Я: Спикеры в других компаниях: ньюс-мейкеры
У нас: ну-с, мейкеры?
Бывшая коллега: пока вы не нюх мейкеры - все ок
Я: это когда ты уходишь "припудрить носик", чтобы придумать инфоповод?
Бывшая коллега:ахахха, да
Я: Сразу видно, пиарщики из Питера подъехали.

По мотивам различных исследований

Коротко о том, как выстроены процессы у меня на работе:
- Решали с коллегой кто будет выступать перед внутренней аудиторией с помощью игры в камень-ножницы-бумага.

0:3

Пиарщик на привязи будет вещать

Поиски спикера похожи на гадание на шаре с вопросами:
- Шарик, нам нужно выступление?
- Да, но будущее неясно

#котопятница

Когда сидишь с релизом и не знаешь, куда его деть.

Альма-матер Пиарщика на привязи подготовила материал о проекте, который был ключевым для меня на протяжении 1,5 лет.

Если кому-то интересно, как в информационном поле табор стал IT-компанией - велком))

Я: Привет, бро
Коллега: Привет. Ссори, никак с текстом не закончу, хорю
Я: это украинские корни и слово "горю"
или опечатка в слове "хорню", которая показывает твое отношение к этому тексту...
Коллега: всего лишь горю, всего лишь горю...

#котопятница

Когда сидишь в 12 и ждешь выхода релиза:
А чо? А где?

#котопятница

А потом он вышел и ты такой: А все, а я домике.

Коллеги делятся прекрасным из текстов:

Всем работающим в первую неделю января посвящается)

Доебы моих коллег вышли на новый уровень. Сидим на созвоне без видео. Молча сидим!

Коллега: ты чо так на меня смотришь?
Я: у меня чо видео включено? О_о
Коллега: нет, я ментально чувствую, как ты до меня доебался взглядом.

Я, когда коллеги сами пришли с идеей исследования:

Когда компания не имеет крупных информационных поводов и не готова раскрывать цифры, но хочет минимум в Форбс:

- У меня огромный член и кошелек, хочу самую красивую женщину

- Круто! А покажи?

- Нет, так поверьте

Напоминаю: прекратить селфпиздинг! Вы все классные)

Спикеру не понравилось, что в тексте исчезло слово "окаянство". На этом я все.

Собрались с коллегами на поболтать.
1: Ой, а я пошла на курсы растяжки. Очень здорово ,всем рекомендую! Ты тоже можешь пойти, там есть утренние занятия.
2: Утреннюю растяжку мне делает руководитель.
1: А что она тебя растягивает?
2: My ass
1: Ну, значит, скоро тебе будет не больно работать ;)

1. Не у меня хуевые питчи, а у журналистов ПМЭФ
2. Не я весь день ебланил и проебал неделю, а у журналистов ПМЭФ
3. Семь раз питч прочитай, а ответ все равно ПМЭФ
4. Дважды в год ПМЭФа не бывает
5. Голод не тетка, ведь все тетки на ПМЭФ
6. Под лежачий камень вода не течет, как и питчи под журналиста на ПМЭФ

Так уж вышло, что меня и мою любимую коллегушку судьба никак не разлучит и к каждому новому работодателю мы идем комплектом, почти что акция. Как в Пятерочке - два по цене одного. Всему прекрасному нас научил наш первый начальник (передаем ему привет и хотим сказать, что сильно его любим).

Коллега: текст надо переписывать полностью
Коллега: ну я использую, что она там написала, но там нет ни секса, ни мяса, ни пользы
Я: о боже, ты превращаешься в начальника.
Я: скажи что-нибудь еще на начальническом?
Коллега: она что, сама не видит, что текст плохой?

Ситуация.

Я: надеюсь, что жур включил диктофон.
Я: потому что не он, не я, запись разговора в зуме не поставил
Коллега: я крайне сомневаюсь.
я: блять ;)

- Что мертво, умереть не может

Тем временем моя PR-команда: