Я тут запоздало понял одну штуку.

Моя девушка маркетолог. А еще именно она занимается бюджетированием в нашей ячейке общества.

Это что, прописано где-то в пиар-кодексе все бюджеты пиара отдавать маркетингу?

Сижу, туплю. Никак не могу придумать куда запихнуть тему.

Подходит девушка: Что такое?
Я: Тему не могу пристроить.
Девушка: а ты в Газету ходил с ней?
Я: ээм, нет.
Девушка: ну и что тогда сидим?

Коротко о том, как за год маркетолог начинает говорить на пиаровском

Я: Спикеры в других компаниях: ньюс-мейкеры
У нас: ну-с, мейкеры?
Бывшая коллега: пока вы не нюх мейкеры - все ок
Я: это когда ты уходишь "припудрить носик", чтобы придумать инфоповод?
Бывшая коллега:ахахха, да
Я: Сразу видно, пиарщики из Питера подъехали.

По мотивам различных исследований

Коротко о том, как выстроены процессы у меня на работе:
- Решали с коллегой кто будет выступать перед внутренней аудиторией с помощью игры в камень-ножницы-бумага.

0:3

Пиарщик на привязи будет вещать

Поиски спикера похожи на гадание на шаре с вопросами:
- Шарик, нам нужно выступление?
- Да, но будущее неясно

#котопятница

Когда сидишь с релизом и не знаешь, куда его деть.

Альма-матер Пиарщика на привязи подготовила материал о проекте, который был ключевым для меня на протяжении 1,5 лет.

Если кому-то интересно, как в информационном поле табор стал IT-компанией - велком))

Я: Привет, бро
Коллега: Привет. Ссори, никак с текстом не закончу, хорю
Я: это украинские корни и слово "горю"
или опечатка в слове "хорню", которая показывает твое отношение к этому тексту...
Коллега: всего лишь горю, всего лишь горю...

#котопятница

Когда сидишь в 12 и ждешь выхода релиза:
А чо? А где?

#котопятница

А потом он вышел и ты такой: А все, а я домике.

Коллеги делятся прекрасным из текстов:

Всем работающим в первую неделю января посвящается)

Доебы моих коллег вышли на новый уровень. Сидим на созвоне без видео. Молча сидим!

Коллега: ты чо так на меня смотришь?
Я: у меня чо видео включено? О_о
Коллега: нет, я ментально чувствую, как ты до меня доебался взглядом.

Я, когда коллеги сами пришли с идеей исследования:

Когда компания не имеет крупных информационных поводов и не готова раскрывать цифры, но хочет минимум в Форбс:

- У меня огромный член и кошелек, хочу самую красивую женщину

- Круто! А покажи?

- Нет, так поверьте

Напоминаю: прекратить селфпиздинг! Вы все классные)

Спикеру не понравилось, что в тексте исчезло слово "окаянство". На этом я все.

Собрались с коллегами на поболтать.
1: Ой, а я пошла на курсы растяжки. Очень здорово ,всем рекомендую! Ты тоже можешь пойти, там есть утренние занятия.
2: Утреннюю растяжку мне делает руководитель.
1: А что она тебя растягивает?
2: My ass
1: Ну, значит, скоро тебе будет не больно работать ;)

1. Не у меня хуевые питчи, а у журналистов ПМЭФ
2. Не я весь день ебланил и проебал неделю, а у журналистов ПМЭФ
3. Семь раз питч прочитай, а ответ все равно ПМЭФ
4. Дважды в год ПМЭФа не бывает
5. Голод не тетка, ведь все тетки на ПМЭФ
6. Под лежачий камень вода не течет, как и питчи под журналиста на ПМЭФ