Я: Привет, бро
Коллега: Привет. Ссори, никак с текстом не закончу, хорю
Я: это украинские корни и слово "горю"
или опечатка в слове "хорню", которая показывает твое отношение к этому тексту...
Коллега: всего лишь горю, всего лишь горю...

#котопятница

Когда сидишь в 12 и ждешь выхода релиза:
А чо? А где?

#котопятница

А потом он вышел и ты такой: А все, а я домике.

Коллеги делятся прекрасным из текстов:

Всем работающим в первую неделю января посвящается)

Доебы моих коллег вышли на новый уровень. Сидим на созвоне без видео. Молча сидим!

Коллега: ты чо так на меня смотришь?
Я: у меня чо видео включено? О_о
Коллега: нет, я ментально чувствую, как ты до меня доебался взглядом.

Я, когда коллеги сами пришли с идеей исследования:

Когда компания не имеет крупных информационных поводов и не готова раскрывать цифры, но хочет минимум в Форбс:

- У меня огромный член и кошелек, хочу самую красивую женщину

- Круто! А покажи?

- Нет, так поверьте

Напоминаю: прекратить селфпиздинг! Вы все классные)

Спикеру не понравилось, что в тексте исчезло слово "окаянство". На этом я все.

Собрались с коллегами на поболтать.
1: Ой, а я пошла на курсы растяжки. Очень здорово ,всем рекомендую! Ты тоже можешь пойти, там есть утренние занятия.
2: Утреннюю растяжку мне делает руководитель.
1: А что она тебя растягивает?
2: My ass
1: Ну, значит, скоро тебе будет не больно работать ;)

1. Не у меня хуевые питчи, а у журналистов ПМЭФ
2. Не я весь день ебланил и проебал неделю, а у журналистов ПМЭФ
3. Семь раз питч прочитай, а ответ все равно ПМЭФ
4. Дважды в год ПМЭФа не бывает
5. Голод не тетка, ведь все тетки на ПМЭФ
6. Под лежачий камень вода не течет, как и питчи под журналиста на ПМЭФ

Так уж вышло, что меня и мою любимую коллегушку судьба никак не разлучит и к каждому новому работодателю мы идем комплектом, почти что акция. Как в Пятерочке - два по цене одного. Всему прекрасному нас научил наш первый начальник (передаем ему привет и хотим сказать, что сильно его любим).

Коллега: текст надо переписывать полностью
Коллега: ну я использую, что она там написала, но там нет ни секса, ни мяса, ни пользы
Я: о боже, ты превращаешься в начальника.
Я: скажи что-нибудь еще на начальническом?
Коллега: она что, сама не видит, что текст плохой?

Ситуация.

Я: надеюсь, что жур включил диктофон.
Я: потому что не он, не я, запись разговора в зуме не поставил
Коллега: я крайне сомневаюсь.
я: блять ;)

- Что мертво, умереть не может

Тем временем моя PR-команда:

#котопятница

Когда в конце рабочего дня в пятницу к тебе пришли за комментарием

Люди: общаются в пятницу с друзьями

Пиарщик: общается в пятницу с разработкой его компании

Жизнь пиарщика: успокаивать блогера-амбассадора бренда, чтобы продолжить с ним начатый проект.

В процессе вас ждут:
- Истории про его личную жизнь
- Проблемы со здоровьем
- И многое-многое-многое другое.

Но не ваш проект ;)