Пиар - это когда ты уходишь с работы в половине 12 и знаешь, что завтра ты встанешь в 6, чтобы доделать.

Когда с коллегой прочитали пост, что люди, которые пишут негативные комментарии, обладают мышлением бедняка и предпочитают разрушать, а не созидать:

Коллега: я пишу негатив, потому что заебало
Коллега: и не пишу комментарии
Коллега: потому что некогда блять их писать
Коллега: все время на созидание блять уходит

Ты можешь инициировать трижды интересное интервью. Но какой смысл, если спикер предлагает созвониться в zoom в субботу после 18:00?

Не баян, а классика

Пиарить нужно так, чтобы твои младшие коллеги писали курсовые и дипломы на примере твоих кейсов. 👆🏻

Обычные люди: пишут истории успеха, являются кузнецами своей жизни.
Пиарщики: пишем свою историю. О том, как нас послали нахуй. Но мы вернулись! С магнитиками!

Коллега скидывает плейлист Paolo Buonvino: Под него охуенно работается, сразу чувствуешь себя великим творцом ренессанса.
Коллега:которого повесили
Я: но он продолжил работать

Коллега: У меня знаешь с чем пиар ассоциируется?
Планета, которая выглядит как ад, везде пепел, огонь, лава и среди этого бегают единороги с ожогами, с отслаивавшейся плотью, но они все равно радостные, потому что они верят, что когда-нибудь выглянет солнце и появится радуга. И им уже не больно, они привыкли к ожогам
Коллега: вот такая картинка перед глазами, когда спрашивают о работе
Я: и вьетнамские флешбеки
Я:ГУКИ ОНИ ВЕЗДЕ
ДАЖЕ НА ДЕРЕВЬЯХ
Коллега:ПРАВКИ ОНИ ВЕЗДЕ
Я: ДАЖЕ В ЛИДЕ

Если говно должно случиться - оно обязательно случится. Всегда. Для пиара эта гипотеза работает без исключений.

Если вы хотите стабильности и определенности - пяр это не вас.

Когда коллеге накидали гору задач, а ты поддерживаешь, как можешь:

позиция по жизни - кнопка в гугл "мне повезет"

Утренняя планерка в плакательной:

Коллега: Мне что-то подсказывает
Коллега: Что сегодняшний день
Я: будет хуевым?
Коллега: Будет состоять из одних факапов
Я: ага
Я: тоже жопой пиздюли чувствуешь?
Я: еще не знаешь за что, но уже вот-вот на подходе?

Начальство: Вы опять проебали все дедлайны?
Мы:

Мечта пиарщика №99807870

Спикер напечатал тебе ответ (не написал ручкой, не записал голосовое, не созвонились) и ты его можешь сразу отправить журналистам, без доработки напильником

#НеформалОчка

Я: Если ты скажешь, что интервью не больше, чем 6 тысяч знаков, я в окно
Журналист: не, это вряд ли, у нас по обзорам вроде ограничение 8
Я: (у меня второй этаж, так что это просто королева драмы)
Журналист: ахах
Журналист: ну
Журналист: смотря как упасть
Журналист: и куда
Журналист: и чем
Журналист: более того
Журналист: твой бомбящий пукан скорее всего смягчит падение
Журналист: или вообще не даст тебе упасть
Я: Я тебе отправлю пресс-релиз, как я прыгая со второго этажа, потому что не смог подготовить интервью, порвался от шеи до жопы.
Журналист: а что произошло с остальным валерой?)
Я: а это вы узнаете в пресс-релизе х)))
Журналист:а ты могёшь!
Я:Будем считать, что это был цепляющий лид х)

Муд: чувство собственного отстоинства

Коллега из отдела снабжения поделился производственным календарем: