Не баян, а классика

Пиарить нужно так, чтобы твои младшие коллеги писали курсовые и дипломы на примере твоих кейсов. 👆🏻

Обычные люди: пишут истории успеха, являются кузнецами своей жизни.
Пиарщики: пишем свою историю. О том, как нас послали нахуй. Но мы вернулись! С магнитиками!

Коллега скидывает плейлист Paolo Buonvino: Под него охуенно работается, сразу чувствуешь себя великим творцом ренессанса.
Коллега:которого повесили
Я: но он продолжил работать

Коллега: У меня знаешь с чем пиар ассоциируется?
Планета, которая выглядит как ад, везде пепел, огонь, лава и среди этого бегают единороги с ожогами, с отслаивавшейся плотью, но они все равно радостные, потому что они верят, что когда-нибудь выглянет солнце и появится радуга. И им уже не больно, они привыкли к ожогам
Коллега: вот такая картинка перед глазами, когда спрашивают о работе
Я: и вьетнамские флешбеки
Я:ГУКИ ОНИ ВЕЗДЕ
ДАЖЕ НА ДЕРЕВЬЯХ
Коллега:ПРАВКИ ОНИ ВЕЗДЕ
Я: ДАЖЕ В ЛИДЕ

Если говно должно случиться - оно обязательно случится. Всегда. Для пиара эта гипотеза работает без исключений.

Если вы хотите стабильности и определенности - пяр это не вас.

Когда коллеге накидали гору задач, а ты поддерживаешь, как можешь:

позиция по жизни - кнопка в гугл "мне повезет"

Утренняя планерка в плакательной:

Коллега: Мне что-то подсказывает
Коллега: Что сегодняшний день
Я: будет хуевым?
Коллега: Будет состоять из одних факапов
Я: ага
Я: тоже жопой пиздюли чувствуешь?
Я: еще не знаешь за что, но уже вот-вот на подходе?

Начальство: Вы опять проебали все дедлайны?
Мы:

Мечта пиарщика №99807870

Спикер напечатал тебе ответ (не написал ручкой, не записал голосовое, не созвонились) и ты его можешь сразу отправить журналистам, без доработки напильником

#НеформалОчка

Я: Если ты скажешь, что интервью не больше, чем 6 тысяч знаков, я в окно
Журналист: не, это вряд ли, у нас по обзорам вроде ограничение 8
Я: (у меня второй этаж, так что это просто королева драмы)
Журналист: ахах
Журналист: ну
Журналист: смотря как упасть
Журналист: и куда
Журналист: и чем
Журналист: более того
Журналист: твой бомбящий пукан скорее всего смягчит падение
Журналист: или вообще не даст тебе упасть
Я: Я тебе отправлю пресс-релиз, как я прыгая со второго этажа, потому что не смог подготовить интервью, порвался от шеи до жопы.
Журналист: а что произошло с остальным валерой?)
Я: а это вы узнаете в пресс-релизе х)))
Журналист:а ты могёшь!
Я:Будем считать, что это был цепляющий лид х)

Муд: чувство собственного отстоинства

Коллега из отдела снабжения поделился производственным календарем:

Муд: я последний певец деграданса

Когда я все таки сяду за книгу "Посыл нахер как повод для знакомства", то у меня будет дисклеймер:

Про одного из персонажей книги часто говорится, что он "молча ответил на наш вопрос". Это обозначает, что если выкинуть весь мат из его фразы, то создастся впечатление, что он молчит.

Как же вы думаете, как будут звать этого персонажа?

Муд: стать предпринимателем, производящим вазелин. Чтобы был повод не только плакать, но и смеяться.

Если утро начиналось, с чашки кофе на живот,
знаю точно, день чудесный, охуенный просто ждет