Коллега отправляет питч и говорит: ну, помолимся
Я: с нашей работы, мы более верующие, чем те, кто в храмы ходит.
Коллега: я перед отправкой питча крещу монитор 3 раза. Понимаешь, три раза.
Я: помогает?
Коллега: нууу, я верю, что да

Наверное это мой рай
когда сми твой релиз взяли
с колонкой тоже не послали
наверное этой мой рай
когда спикеры на коммент не забили
и согласовать текст не забыли
наверное это мой рай

и хорошо, что сми все знают про такого как я
и что с клиентом заебал их до заикания
а с кипиаем порешаем дело вновь
ведь пиарщики все знаю - пяр равно любофф

В любой уважающей себя компании должны быть "Отдел счастья" и "Отдел нахуй"

Угадайте, в какой отдел меня чаще всего перенаправляют?

Если что, ей вчера не помогло

Нашли с коллегой подкаст "Весело и больно". Удивляемся, что нас до сих пор не позвали.

Окей, гугл, как объяснить остальным отделам, что пресс-службе надо помогать?

"Что мертво - умереть не может" - слоган нашей сегодняшней работоспособности

Ближе к концу рабочего дня мое начальство идеальный косплей на Гай Юлия Цезаря.
Играет, курит кальян, отбивается от тупых вопросов подчиненных.

Настроение в офисе: либо в отпуск, либо за антидепрессантами

Если для вас отпуск в 1 день - злая шутка, то для пиарщика - это "спасибо большое, да, конечно, послезавтра вернусь к работе".

Коллега: ною начальнику в телегу, как все плохо

Его уведомления в прямой трансляции экрана: блять, хуйня, все хуйня, мы все проебали.

Клиент: -_-

Начальник: рассказывает клиенту о том, что мы можем доделать в рамках договора
Клиент: в восторге
я: в ахуе

Новости дня:

Вернулась наша замечательная коллега из отпуска
Нам тебя очень не хватало!

Не все редакции одинаково полезны, также, как и все комментарии.

А еще, в детстве я ходил на конференцию "Первые шаги в науку".
Повзрослев, я хожу на конференцию "Уверенные шаги нахуй"

Минутка типичных переговоров с журналистами:
- а можно...?
- отсоси, потом проси :)

Настроение в офисе: натюрморт из овощей

Ситуация: в офисе накрылась сеточка в заварочном чайнике. Начальство не смогло заварить чай.

Начальник: и что делать?
Я: ну, можно как в детстве, заварить просто так, без сеточки
Начальник: не вариант.
Я: тогда купить новый чайник.
Начальник: не, не, не. Надо спиздить сеточку с Ашана и поставить нам.

П- Предприниматель

Правило пиара №95698569

Сам себя не похвали́шь - как обосранный сидишь

6 из 7 голосов в моей голове, говорят, что кипиай пошел по пизде.
Последний напевает, что сентябрь горит.