#котопятница

С праздником, дорогие коллеги! Меньше стресса, больше успешных и интересных кейсов)

И песню вам вдогонку)

Коллега: организует пятый подряд созвон
Я: зови руководителя
Коллега: я и тебя позову
Я: не зови меня с собой( Я не приду сквозь злые ночи.

Пиздюли от начальника - одна минута и на работу стоит как столб!

Как видит релиз заказчик/какой он на самом деле

Я: 9,8% студентов вдохновляются своим кумиром.
Я: Я тоже. Ведь Наруто научил не сдаваться.
Я:... Ну и Пикачу тоже, что даже не развиваясь можно оставаться клевым покемоном.
Я: Кто-то же из них в любом случае прав, да?

#котопятница

Когда ты выпустил релиз, а фаундер приходит с вопросом: почему 4 упоминания компании, а не 5?

Кондиционер придумал господь боженька, чтобы показать, что он может простить даже такие грешные души, как PR-специалисты.

Муд: Подошел к сове и попросил уступить место на глобусе

Новость выстрелила — крутой инфоповод

Новость провалилась — тупой пиарщик

#котопятница

Когда только выпустил мощный релиз, а коллеги подходят с вопросом: Когда следующий?

Вайбы понедельника:

Я: у меня в целом нет вопросов
Я: как и ответов, в принципе, тоже нет
Я: Я в своем сознании настолько преисполнился...

Минутка кринжа: перед созвоном с руководителем после провального запуска

Сворованно у коллег из соседней комнаты:

Голос с планерки: надо любить своего пользователя!
Через пять минут тот же голос: надо выявить паттерны поведения у нищебродов и платящих.

#котопятница

Руководитель: Ребят, немного перенесу созвон. У меня все тормозит.
Команда: понимаем
Команда: мы тоже у тебя тормозим

Пиар суров, но это пиар(

И за это мы его и любим)

Голос из соседей комнаты: щас, щас, щас....щас я ебнусь и все будет нормально!

#котопятница

Когда тебе сказали, что недельные спринты заменили на ежедневные

Коротко о текущей ситуации:

«Работаем в режиме дичь» (с) лид команды ресерчеров.

Когда у пиар-отдела спросили: где лиды?