отправкой клиенту проглядеть текст на предмет всяких вставок вида "....и это привело к пиздецу. Ктулху проснулся, малый бизнес загнулся".
Тема для статьи: выгорание - где срываться лучше дома или на работе?
Сравнение комнаты с мягкими стенами и подушки.
Сравнение комнаты с мягкими стенами и подушки.